Кипа
|
Заходим в СпортМастер. Видим, продаются дротики и прочие принадлежности. Смотрим, тут подходит консультант и спрашивает: "Занимаетесь? Интересует?". Мы: "Да, дротим..."
|
|
Заходим с девушкой ко мне домой. Заходим в прихожую. Тут она видит собачий поводок висящий на вешалке. Храню на память о любимом друге. -У тебя есть собака? -Собаки не бойся. Она умерла месяц назад. -Ты бы её похоронил что ли. Я ржал даже в постели :)
Прочитать...
- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. .
Прочитать...
- Вы каким видом спорта занимаетесь? - Я дротики бросаю. - Так, значит, вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Хм... Как вам сказать, не без этого...
Прочитать...
Заходим с подругой(П) в компьютерный магазин. Она в компах почти ноль, но всегда в этом деле слушается советов знакомых. И вот кто-то ей сказал, что надо ей оперативы докупить, я вызвалась пойти с ней на всякий случай. Подходит продавец-консультант(К). К: Что-то подсказать? П: Мне надо... эээ... эту... Силится вспомнить, как правильно назвать оперативку. Я (без задней мысли): Ей памяти надо докупить. К (ухмыляясь): Я заметил. Надо ли говорить, что память мы тогда не купили, а подруга со мной месяц не разговаривала? :)
Прочитать...
Заходим в продуктовый. Очередь. В подсобке слышно как кричит попугай. Я говорю: - Хочу попуга... Твою ж мать! Мой: - Что такое? - У меня в морозильнике уже два года дохлый попугай лежит! Надо закопать. Минутная пауза. - А человеческих почек у тебя там нет?!
Прочитать...
Заходим сегодня с другом в магазин бытовой техники, походили, походили, потом друг подходит к холодильнику, открывает. Сзади подходит консультан и спрашивает: Вы что-то хотели??? и мой друг отвечает: А где здесь выход????
Прочитать...
Вчера на работе смотрела каталог магазина "Спортмастер", нашла интересующую модель роликов, решила пойти в магазин, посмотреть/померить :) прихожу, диалог: я: здравствуйте, я у вас в прайсе видела ролики roces t403, есть такие? Продавец: знаете, нет. У нас не все, что указывают в прайсе. Зайдите в "Триал-Спорт" я: это где? П: на Нефтеюганском шоссе я: эммм... не знаю п: рядом с "Керамой" я: я не ориентируюсь там( п: ну блин. там еще травматология, так это правее я: о, знаю, спасибо)
Только сейчас до меня доперло, почему он так задорно улыбнулся, когда говорил о травматологии)))))
Прочитать...
ххх: Заходим с подругой в метро. Подходит бродяга с явной целью попросить денег. Я никогда не подаю, но этот пеня просто убил - я без раздумий дал ему полтину. ууу: о_О Чем он объяснил необходимость подать ему? ххх: он стал рассказывать истории про отставание от поезда, про больных детей и прочее. Он попросил денег на НОВЫЕ НОСКИ!!! Я не смог ему отказать ууу: О_О
Прочитать...
Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша: - С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь туда положишь. Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных наклонностей своего чада, говорю: - У вас же видеонаблюдение. - Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.
Прочитать...
Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша: - С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь туда положишь. Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных наклонностей своего чада, говорю: - У вас же видеонаблюдение. - Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.
Прочитать...
Заходим с друзьями в продуктовый магазин. Там, кроме нас, стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает: - Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста! Обернулись все.....
Прочитать...
Заходим с друзьями в продуктовый магазин. там кроме нас стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:
- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!
Обернулись все.....
Прочитать...
В догонку истории про спортмастер. Решил я купить подшлемник. Это тканевая маска, которая одевается под шлем. Ясно же по названию! Пользуются ей в основном мотоциклисты, и, в ряде случаев, другие спортсмены, которым приходится носить шлемы. Решил в мотосалон не ходить - там эти штуки очень понтовые и дорогие, а пошел в большой спотривный, надеясь съэкономить. Хе-хе. 1. В спортмастере МНЕ пришлось объяснять косультанту, что такое подшлемник. Всего три минуты потребовало эта, казалось бы, пустячное дело. В качестве благодарности он озадачил меня вопросом: - "а такие бывают"? Что тут можно ответить? 2. Потом я зашел в интерспорт. Там консультант тоже был несколько заинтригован незнакомым словом. Но, когда я собрался повотрить рассказ, произнесенный в спортмастере, горец проявил недюжую смекалку и сообразил, что же я от него хочу. Но... Порадовало, что было дальше. Он стал спрашивать у своих коллег, есть ли у них в магазине подшлемники, каждому в ответ на тупой взгляд объясняя значение таинственного слова. "У тебя нэт такой шапочки на лицо с глазами?" Пока я переводил дух после "шапочки... с глазами", он опросил еще двух и пришел к выводу, что таковые не водятся. Судя по реакции консультантов, горец действительно был самый доходчивый продавец в магазине.
Прочитать...
1994 год. забираю сына из дет.сада и по дороге домой заходим в аптеку. пока я стою в очереди сын разглядывает витрины, подходит ко мне и спрашивает: - что такое тампакс?(видел наверное рекламу по телевизору, а тут в натуре) я отвечаю: - лекарство для женщин. сын: - да? а бабушка сказала-затычки.
Прочитать...
Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок "Невского", отхожу. Подходит к прилавку друг и делает заказ: - Две "Профессионального". Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА. Наверное тоже профессионал. M.A.Z.
Прочитать...
Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!, думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то оказался. Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И смешно.
Yulyashka
Прочитать...
Заходим за другом к нему домой, звоним в домофон и спрашивает пойдёт ли он гулять. Ответ убил: да, а вы где?
Прочитать...
заходим в вязальный. Я: дайте мне вон тот крючок за 20 рублей Продавец (измученно): Он тонкий, а вам нужен толстый... Но толстых нет... Гимназисты все выгребли... Вы из гимназии? Мы (в полном ахуе): да оО Продавец (тяжело вздохнув): Ваша трудовичка ебанутая...
Прочитать...
Заходим с другом в раздевалку в бассейне.Проходит 10 секунд-он уже в одних трусах.Спрашиваю: -Че так быстро раздеваешься? -Привычка,чтоб никто передумать не успел.
Прочитать...
Случай в поликлинике: заходим в кабинет) там нам заводят карточку) ну и медсестра спрашивает) -как зовут вашу девочку? -Я-Тимур. -Она?????? ПОчему?????????оО? -Я-потому что это мальчик)
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|