Кипа

Заходим с девушкой ко мне домой. Заходим в прихожую. Тут она видит собачий поводок висящий на вешалке. Храню на память о любимом друге.
-У тебя есть собака?
-Собаки не бойся. Она умерла месяц назад.
-Ты бы её похоронил что ли.
Я ржал даже в постели :)

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...

Заходим с подругой(П) в компьютерный магазин. Она в компах почти ноль, но всегда в этом деле слушается советов знакомых. И вот кто-то ей сказал, что надо ей оперативы докупить, я вызвалась пойти с ней на всякий случай. Подходит продавец-консультант(К).
К: Что-то подсказать?
П: Мне надо... эээ... эту...
Силится вспомнить, как правильно назвать оперативку.
Я (без задней мысли): Ей памяти надо докупить.
К (ухмыляясь): Я заметил.
Надо ли говорить, что память мы тогда не купили, а подруга со мной месяц не разговаривала? :)

Заходим в продуктовый. Очередь. В подсобке слышно как кричит попугай. Я говорю:
- Хочу попуга... Твою ж мать!
Мой:
- Что такое?
- У меня в морозильнике уже два года дохлый попугай лежит! Надо закопать.
Минутная пауза.
- А человеческих почек у тебя там нет?!

Заходим сегодня с другом в магазин бытовой техники, походили, походили, потом друг подходит к холодильнику, открывает. Сзади подходит консультан и спрашивает: Вы что-то хотели??? и мой друг отвечает: А где здесь выход????

Вчера на работе смотрела каталог магазина "Спортмастер", нашла интересующую модель роликов, решила пойти в магазин, посмотреть/померить :) прихожу, диалог:
я: здравствуйте, я у вас в прайсе видела ролики roces t403, есть такие?
Продавец: знаете, нет. У нас не все, что указывают в прайсе. Зайдите в "Триал-Спорт"
я: это где?
П: на Нефтеюганском шоссе
я: эммм... не знаю
п: рядом с "Керамой"
я: я не ориентируюсь там(
п: ну блин. там еще травматология, так это правее
я: о, знаю, спасибо)

Только сейчас до меня доперло, почему он так задорно улыбнулся, когда говорил о травматологии)))))

ххх: Заходим с подругой в метро. Подходит бродяга с явной целью попросить денег. Я никогда не подаю, но этот пеня просто убил - я без раздумий дал ему полтину.
ууу: о_О Чем он объяснил необходимость подать ему?
ххх: он стал рассказывать истории про отставание от поезда, про больных детей и прочее. Он попросил денег на НОВЫЕ НОСКИ!!! Я не смог ему отказать
ууу: О_О

Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары
косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у
ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша:
- С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь
туда положишь.
Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных
наклонностей своего чада, говорю:
- У вас же видеонаблюдение.
- Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.

Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары
косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у
ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша:
- С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь
туда положишь.
Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных
наклонностей своего чада, говорю:
- У вас же видеонаблюдение.
- Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. Там, кроме нас, стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:
- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!
Обернулись все.....

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. там кроме нас стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:

- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!

Обернулись все.....

В догонку истории про спортмастер.
Решил я купить подшлемник. Это тканевая маска, которая одевается под
шлем. Ясно же по названию! Пользуются ей в основном мотоциклисты, и, в
ряде случаев, другие спортсмены, которым приходится носить шлемы. Решил
в мотосалон не ходить - там эти штуки очень понтовые и дорогие, а пошел
в большой спотривный, надеясь съэкономить. Хе-хе.
1.
В спортмастере МНЕ пришлось объяснять косультанту, что такое подшлемник.
Всего три минуты потребовало эта, казалось бы, пустячное дело.
В качестве благодарности он озадачил меня вопросом: - "а такие бывают"?
Что тут можно ответить?
2.
Потом я зашел в интерспорт. Там консультант тоже был несколько
заинтригован незнакомым словом. Но, когда я собрался повотрить рассказ,
произнесенный в спортмастере, горец проявил недюжую смекалку и
сообразил, что же я от него хочу. Но...
Порадовало, что было дальше. Он стал спрашивать у своих коллег, есть ли
у них в магазине подшлемники, каждому в ответ на тупой взгляд объясняя
значение таинственного слова. "У тебя нэт такой шапочки на лицо с
глазами?" Пока я переводил дух после "шапочки... с глазами", он опросил
еще двух и пришел к выводу, что таковые не водятся. Судя по реакции
консультантов, горец действительно был самый доходчивый продавец в
магазине.

1994 год. забираю сына из дет.сада и по дороге домой заходим в аптеку.
пока я стою в очереди сын разглядывает витрины, подходит ко мне и
спрашивает:
- что такое тампакс?(видел наверное рекламу по телевизору, а тут в
натуре)
я отвечаю:
- лекарство для женщин.
сын:
- да? а бабушка сказала-затычки.

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.
M.A.Z.

Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!,
думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это
такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то
оказался.
Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И
смешно.

Yulyashka

Заходим за другом к нему домой, звоним в домофон и спрашивает пойдёт ли он гулять. Ответ убил: да, а вы где?

заходим в вязальный.
Я: дайте мне вон тот крючок за 20 рублей
Продавец (измученно): Он тонкий, а вам нужен толстый... Но толстых нет... Гимназисты все выгребли... Вы из гимназии?
Мы (в полном ахуе): да оО
Продавец (тяжело вздохнув): Ваша трудовичка ебанутая...

Заходим с другом в раздевалку в бассейне.Проходит 10 секунд-он уже в одних трусах.Спрашиваю:
-Че так быстро раздеваешься?
-Привычка,чтоб никто передумать не успел.

Случай в поликлинике:
заходим в кабинет) там нам заводят карточку) ну и медсестра спрашивает)
-как зовут вашу девочку?
-Я-Тимур.
-Она?????? ПОчему?????????оО?
-Я-потому что это мальчик)