Кипа

Говорят, зайдя в женский туалет, наши милые дамы становятся сами собой. Они, как и мы, громко испускают газы, матеряться, плюют на пол, ковырают пальцем в носу, громко рыгают, играя на публику, рассказывают, как и кому они недавно дали и чешут то место, где у них могли бы быть яйца.

xxx: Я не ожидал такого удара от нашей медицины
yyy: Выписали?
xxx: Да

xxx: Я не ожидал такого удара от нашей медицины
yyy: Выписали?
xxx: Да

Муж, зайдя в туалет, продолжает мне что-то рассказывать. Говорю: "Что за дурная привычка? Не разговаривай через дверь туалета!"
Он, приоткрывая дверь: "А так?"

В 80-х годах в нашей заводской поликлинике, куда мы ходили брать больничный при различных заболеваниях, при входе, на самом видном месте, висела растяжка, где крупными буквами было написано:"ТРУД ВЕЛИЧАЙШИЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ (Николай Островский)"
Особо впечатлительные верили и вместо больничного шли обратно работать.

Кто не в теме: этот писатель умер в 30 с небольшим в результате активного труда на благо Советской власти.

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

Х: У меня тётка отмочила - У матери было ДР, так она после праздника пошла в туалет, села на унитаз и заснула. В результате сотрясение мозга и перелом ключицы. Отвезли в больницу. Там ей стали мешать комары. Так она взяла газету и залезла на стол. 120 кг... Ножки стола подломились, в результате перелом руки и гематома на голове...
Y: Бедная тётя..
Х: А у меня тоже непруха. В субботу ходили с отцом крышу перекрывать на гараже. Протекает. Стал паяльной лампой греть смолу, а она загорелась. Взял картонку, чтобы потушить и вляпался в эту смолу. Картонку бросил, смотрю - пальцы горят. Стал рукой махать, а огонь ещё сильнее... В общем сейчас сижу забинтованый...
Y: Мдаа, ты от своей тети далеко не ушел :D

зайдя в холодную квартиру в своем черном длинном пальто и, не раздеваясь, направившись в туалет, (ибо очень сильно хотелось после шаурмы у метро) я почувствовал себя Королем-Личом. На ледяном троне.

Мой друг завёл себе новую девушку. Как-то зайдя к ним в гости стал свидетелем такой сцены.
Она (ломясь в закрытый туалет): Милый, что ты там делаешь?
Он (из туалета): А ты как думаешь?
Она (по-прежнему ломясь): А всё же?
Он (голосом мальчика-дауна): Я писяю.
Она (отходя от двери): Фу. Зачем ты мне это сказал?

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

Вот заходишь ты на работе в туалет и видишь, что весь унитаз обосран и вонище стоит до блевотины..
Но ты сдерживаешь дыхание, справляешь свою малую нужду и выходишь. А на встречу тебе заходит другой сотрудник.
Так вот он стопудово думает, что это ты все обгадил..

Захожу утром в туалет и охреневаю: кошка, встав передними лапами на унитаз, МОРДОЙ поднимает стульчак. Несколько секунд смотрели друг на друга круглыми глазами, после чего кошак смутился и убежал. Мохнатые твари явно что-то от нас скрывают...

Блядь надо бросать пить:Проснулся,пошел в туалет,захватил грязные носки из комнаты.Зайдя в туалет кинул носки в унитаз и смыл!Стоял минут пять и не мог понять что же я сделал не так!

Змея потому стала символом нашей медицины, что с нею никому не хочется
связываться.

В юности, на сборах было. Международных.
Пошел наш товарищ в клозет, возвращается и ржет... просто до упада.
Оказывается он наблюдал как один вьет...ец, зайдя в сортир и обнаружив
там столь странный и непонятный агрегат (унитаз) забрался на него задом
наперед, на корточках, обхватил руками трубу и стал серить в глубокую
часть.
Изумительно, не правда ли!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

xxx: На днях был у сестры в Киеве, зайдя с ней в макдональдс, заказав "еду" я пошел помыть руки. Довольно сильно удивился, когда дверь открыть не смог. Вернувшись к сестре спросил её:
- Там, чето, туалет заперт оказался.
- Да нет, надо просто код с чека ввести.
- Это, что у вас бесплатно в макдональдсе нельзя в туалет сходить?
- Нет.
- А зачем их тогда вообще строили?

yyy: Ты случаем не ген.директор Газпрома? ^___^

ПaPenЬ: Блин, седня так испугался
$of!: Чего случилось?
ПaPenЬ: Да знаешь штуки такие в унитаз кидаешь и они типа освежают или еще чего и цвет у воды меняется
ПaPenЬ: У меня вчера мать такую купила с апельсином, а мне не сказала
ПaPenЬ: Встаю утром в туалет, все дела сделал, потом смотрю в унитаз, а там вода ораньжевая
$of!: 0_о
$of!: В рот мне ноги! Ты обосался оранж содой!))))))

Когда-то с удивлением обнаружил, что Топ Бездны стал смешнее главной. Нынче с удивлением обнаружил, что Бездна стала смешнее топа Бездны. Грустно, товарищи...
Бойцы! "Сегодна шлешь х*йню на Баш, а завтра Родину продашь!"(с). Помните?

Alvein: Недавно взвесился, обнаружил что стал тяжелее на 2 кг.
Alvein: Дабы исправить сей факт, решил рискнуть (давно не плавал) и пошёл поплавать в бассейн.
Alvein: Проплыл 1200 метров. И что ты думаешь, скинул всего 200 грамм..
kofe: угу. одномоментно, в самом начале, из-за страха :)