18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 29-06-2011

Посмотрел Мистер и Миссис Смит... Особенно понривился момент когда они в рукопашке начали стены ломать... В нашей Хрущёвке драка закончилась бы в 3-промаха по стене...

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Смит: "Все, что имеет начало, имеет и конец, Мистер Андерсэн."
Нео: "А как же луч?"
Смит: "Неееееет!"

Прочитать...

- Мистер и миссис Норрис, вот ваш ребёнок, сказал доктор, внося маленького Чака в палату. Он уже не только закричал, но и сказал первое слово.
- Какое же?
- Он закричал "Кийаааа!",(тут доктор осторожно дотронулся до свежевправленной челюсти) а слово я вам не скажу. И пожалуйста, если вы, миссис Норрис, забеременнеете ещё раз, не смотрите весь период фильмы про карате и ковбоев, а лучше обратитесь в другой роддом.

Прочитать...

Мистер Пу и мистер Ме
Присосалися к трубе
Их теперь не оторвать
Весело ити их мать!

Прочитать...
— Если не нравится, можно вернуть.
— Если не нравится, можно вернуть.

— Если не нравится, можно вернуть.
— Прекрасно. Мне не нравится.
— Привыкнешь.

Мистер и Миссис Смит (Mr. & Mrs. Smith)

Добравшись до конца, начинаешь думать о начале.
Добравшись до конца, начинаешь думать о начале.

Добравшись до конца, начинаешь думать о начале.

Мистер и Миссис Смит (Mr. & Mrs. Smith)

Стреляешь так же плохо, как и готовишь.
Стреляешь так же плохо, как и готовишь.

Стреляешь так же плохо, как и готовишь.

Мистер и миссис Смит (Mr. & Mrs. Smith)

— Если не нравится, можно вернуть.
— Если не нравится, можно вернуть.

— Если не нравится, можно вернуть.
— Прекрасно. Мне не нравится.
— Привыкнешь.

Мистер и Миссис Смит (Mr. & Mrs. Smith)

DiKey: Ты видела рекламу по всему городу, что у нас, в Энгельсе, проводится конкурс "Миссис Россия 2010"?
anonym: Ну да. Конкурс мирового масштаба, победительница поедет на "Мисс Мира" в Корею.... и т.п.
DiKey: Я там работал сегодня. Все бы ничего, но порадовала номинация "Миссис Fashion Stale" которой ни за что оскорбили хорошенькую конкурсантку. Она как получила эту ленту, так сразу подвернула это "Stale", чтобы видно не было...
anonym: я бы тоже не хотела быть "Миссис Модная Затхлость" )))
DiKey: А еще это слово можно перевести как "Моча". "Миссис Модная Моча" ((( Орги рулят.

Прочитать...

Мистер Х: Привет. Как дела? Чем маешься?
Т@ша : Да вот тут на курорте отдыхаю, трехразовое питание, процедуры каждый день, кукушка и антибиотики.....
Мистер Х: Че за курорт?
Т@ша : Да в больнице я лежу... это с сарказмом...
Мистер Х: Бл.... , какой ужас!!! я слышал - это же серъезное заболевание :(

Прочитать...

Отключить вас от интернета - наслаждение, мистер Андерсон...
(с) Агент Смит

Прочитать...

Журналист спрашивает фермера:
- Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка?
Фермер без колебаний ответил:
- Моя Чековая

Прочитать...

- Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти.
- Миссис Хадсон, отдайте его бедным!

Прочитать...

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.

Прочитать...

Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

Прочитать...

Приходит к ветеринару весьма огорченный фермер Смит.
- Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств
не помогает.
- Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать ее не захочет.
Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня опять, но уже еле-еле, пришел этот Смит, на нем лица нет.
- Смит, что с вами? Что случилось?
- Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.

Прочитать...

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

Прочитать...

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось
подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на
самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю,
все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я
также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений
с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему
удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

Прочитать...

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать
мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.

Прочитать...

Обьявление в газете.

Понедельник:
Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи
вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним за дешево.

Вторник:
Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной
машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис
Келли, которая живет с ним после семи вечера.

Среда:
Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал.
Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли
была моя домработница, которая уже уволена.
Мистер Джонс.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com