Кипа

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Прочитал "Историю на стройке" и всплыла похожая:
Лето, жарища. Перегруженный автобус, дорога оставляет желать...
На одном из передних сидений рядом с "тургеневской" девушкой в простеньком, но со вкусом сшитом платьице сидит
краснорожий амбал на критическом подпитии. После очередного ухаба
случается то, что и должно: его стошнило.
Перепадает и платью соседки. Она замирает, глаза как два блюдца,
онемела...
Наш "герой" начинает стряхивать с неё блевотину и успокаивать:
- Та-а эт х.йня!
Девушка, выйдя из оцепенения, вскакивает и, чуть не плача:
- Как х.йня, как х.уйня !!? Вдруг осознает и вспыхивает как кумач.
Автобус зашкалило от децибеллов, не падали только из-за давки...
Благо, как раз подъехали к остановке и бедняжка выскочила - у "ухаря"
добавилось жизненное пространство...

работаю на стройке,подходит прораб,с перекошеной мордой.спрашивает ты в израиле был.?я ему в ответ нет?ты что перекурил?а он там есть стена плача,так вот она отдыхает по сравнению с той стеной которую ты покрасил!!!!!!

xxx: Такую читал историю. Пробовали скрещивать кобыл с самцами зебр. Естественно, ничего не вышло, но после, когда этих же кобыл покрывали жеребцы, появлялись жеребята с остаточной полосатой окраской, как у зебр. отсюда и теория о полевом взаимодействии.
yyy: т.е., теоритически, если трахнуть лошадь, может родиться кентавр?

Сидим в столовке, обедаем. Тут на всю столовку у кого-то на телефоне "МЯЯЯЯЯЯУУУУУУ"!!!! И голос сзади "О Беляши проснулись!!!"
PSЖкотэ одмин шредер

Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю,
случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе
грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает,
и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит
сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном
английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как
бы про себя): "Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое
Мальборо переводить!" На что гордый сын Африки оборачивается и выдает
ему на чистейшем грузинском языке: "Ты кого материшь, козел?! Сам ты
мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!" Немая сцена...
Raindog

друг работает прорабом на стройке...первое слово которое сказал его ребенок было "ебать"...учите детей правильно

У нас у Серёги жена работает в конторе, где директор очень своенравный чел. Сегодня рассказывал: Приносят этому директору какой-то счёт на оплату. Он посмотрел, что-то ему там не понравилось и написал: "Платить не буду, пошли на хуй." Затем этот счёт отдали главбуху. Та смотрела, смотрела и спрашивает: "Я что-то не пойму, а до какого числа не платить? Тут какие-то римские цифры."

Расскажу такую историю, произошла со мной сегодня:
Соседка кретинка средних лет, взялась ставить машину на газон перед моими окнами (я на первом этаже живу, она на втором). Мне это не нравиться, я пишу ей записку, дескать не ставьте пожалуйста. Никакой реакции. Пишу второй раз, вызову ГИБДД говорю. Опять никакой. Вызываю ГИБДД. Они приезжают, выписывают ей штраф, она отгоняет машину, забегает в подъезд, наинает долбиться в мою дверь, я не открываю - не хочеться ругать. Что делает она?
Бегает по квартире как Еб**тый слон, топает и орет. Я в шоке..

Работаю на стройке, командую монтажниками фасада здания. Две знакомые девочки напросились на экскурсию по стройке. Выношу две каски со склада, одевайте, говорю. Одна девочка умничает:
- А это зачем???
В это время один из фасадников орёт где-то этажа с пятого:
- Миша, отойди там, я пеноблок ща вниз за*беню, тащить неохота!
Вопрос по каскам отпал.

Мой муж работает на стройке бригадиром. Недавно такая ситуация случилась: ведро с цементом свалилось ему на голову с второго этажа)) Долго мучались, но все таки выстригли его налысо))
Теперь каждый раз когда идет реклама "вашим волосам не хватает природного цемента?" делаю громче, а он злится и гоняется за мной с тапком xD

Моя знакомая работает в театре, рассказала на днях такую историю:
Идет спектакль "Золушка". Сцена где часы бьют двенадцать, музыка приглушается... Золушка говорит: "Ах! Что же мне делать....???"
И тут из зала тоненький такой детский голосок: "Беги, Золушка, бегииии......"
Весь зал лежал ))

Друг попросил поруководить на стройке.
В бригаде один русскоговорящий - Яшар.
Дальше точно по "Нашей Раше".
Из четырёх порученных к установке вентиляторов (для удаления дыма из помещения) - установлено три.
Один - проё...н.
Из трёх установленных - работает один!
Единственный работающий - установлен "ВВЕРХ НАГАМИ"!
И дует, су..а, наооборот!!!

В чем ассимиляции рациональность,
Коль не всякий зачислен в национальность?

Мой родственник, работает на стройке. Работа монотонная, истории все
пересказаны, от нечего делать перекидывается со своим напарником фразами
из к/фильмов. И, уж больно, им запал в душу фильм "Любовь и Голуби".
В один день работали с новеньким парнишкой лет 20. По ходу родственник
задает вопрос:
- А как девчушку-то назвали?
на что напарник отвчает
- Раисой Захаровной!
На 7-й или 8-й раз парнишка не выдержал
- А че ты его спрашиваешь? Запомнить, что-ли не можешь?
День весело закончился...

Интернационал.

Канада. Торонто. Русскоязычная газета "Русский Экспресс". Заголовок:
Мисс "Русский Экспресс" - Ася Абрамян.

- Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса".
- Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в
еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в
католической
женской high school.

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

"Интернационал" придумали американцы. Ну, сами посудите, все происходит по одному и тому же задуманному сценарию: "Весь мир насилья мы разрушим до основания, а затем - мы НАШ, мы новый мир построим, кто был никем - тот станет всем". Вот только с концовкой еще не все отработано.

Работали с другом летом на стройке разнорабочими. Сидим на стопке гипсокартона (!!!), обедаем. Подходит гипсокартонщик и что-то долго рассматривает, типа попросить нас помочь стесняеца.
- Серег, мож тебе чем помочь?
- Да, можно. Съебались бы вы!

(c)sa-8