Зайди в любую контору, найди одмина, спроси "А у вас олень есть?". Он тебе целое стадо покажет и скорее всего в бухгалтерии.

Идет набор сотрудников в контору. Будущие начальники ставят свои "визы" на рассмотренных резюме. Крайне порадовало их содержание: "Пидор. Открывает чакры. Отказать." "Мутный" "Страшен, шо пипец. Похож на дебила. Но амбициозен" "Возможно, смыслит в политике"

Звоню в контору...
я:Алексей Михалыча, будьте добры
она:его нет
я:когда будет?
она:надеюсь никогда
я: уволился что ли?
она:нет, в отпуске, купается на море
я:собирается потом увольняться (зам. директора)?
она:нет, а вдруг утонет!
я:надеюсь не утонет...
она:я надеюсь что обязательно утонет
я:ладно без шуток, когда придет из отпуска
она:если не утонет, то через 3 недели, но я все таки надеюсь, что утонет!!!

Сегодня пришел в одну контору устраиваться на работу сисадмином. Дали анкету заполнить. Ее составляли три человека - менеджер по персоналу, психолог и главный айтишник. В начале были стандартные вопросы, типа даты рождения и образования. Далее были какие-то психологические вопросы, дерево нужно было какое-то нарисовать... Затем было несколько вопросов по специализации и заканчивалось это все двумя вопросами, после которых я ненадолго завис, ибо никак не ожидал их увидеть в столь серьезном документе:
- Кому принадлежит поговорка "Что сделано, то сделано"?
- Постили ли Вы когда-нибудь УГ в Бездну?
г. Днепропетровск

К нам в контору взяли программиста с фамилией Эпик.
Теперь все ждут, когда же он облажается.

- вчера ОБЭП контору шмонал...
- уперли ссуки мой комп и мышку прихватили...
- мышка бля, главный преступник!!! )))))

ххх: Щас звоню в контору. Спрвшиваю:
-Елена?
-Да
-Здравствуйте...
-Ой нет, не Елена. А вам Елена нужна? Она скоро подойдёт...
ууу: Понедельник, млин!

Сам админ, прихожу в гости в контору к знакомому админу. Пьем кофе, обмен софтом и т.п. Заходит юзверь протягивает флэшку - просит на вирей отсканить, каспер исправно находит около полутора сотен тел вирусов в папке музыка, юзверь спрашивает "У меня что, вся музыка поражена?". На что получил ответ "У тя вири там на концерт собрались"

Звонок в одну контору.
- Здравствуйте, могу я с Натальей поговорить?
- С какой?
- Ну я не знаю фамилии.... А у Вас их много?
- У нас только Наталья Петровна
- Ну значит с Натальей Петровной.
- Вы не туда попали.

ппц.... На куя он мне мозг 5 минут компостировал???((

К нам в контору пришел устраиваться новый админ.Все как надо:свитер,пузо,бородень.Просим показать резюме,он показывает мешки под глазами и выразительно так:"Вот мое резюме!"

Прихожу на работу секретарем устраиваться, показали кабинет директора. Захожу, здороваюсь. За тяжелым дубовым столом на солидном кожанном кресле сидит бледный парень, улыбается... Прикольный шеф, - подумала я. Давай о себе рассказывать...
Парень слушает меня, улыбается, а потом говорит.
Да я админ, комп шефу чиню, шеф сейчас подойдет.

Коллега только что звонил в нотариальную контору. Трубку сняла девушка.
Ну там что-то узнал, потом ее спрашивает:
- А когда у вас обед?
Ответ (игривым голосом):
- А вы что, хотите меня на обед пригласить?..

Звоню сегодня в одну контору.
Я: - Добрый день.
Трубка: - А его нету, что ему передать?

Прихожу устраиваться в студенческую общагу (до этого ездил в универ из дома). Документы оформил, комнату посмотрел - всё вроде чистенько, красиво, радуюсь. Тут мне приспичило по-большому. Ну, я подумал, заодно и сортир местный освою. Сижу, значит, на унитазе, делаю свое дело, поднимаю голову и вижу: на двери сортира, прямо перед мои лицом приклеена фотка Кашпировского, а ниже, маркером, надпись: "Сейчас я досчитаю до трёх и наступит облегчение!".

Antilamer: Прихожу контору одну админить,спрашиваю,мол как дела,все ли работает-у кого какие траблы?!
Одна особь перекисно-водородестово вида выдает - У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!
Сажусь за машину,спрашиваю:фамилию,имя,пароль.
Она-Иванова Ирина
набираю i.ivanova и пароль; действительно не пускает в домен!
5 раз интересусь правильностью пароля и логина, на что получаю ответ типа:"Я же не дура и всегда входила по своей имяфамилия и этот пароль!
Девочку эту раньше видил,лезу на сервак удаленкой и не нахожу в Ad i.ivanova
о чем задумчиво сообщаю,пытаясь понять куда делся этот юзер!
Она глядя через плечо: Ой,а вон я но под старой фамилией!!!! чЁто у вас данные не обновилисЬ!Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Antilamer: Прихожу контору одну админить,спрашиваю,мол как дела,все ли работает-у кого какие траблы?!
Одна особь перекисно-водородестово вида выдает - У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!
Сажусь за машину,спрашиваю:фамилию,имя,пароль.
Она-Иванова Ирина
набираю i.ivanova и пароль; действительно не пускает в домен!
5 раз интересусь правильностью пароля и логина, на что получаю ответ типа:"Я же не дура и всегда входила по своей имяфамилия и этот пароль!
Девочку эту раньше видил,лезу на сервак удаленкой и не нахожу в Ad i.ivanova
о чем задумчиво сообщаю,пытаясь понять куда делся этот юзер!
Она глядя через плечо: Ой,а вон я но под старой фамилией!!!! чЁто у вас данные не обновилисЬ!Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."

У нас кто-то в контору запустил с улицы собаку. Мы решили, что это наш новый сотрудник, потому что:
1) она опоздала на полтора часа
2) сидит нифига не делает
3) захавала печеньку, теперь зевает и пытается уснуть

Звонит в контору тип.
"Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать???"
Ну я и ответил... "Татуировку"

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."