Кипа

Устроился на работу на одно режимное предприятие. До конца рабочего дня с территории не выйти без разрешения.
Пришол с утра начал работать. За 2 часа переделал всю работу за день. Спросил у начальства что делать? Ответ был неожиданным. Иди по кабинетам пей чайс знакомься с коллегами.
Я слишком молод для такой работы :(

xxx: К нам вчера садрудник пришол, 1й день на работу на должность прогера.
xxx: Сначало ему не нашли компа, в итоге пол дня освобождали бывшый ноут ГенДира который громко ругался и возмущался.
ххх: Потом тянули к нему сеть, в итоге она упала, и деректор ходил ее чинить, выковыривая с помошью ножа из гипсокортона свичь, потом задолбался взял топор.
ххх: Парнишка сидел с ахуевшими глазами.
ххх: Сегодня позвонил сказал не хочет у нас работать = )

Короч, пришол я на обед вчера... наложил мыску картошечки, и 2 катлеты,
поставил в микроволновку на 2 минуты, и стаю такой, смотрю, а секунды,
тиктиктик, и тут у мя пронеслась такая мысль: "А ЖИСТЬ ТО,
ПРОХОДИТ!!!".... достал и сьел холодное...

короче пришол я на обед вчера ... наложил мискукартошечки и 2 катлеты , поставил в микроволновку на 2 минуты , и стаю такой смотрю а секунды , тиктиктик , и тут у мя пронеслась такая мысль "А ЖИЗНЬ ТО ПРОХОДИТ" .... достал и сьел холодное

Почему так: приходишь на работу с похмелья, с перегаром и с флягой коньяка - все делают вид, что всё нормально.
Но стоит придти бодрым и бутылкой минералки - тут же прибежит человек 10(по очереди)и спросит: ты что, с похмелья?!!!

Пришол наш программер щасливый... Грит моя девушка супер!!! Сказала - "Кончи в меня, почувствуй как это!!!"
П.С. На данный момент ребенку две недели. Жена выше на голову мастер спорта по каратэ... О_О

Никто так не торопится на работу с похмелья как Я - продавец разливного пива!!!!

по кроппочте пришол спам от отдела кадров. предлагают увеличить пенсию.

Товарищ с похмелья шагал на работу
Усилием воли сдерживал рвоту
Шеф подошел к нему, нежно обнял
И рвоту товарищ не удержал

Jordj

Я не хандрю, Я был с похмелья...
Мой разум хмелем замутнен.
И нет основы для веселья
Когда в башке похмельный звон.

Приходит мужик на работу с похмелья, с синяком, и бормочет "люблю свою тещу!" Мужики его спрашивают: - Что случилось? А он отвечает: - Вчера прихожу выпивший. Кричу на весь дом: "строиться!!!" Ох, мужики, люблю свою тещу. - Ну?! - Ну, тесть хватается за ружье, супруга моя, СУКА, хватается за нож... Ох, мужики, люблю свою тещу. - Ну?!! - А теща моя любимая - за скалку!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому......

Пришол спам - "Минет глазами члена" .... мужики помоему нам чегото недоговорили....

OIL (10:12:15 13/08/2008)
13/08/2008 (06:55 GMT +03:00)
спам сеня пришол

OIL (10:12:16 13/08/2008)
13/08/2008 (06:56 GMT +03:00)
Новолуний суперученый спецпоезда

эраншахра усчит ссечена
фельз Объектным хвитинка
реки уттриха тарахтящие

Slava (10:13:51 13/08/2008)
ты вслух этого не произносила надеюсь ?
а то как бы не призвать кого..

Обьяснительная
(стиль и орфография автора сохранены)

я, Иванов И.И. ночью был на шашлыках в лесу. Пришол на работу в 9-00 пришол на работу с перегаром. Мене весовщица допустила на работу. Во время работы у меня произошол конфликт с весовщицей!!! Иза того что нас на кормоскладе работает 3 человека. А мы с Женей работаем вдвоем и Сидоров не выходит в ночь разгружать машины. Жена Сидорова говорит то если Сидоров выйдет ночью работать, то бригадир получит по полной программе. За него есть кому подписатся. А за нас с Женей некому.

Подпись, дата

ппц, пришол спам типа девушки 18-хз скока, приходите дадим кучу денег и т.д. Короче набор праституток. Решил ответить и написал, заипали я мужиг. Мне пришел ответ, а вы уверены что вы не девушка, имя контакта devid blain. Мне страшно

встал с похмелья на работу..намазал рожу зубной пастой, начал бриться..что-то не то...смыл...начал чистить зубы гелем жилетт...мля...твою матьь.. лег спать..

Седне пошол на работу до друга, работает недалеко от мнея. Оделсо, стою в дверях проверяю все ли взял: сиги,жиго,ключи,плеер,телефон...Тут про мусор вспомнил, один кросовог снял, допрыгал до ведра, все бы хорошо да только не на той ноге.

Утро с похмелья.

- Яичницу готовить умеешь?
- А чего там, яйца на сковородку разбил, ну и хуй с ними!
- ...

ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...