Она: фу. я лето хочу.

Он: а я осень. самая прекрасная пора ^^

Она: лето лучше :р

Он: осень вдохновляет :р

Она: море, пляж, пробежки, свободное время...

Она: лето хр

Он: красивейшие пейзажи, нормальная для жизни погода, какой-то особенный одухотворяющий запах, шуршание листвы под ногами, время поэтов :р

Она: лето. время бикини :р
дальше будешь спорить?)))

Админы, помогите, со свежими дровами. Что-то глаза стали в последнее время зависать в рабочее время. Закрываются и все. Не отвечают на команды открытия. Спасайте.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

"О, лето красное…" - поэт давно изрёк,
но не пугает комариная пора.
Я выпиваю на ночь пузырёк
зеленоватой жидкости от "Раптора".

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Про коктейль "Старейшина", который кажется "Старшиной"... У меня своя история. Работаю много, в супермаркете. Прихожу домой-муж уже спит, он тоже много работает, уходит утром-я сплю, бывает вечером встречаемся, даже поговорить сил нет. Секса нет тоже... Я поняла, что мне нужен выходной со всеми вытекающими, когда на пачках с рулетиками вместо "Выбери меня" прочитала "Выеби меня", а на банках с огурцами вместо "Астраханское лето"- "затраханское лето". И колбаса чаще на глаза стала попадаться...

Заказчику, в общем, понравился дизайн этикетки, но он предложил ещё "поиграть огурцами" изображёнными на этикетке.
Разговор девушки-дизайнера с директором:
- Я не знаю как можно "поиграть" огурцами!
- Не морочь голову. Разверни эти огурцы на 45 градусов и вставь.

Говорю графическому дизайнеру: - "Пойдем на море, а то лето уже
кончается, пора".
Он (печально):- "Да не хочу я".
Я настаиваю.
Он выдает: - "Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц:
чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные
девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как
после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары
и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия".
Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.

Лето, оно, и в Австралии лето.
Там-то оно - лето, а у нас - зима.
Едят в Австралии из кенгуру котлеты,
у нас, не торопясь, пьют водку до темна.
Но когда пролетарии всех стран соединятся,
их - закуска, наша - водка, то по полной сможем оторваться!

rrr:лето пришло...пора снимать шерстяные носки...
fff:и ебашить ими комаров)
rrr:зачем?о_0.достаточно снять носки,комары сдохнут=)

[Пирожок с огурцами]: помойму полуспортивная обувь это гониво, разработка для гапаты - и под спорт кастюм пакатит и пот брюки на випускной, может начнем делать полуспортивние костюми: там брюки, туфли или сандали и сверху олимпийка. Ну кароч мое мнение - это дерьмо и безвкусица
[Lala]:Полуспортивная обувь-это конечно безвкусица, а вот называть себя пирожком с огурцами-это заебись XDDDD

<-ххх послылаю те луч молока с огурцами,ёбана)))))
->ууy Спасибо я пожрал молоко с селедкой
<-ххх че твою брутальную жопу это не берет?
->ууу Неа
<-ххх тогда фейри с молоком,горохом,черным хлебом,сырой капустой,кока-колой,ментос и еще блять попрыгать

Эх- ма, лето- не зима, чудесная пора,
Веселится и резвится детвора.
Только мне не весело - работы до хрена
Мой дружок скучал с утра, вспоминал тебя.

Помнится в 70-х годах:

Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро
Коломенская.
Очередь длинная и уже грозная.
Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро!
Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась?!
Бабка: - Я с трамвая.
Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу:
- Быстрей обслуживай!
Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой.
Немая сцена!
Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый. :-)

лето
лето лето прекраасное лето

в разные цвета лето одето

это чудесное время года

когда расцветает

вся природа!

Вика

Лето. Народ солит-маринует огурцы-помидоры. В овощном отделе магазинчика
для этих целей продается «технический» укроп. Стоящий передо мной
мужичок просит полкило. Продавщица кладет на весы несколько дли-и-инных
палок укропа - не только с цветами, но и с корнями. Покупатель выражает
неудовольствие… Продавщица возражает: «Не видите, написано: укроп
технический! » Покупатель: «Таким техническим укропом только технический
спирт закусывать! »

Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!

Лето - пора экзаменов и дипломов...
Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ?????????
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, -
ЗАКОНЧИЛ.

Sir: ппц за огурцами съездил... купил две люстры по 15к