Кипа

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

Работаею в местного интернет-провацдера. Были на заявке на подключение загородом. Ну кинули кабель все как положено. За@%$#сь за весь день. Настраиваем внутри дома комп. Происходит следкющий диалог с клиенткой(К):
Я: Уже почти все готово.
К: Парни может вам чаю или кофе.
Я: Да нет спасибо...
Тут она так оценивающе на нас посмотрела и выдала жалостливым голосом:
А может вам пожрать приготовить, а то на вас смотерть страшно...

Работаю в местного интернет-провайдера. Были на заявке на подключение за городом. Ну кинули кабель все как положено. За@%$#сь за весь день. Настраиваем внутри дома комп. Происходит следующий диалог с клиенткой(К):
Я: Уже почти все готово.
К: Парни может вам чаю или кофе.
Я: Да нет спасибо...
Тут она так оценивающе на нас посмотрела и выдала жалостливым голосом:
А может вам пожрать приготовить, а то на вас смотреть страшно...

Согласно народной примете, сначало в дом нужно запустить интернет-кабель, и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку

- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и
жрачку

xxx
Народная мудрость: в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. Куда он ляжет - там ставить кровать. И стол. И еду.

yyy
и горшок, ыы)))

xxx
хм..

yyy
ну а чем горшок хуже еды? как бы взаимосвязанные вещи)))

xxx
не. так не интересно. обязательно нужнен момент разлуки, чтобы ярче ощущать радость встречи.

Bektop: Помню интернет по карточкам.
Помню страшные очереди на торрентах.
Если нужно было взять фотографии у товарища, приходилось брать с собой CD, а иногда и целый DVD!
Лазерные мыши были для элиты. У простых рабочих — механические модели.
Контакта тогда не было — если ты вышел в интернет, найти тебя могли только в icq или на форумах.
Ксероксы печатали исключительно черно-белым, а интернет шел через телефонный кабель подключенный к компьютеру.

Это было сложное время, но все верили в идею развитого Интернета. Мы говорили «gfhnbz» — подразумевали — «партия». Мы говорили «Ktyby» — подразумевали — Ленин!

xxx. У меня есть кабель от инета. Что нужно сделать чтобы был интернет?
yyy. у меня есть сковородка. Что нужно сделать чтобы поесть?

xxx: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
xxx: И стол.
xxx: И комп.
yyy: И жрачку.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.

Вопреки народной примете, встречаешь новый год всегда бухой и весёлый, а проводишь хмурым, трезвым и на работе!

Из разговора оператора службы поддержки интернет-провайдера:
-Выньте наш сетевой кабель, подождите 10 секунд, а потом вставьте его в зад, чтобы лампочка загорелась...

С одного хакерского форума:
ЗДРАСЬТЕ!!!!
Меня зовут Василий Черников, мне 15 лет. Я очень хочу стать хакером. Напишите мне пожалуста, как я могу побыстрей стать хакером (недели за 2-3), и чего для этого надо. На персональном компютере я работаю уже год. Интернет у меня появился месяц назад(мне вставили специальный кабель). Я хорошо расбираюсь в Microsoft Windos XP. Програмировать не умею
Ответте мне ПЛИИИИИИЗЗЗЗЗЗЗ.
Заранее БООЛЬШОЕ спасибо!!!!!!

Ой ржунимагу.
Ему вставили специальный кабель. =)))
И появился интернет =)))
А сидеть тебе не больно, кабель не мешает? =)))

Бог голосом с неба: - Что тебе нужно, человек?
Сисадмин: - Мне бы комп, винды, кабель сетевой хороший, и мыло...
Будда: - Опять спам рассылать?
Сисадмин: - Да нет... Повеситься хочу!
Бог: - А комп и винды тада зачем?
Сисадмин: - А чтоб не без причины!..
ButterBrother(C)

free_forever
Жесть. В лучших традициях Равшана и Джамшута.
Я: тыры-тыр, здравствуйте.
он: (медленно, замогильно) здравсвуйте. мой компьютер интернет
я: эээ, не поняла вас!
он: (медленно, замогильно) у меня компьютер, кабель, интернет
я: у вас интернет не работает?
он: (медленно, замогильно) интернет не работает?
(пауза)
я: логин ваш?
Он кидает трубку.

кора! у соседа повредили кабель карбиновский немного, так он на него написал заяву в милицию типа незаконная врезка в его кабель и будто он у него интернет воровал ))))))))))) аж с апреля месяца! Следак в ментовке тоже чайник, сказал уголовное дело возбуждать будут ))))))))))) Прикинь незаконная врезка в кабель высокоскоростного инета и похищение инета )))))))))))))))))))))) А ору !!!!!!!!!!!! Прям как нефть из нефтепровода.

Нужен был одному мужику Интернет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабель просто не протянуть, не испортив дизайна. Да и супругу его трясти начинало при словах «короб» и «кабель». Но мы его все-таки подключили! .
Вечер. Преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм..
и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на табуретку, взятую на кухне, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает....
А мимо соседи ходят, здороваются....