Кипа
|
Сидим я, моя девушка, друг и его девушка за одним столом. Моя девушка начала меня соблазнять ножками т.е. поглаживать меня ими. Девушка друга приметила мое сладостное выражение, и решила сделать ему то же приятное. Через пару мгновений друг выдает своей девушке: А чего ты об меня ноги вытераешь?
|
|
Стандарт модели: 1) Парень программист, девушка сказала что-то умное про компы аля "Ип знаю чито такое линагс и сама поставила себе аську!" Друг - Женись на ней!О_О 2) Парень предложил перепихнуться на первом свидании, девушка согласилась Друг - Женись на ней!О_О 3) Девушка предложила отодрать ее в костюме Гаечки\гаишника\медсестры\начальника Друг - Женись на ней!О_О 4) Девушка притащила на вашу пьянку ящик водки пива и предложила отодрать на отдыхе других симпатичных девушек Друг - Женись на ней!О_О 5) Девушка предложила секс втроем с его пожружкой Друг - Женись на ней!О_О И тд и тп... Я одна немного смущена данными стереотипами об идеальных девушках? Или друг-у всех один и тот же долбаебо_О??
Прочитать...
Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает: - Вода уже закипела? - Нет, это он так работает. Чайник включается. - Для чего? Подмигиваю другу: - Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ... Девушка, зная, что я программист, шутя: - Сам запрограммировал? Я, улыбаясь: - Сам. Друг, обращаясь к девушке: - В книжных магазинах бываешь? - Бываю. - Книги "Программирование для чайников " видела? - Ну ... - Ну, вот оттуда)
Прочитать...
сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка. Девушка: Жень, дай мне откусить бутерброд Друг: Не дам... Девушка: ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берешь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: "А вот не дам!" Ясно? Я: слушай, откуси мой бутерброд...
Прочитать...
Этой девушке :есть у меня знакомый, даже друг, который думает, что я его девушка. он мне сейчас позвонил и отпрашивался в сауну с друзьями) это при том, что мы с ним даже не обнимались))) я его, конечно, пустила. он сказал, что я у него самая лучшая))))))))
Скажи ему правду он реально ж надеется, или присмотрись может он твоя судьба.
Прочитать...
Девушка (просто друг):
Ты меня любишь?
Я:
конечно, что за вопросы)))
надо что то?
или так, внимания не хватает?)))
Девушка:
Неее, как ты мог обо мне такое подумать. Просто интересуюсь:) социологический опрос
Я:
результатами поделишся?
Девушка:
РЕЗУЛЬТАТ. из одного опрошенново, один любит. результат стопроцентный. вывод из проделанной работы-я клевая :)
Прочитать...
Дело происходит у пивного киоска. Стоим с другом около него, подходит к киоску девушка и рассматривает витрину.
Друг: Девушка, можно угостить вас пивом? Девушка: Спасибо, я сама себя угощу Друг: Вы наверно не местная? Девушка: Да, у меня на лбу это написано? Я: Нет, местные от пива не отказываются...
Прочитать...
Дело происходит у пивного киоска. Стоим с другом около него, подходит к киоску девушка и рассматривает витрину.
Друг:Девушка, можно угостить вас пивом? Девушка: Спасибо, я сама себя угощу Друг: Вы наверно не местная? Девушка: Да,у меня на лбу это написано? Я: Нет, местные от пива не отказываются...
Прочитать...
Стоим: Я, мой друг(Д) и девушка друга(ДД). Отдаю другу новые игры для x-box360 на неподписанных болванках. -ДД: Что это?! -Д: Дорогая, это то, что разлучит нас с тобой на ооочень долгое время.
Прочитать...
ччч: бля... ситуация - сидим втроем - я, девушка, и друг лучший.. беру девушку на руки, говорю "выходи за меня!". друг, не отрываясь от компа ворчит "он при мне это уже седьмой раз говорит..." ччч: как теперь с девушкой помириться?!
Прочитать...
Сидим в машине. Парень рассказывает мне и его молодой девушке про то, как в детстве было сложно с деньгами: - А вот я тогда думал, что если б не курил, то мог бы купить себе Сегу. Девушка: - Ты курил в 8 лет?! Парень: - Нет, ты что... В 8 лет у меня был Спектрум. Девушка: - Это что, болезнь такая?
Прочитать...
Сидим с другом и подругой в кино... А, надо сказать, у друга есть девушка... В общем, сходили. Решили посидеть на лавочке. Друг приобнимает подругу... И тут из-за какого-то угла выруливает его девушка... У меня глаза на лоб 0_о А девченки не знакомы... Проходит мимо нас, тупо втыкает минут 5, потом подходит к нему и кричит: -ЭТО ЧТО А СУЧКА?! -Это что за стерва? Паренек не растерялся... Медленно начал отползать от подруги... Уже сидит на другом краю скамьи, и, медленно и с выражением, показывая на подругу двумя руками, как закричит на всю улицу: -ВПЕРВЫЕ ВИЖУ! Друг получил от обеих, меня откачивали :D
Прочитать...
>>>да есть у меня друг(действительно,друг! я его старше на 15 лет!) , но у него девушка дико ревнивая ... и вот звонит: типа,можно твою аську ей дам? хочет с тобой поговорить,мне не верит-ревнует! ну,грю,давай! перезвонил через 10 мин: а что у тя за антиспам стоит? она пройти не может!? я; эээ..да там просто надо через пробел ввести первые пять ПРОСТЫХ чисел.... ну, в общем, Димка в поиске новой был через 3 дня уже))))
Прочитать...
