18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 13-06-2011

wt0vremr: Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу он где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо хуев".
О_о

Нравится(+) +20 Не нравится(-) Google+

Сижу на лавочке в компании, солнце слепит. Один встал напротив меня. Я ему:
- Два шага влево, один вперед, еще чуть-чуть. Да, вот так!
- Ну и че?
- Так ты мне солнце заслоняешь.
- О да, блин!
- А ты думал, это твое расположение в пространстве по фэншую?

Прочитать...

Мой отец стоял на светофоре. Сзади подъезжает "Mercedes" S-класса новый. Стоят минуты полторы уже. И вдруг эта "эска" въезжает ему в зад, причём так неслабо. Ни с того ни с сего! Отец выходит из машины, из "эски" выходит владелец и начинает безудержно ржать! Отец не понимает, что вызывает у виновника ДТП столь безудержный смех, думает, что человек издевается. Владелец "эски" проржался и со слезами на глазах говорит:
- Вы извините, пожалуйста, что так получилось. Такая ситуация неудобная получилась... Понимаете, сижу, сижу, вдруг ТАК припёрло, что аж в глазах потемнело! Ну, я приподнялся, каааак перданул! Нога с тормоза на газ слетела.

Прочитать...

Сижу в поликлинике. Вокруг, как водится, куча бабулек. Сидят и жалуются друг другу, что долго надо ждать, по часу на прием сидеть. Дедок рядом сидел, слушал, потом поворачивается к ним и выдает:
- Как у подъезда на лавочке целый день сидеть - так это ничего, а как к врачу часик - так сложно очень.
Бабульки как-то приумолкли :)

Прочитать...

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке,
любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все
низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг
из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне
и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо хуев!"...

http://bestbash.org/b_66796

Прочитать...

xxx: Блин, у меня в ноуте баг!
yyy: Какой?
xxx: Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю вот, как теперь его дебажить....

Прочитать...

xxx: Блин, у меня в ноуте баг!
yyy: Какой?
xxx: Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал... Не знаю вот, как теперь его дебажить....
yyy: xDDD

Прочитать...

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист... Хоть он и иностранец но на его лице явно было написано наше "Да-ну на ..й"

Прочитать...

Вечер. Сижу на лавочке, жду друга, никого не трогаю, никому не мешаю.
Подходит милиционер и с вежливой улыбкой интересуется:
- Девушка, а вы здесь давно сидите?
- Ну, минут с десять, наверное... А в чём дело?
- А здесь случайно мужчина в наручниках не пробегал?...

Как оказалось, не подкат - милицейский бобик ездил по району ещё с час >_<<br>

Прочитать...

ххх: короче сижу на лавочке
ххх: напротив сидит девушка
ххх: к ней подсаживается бухой мужык
ххх: и говорит совсем нетрезвым голосом: кто проживает на дне окена?! спанчбоб сквеапензс!!!

Прочитать...

Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом
хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю.
Рядышком присаживается дедок из местных и говорит:
- Я тебя тут вроде видел уже?
- Ну да бываю иногда.
- Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок,
а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится.
- Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли.
(хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на
рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а
перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил.
А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви
ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.

Прочитать...

Сижу вчера перед зеркалом, проходит мимо мой. Остановился, посмотрел так на меня, взял мои волосы, в хвостик сложил, посмотрел. Потом все волосы назад зачесал, снова посмотрел, и так печально говорит: "-Знаешь, а у Кольки в детстве была кукла барби... а мне родители так и не купили, сколько я не их не умолял..." ППЦ :-)

Прочитать...

Сижу за компом, жду когда загрузится нечто. За соседним компом сидит отец.
Я: Отец мой, давай поговорим?
Отец: О чем?
Я: О завоевании галактеки?
Отец: Оставь галактику в покое.
Я: Почему?
Отец: Она моя, найди себе другую.

Прочитать...

Моя в шоке.
Ходила, значит, сейчас в супермаркет и решила срезать через дворы. А там на лавочке сидит молчел и громко так разговаривает по телефону: "Ну ты чё, бля...Я тут, между прочим, тоскую. Сижу на лавочке в позе дикорастущего пидораса, а ты..."

Прочитать...

"Я сижу на вишенке
Не могу накушаться
Дядя Сталин говорит:
Надо маму слушаться!!!"

Я сижу на лавочке
Пирожочик кушаю
Мамка с папкой просют пить
А я их не слушаю...

Юный Дисидент

Прочитать...

Свое.
"Ни про што..."
Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем. Проходит девушка (быстрый
взгляд): стройная, стильная такая. Но, как-то странно посмотрела, аж
противолодочным зигзагом ее повело, слегка. Но прошла, без происшествий.
Тут я замечаю, за своим: "думаю о своем..." оказывается скурил фильтр
сигареты. Плюнул, выкинул сигарету, закурил новую - уже правильно. Сижу
- курю, на лавочке, думаю о своем... !!! Возвращается прошедшая ранее
девушка.
- Простите, а можно мне сигаретку?
Широким жестом открываю пачку (обычные сигареты).
- Пожалуйста.
- А мне бы вот такую, которую вы до этой курили...
Сижу - курю, на лавочке, думаю: и чего ей в фильтре может нравица? Дрянь
ведь мерзкая...

Прочитать...

Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял
мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он
вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз
к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и
приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит:
- Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!

Прочитать...

Мой отец рассказал.

Окрестности Дома Архитектора в Москве. Двое рабочих пыхтя и спотыкаясь
волокут здоровенную кадушку, из которой торчит какая-то коряга. Им
навстречу выходит сантехник.
Интересуется:
- Чего это у вас?
- Икебана іпт... - раздалось в ответ.

Прочитать...

xxx(22:04:14 21/10/2008)
со мной было не давно

xxx (22:04:19 21/10/2008)
сижу во дворе на лавочке

yyy (22:05:05 21/10/2008)
и?

xxx (22:05:12 21/10/2008)
смотрю мамаша идёт с сыном
маша берёт лист кленовый или хз какой он там и сыну показывает "смотри каккой красивый лист"
реакция ребёнка 5-6 лет "мама выкинь его...это всё МАТРИЦА!

Прочитать...

Сижу на лавочке, курю. Мимо идут мамка с девочкой лет 10. Мамка грит девочке, мол, нарви коту травы. ну девочка присаживается у газона, начинает рвать. мамка, видимо, не удовлетворенная темпами, присаживается рядом. и вот пока они рвут, мимо идет мужик, тоже, видимо, с сыном. сын помладше девочки будет. так вот сынишка присаживается рядом с девочкой и тоже начинает рвать траву. мужик посмотрел на это дело и... тоже стал рвать.
смотрю я на это дело, любуюсь. И вот, мамка видимо нарвала сколько хотел - встает, поднимает девочку, и вот тогда мужик спрашивает: "а зачем рвем?", в ответ: "ну я коту, а вы - не знаю зачем"

Прочитать...

Сижу с одним своим поклонником на лавочке, молчим. Он такой отмороженный - ужас! Меня это бесит, поэтому молчим. Молчим 10 минут... И тут его осеняет и он выдает, пытаясь завязать разговор: "А ты когда-нибудь падала в муравейник лицом???"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com