Вчера случай был, сидим мы в парке:я, моя девушка,друг и его девушка.Как обычно бывает начали мы со своей девушкой отношения выяснять.Ну я ей начал прогонять что я как пластиковый карандаш, гнусь до определенного момента, потом ломаюсь и все и даже в те моменты когда гнусь-внутри ломается графит и потом возникают проблемы... Друг долго не думая говорит:"А я тогда как маркер, когда ломаюсь,достаточно спирта подлить и все, снова работаю"
Прочитать...
Сидим в обеденный перерыв. Соответственно обедаем. 2 девушки-кассира, мой подчинённый и я. Разговор идёт о моём переезде в другой город. Девушка 1. И почему ты всё таки туда переезжаешь? У тебя там девушка? Я. (Девушка то есть, но не люблю, когда в личную жизнь лезут) У меня там – КВАРТИРА! Девушка 1. И чем же квартира лучше девушки? Я. Не поверишь - в квартире можно ЖИТЬ! Девушка 2 (задумчиво пережевывая обед) Да... В девушке можно только бывать...
Прочитать...
Вышли покурить из бара я, друг и девушка. Стоим курим общаемся. далее диалог. друг: Игрушку достал Command & Conquer. девушка: Скажи я же лучше этой игрушки... друг: Не могу сказать. Еще не играл...
Прочитать...
Девушка Лена -- из пропилена, девушка Мила -- из хлорвинила, девушка Оля -- из толстого толя, девушка Тося -- из латекса вовсе. Если Оксана -- то из лав-сана, девушка Вера -- вся из мохера, девушка Рита -- из эбонита. Если Наташа -- из патронташа, девушка Таня -- из рвущейся ткани, девушка Маша -- из паприкаша, девушка Света -- как из пакета, И мальчик Сережа -- просто из кожи.
Прочитать...
девушка привет доброй ночи помоги пожалуйста как в ворде римские цифры писать????????????????????????
Brat_MANU ты серьезно щас спрашиваешь?
девушка ага ощень нада
Brat_MANU I II III IV V VI VII VIII IX X
Brat_MANU копируй и вставляй
девушка Сирёжа настоящий друг спасибки!!!!!
Прочитать...
Девушка: я же вообще по натуре мужчина Девушка: и дома эту роль выполняю на отлично )) Девушка: точить ножи, менять лампочки и открывать консервы - без меня этого дома сделать не могут! Парень: а мужчины неласковые? Девушка: ну, я видимо представитель грубого вида мужчин! Парень: вот где собака то зарыта Девушка: ага, поэтому меня мужчины и не любят Парень: мужик в юб.. джинсах Девушка: понимаешь теперь почему не хожу на высоких каблуках и в коротких юбках? Парень: можно серьезный личный вопрос? Девушка: ну попробуй Парень: ты еще мальчик или уже мужчина? только честно Девушка: )) с девушками я сексом не занималась! я гей!
Прочитать...
Метро. Сидим я и мой друг, с нами на одной скамейке милая девушка ботанического вида и три горца кавказской национальности. Напротив - быдлогоп классический и бодренький маразматичный дедок. Больше в вагоне никого. Заходит девушка. С фигурой - полный порядок, волосы чистые, белокурые, глаза голубые и огромные...принцесса классическая, одним словом. Ну и понятно, мужская составлящая вагона активизировалась. Горцы прямо так и сказали: "Красавыца, давай знакомица!", быдлогоп им что-то протяфкал про "черномазых" и сам что-то пытался выдать диве в духе "Аааа...ыыыы..." вперемешку со слюнями восторга. Дедок старался забавлять девушку разговорами о ее прелестях и собственной мужской состоятельности. Вдруг девушка неожиданно прерывает эти восторженные охи и ахи громким несчастным воплем: - ЛЮДИ, ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ!!!! Я ГРЕБАНАЯ ЛЕСБИЯНКА!!!!!!!!! И тут в повисшую паузу девушка-ботаник робко выдает: - Ой, Вы тоже?...
оранжевая ветка, Москва
Прочитать...
Метро. Сидим я и мой друг, с нами на одной скамейке милая девушка ботанического вида и три горца кавказской национальности. Напротив - быдлогоп классический и бодренький маразматичный дедок. Больше в вагоне никого. Заходит девушка. С фигурой - полный порядок, волосы чистые, белокурые, глаза голубые и огромные...принцесса класическая, одним словом. Ну и понятно, мужская составлящая вагона активизировалась. Горцы прямо так и сказали: "Красавыца, давай знакомица!", быдлогоп им что-то протяфкал про "черномазых" и сам что-то пытался выдать диве в духе "Аааа...ыыыы..." вперемешку со слюнями восторга. Дедок старался забавлять девушку разговорами о ее прелестях и собственной мужской состоятельности. Вдруг девушка неожиданно прерывает эти восторженные охи и ахи громким несчастным воплем: - ЛЮДИ, ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ!!!! Я ГРЕБАНАЯ ЛЕСБИЯНКА!!!!!!!!! И тут в повисшую паузу девушка-ботаник робко выдает: - Ой, Вы тоже?...
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|