18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 4-07-2011

Захожу я как-то раз в электричку , сажусь , и вижу в углу сидят 2 пьяных парня , тихо сидят никому не мешают и тут входит продавец только рот раскрывает , и тут один парень встает и громко на весь вагон - "ПОМОГИТЕ ЛОХИ , ДЕЛА ПЛОХИ" , весь вагон так на продавца потупился , настала минута молчания и на весь вагон хохот )))))

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Захожу седня в деканат и вижу:
Забегает препод(п), весь запыхался(деканат на 5 этаже), и получается диалог с секретаршей(с):

П: Быстро чей-нить номер из студентов 5 курса *такой-то* специальности!!!
С: Это которые выпускники шоле?
П: ДА ДА!!ДАВАЙ БЫСТРЕЙ!!!!
С: Староста подойдет?
П: ДА ПОДОЙДЕТ!! Быстрее!!! Пара 10 минут уже идет, а я не знаю где они сидят!!!
(Вроде бы казалось что всё, ан нет, препод звонит старосте)
П: Аллё, Это *Такой-то Такой-то*, Вы где сидите?
...
П: Я спрашиваю где у Вас щас пара!!?
...
П: Ой, ну извини...(положил трубку)
П: Эээ... Ты мне чей номер дала? эта староста год назад универ закончила!!!!
С: Ну Вы же сами сказали кого нить из выпускников...
П: мде...

Прочитать...

2000г Рязанская Общага
захожу в конце недели вечером к другу в гости и вижу картину сидят несколько человек и все сосут по чупа чупсу, причем их раньше никто никогда не покупал, я невпонятках спрашиваю что это??
друг объясняет собрали по комнате всю мелочь которая к концу недели осталась и отправили одного за хлебом ибо жрать в комнате нехер, тот приходит и грит хлеба нету, я на всех чупа чупсы купил...

Прочитать...

Vitas'ka (00:58:29 14/06/2009)
под моим окном сел какой-то алик с таким же другом, сидят тихо... мирно, даже без разговоров...
но вот этот громкий, на весь двор, монотонный периодичностью в 10 секунд звук икания "ёк"...
я ему щаз ведро воды вылью на голову...

Vitas'ka (00:58:52 14/06/2009)
ыыыыыы

Vitas'ka (01:02:58 14/06/2009)
друг алика не вытерпил, он сука на весь двор заорал, так резко и громко, чтоб испугать и спасти от икоты товарища, после истошного вопля, был характерный "пук" первого и звук шмякнувшегося в обморок тела...
щаз орущий достаёт из под лавки икавшего, с криками Коля, тебе что плохо...
нам тут только жмуриков не хватало с разрывом сердца...

Прочитать...

Еду сегодня в метро. Рядом бабушка какая-то с внучкой. Девочка неусидчивая, говорливая. Первые пять минут громко на весь вагон комментировала происходящее. Дядечка головоломки разгадывает, мальчик с девочкой целуется. Комментирует и пальцем тыкает. Бабушка кое-как объяснила что так нельзя. Минута тишины. Я читаю. Мелкая нисколько не стесняясь, откровенно пялится в мою книгу. В глазах читается возмущение, что ей не видно. Реплика бабушки убила весь вагон:
-Оленька, не смотри в чужие книжки, мало ли что там люди читают.

Предусмотрительная такая бабуля.

Прочитать...

Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах",
что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей
тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный
ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...

Прочитать...

История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят.
Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические
формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают
конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то
время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект,
начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на
блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон
теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже
подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная
дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на
ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго
обсуждались химические реакции.

Прочитать...

Не истории, а так, наблюдения из жизни:
1. Еду в электричке на работу,
рядом со мной сидят два парня и девушка. Причем один из парней судя по
всему был ее молодым челоеком. Ругаются на весь вагон, причем пилит
фактически девушка. Наконец парень не выдерживает и изрекает (не громко,
но отчетливо и хорошо поставленным командирским голосом) "Да пошла ты на
х. й! Зае.. ла!" Девушка краснеет и сваливает в соседний вагон... Далее
разговор двух парней:
- Ну чего ты ее послал? Нормальная девченка вроде, симпатичная!
- Да достала она уже! И симпотичного в ней долько одна
задница....(немного подумав)..... да и та подвела.

2. Иду вдоль магазина одежды. Передомной чешут два изрядно подвыпивших
парня (причем один очень сильно изрядно!) А возле входа в магазин стоит
женский маникен. Проходя мимо него, изрядно выпивший останавливается и
изрекает - "Девушка, можно с вами познакомитсья?" Второй хватает его за
куртку и со словами "Дурак, это манекен" уводит прочь......

Прочитать...

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон
на
следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную
шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских
сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его
разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит
добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он
замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой
взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким
басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то
задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать,
педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке
из вагона. Занавес.

Прочитать...

Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом
усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в
вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с
обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает
машинисту:
- Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они
меня послали...
(машинист)- Ну и пошел нахуй!
Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает
на следующей станции.

Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями!

Прочитать...

Еду я как-то раз утречком на работу в метро.
Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных.
Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво.
Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро
качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое
состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается
сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон.
И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и
наблевать ТУДА.
Занавес...

Прочитать...

Сидят два парня. Один другому говорит:
- видишь с той девушкой мы вместе сидели, потом полюбили друг друга,
поженились, нарожали детей...
- А потом
- А потом нас рассадили

Прочитать...

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Прочитать...

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа
парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он
краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав
последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда.

Прочитать...

вчера картина вечером в метро. захожу на третьяковской уже часов в 11 вечера, народу немного, но сидячие места все заняты. входит такой бухой чувак в костюмчике, с портфелем от ноутбука, в котором лохи бумаги и документы носят, садится и видит в соседней двери бабушка входит, которая тоже уже место себе приметила, а этот бугаина ей место своим портфелем занял и кричит на весь вагон - Бабушка, Бабушка - а бабуля уже села там, где вошла... секундная пауза, и он еще кромче на весь вагон - ...ну не хочешь, ну и хуй с тобой

Прочитать...

Иду, наблюдаю картину: сидят два парня на улице на коробках под столбом. Сидят с ноутбуками. Думаю: "Чего не бывает, может вай-фай поймали...". Потом замечаю, что от ноутов витухи тянуться куда-то вверх. Смотрю, а провода к кабелю на столбе изолентой примотаны. Я в шоке О_о

Прочитать...

Еду как то на обед с работы на трамвайчике. Заходят 2 девушки, размалеванные, все модные такие типа. Типичные розво-гламурные блондинки(Б). Стоят болтают, а рядом сидят 2 парня(П) сурового нефрмального вида, в берцах, косухах, все дела, тут подходит контраллер(К).
К: Проезд оплачиваем.
Б: Ой а сколько проезд стоит?
К: 8 рублей.
Б: (громко так, на весь трамвай) А то я так давно в общественном транспорте не ездила!
П: Вот вы походу пешком заебались ходить..

Вагон лег.

Прочитать...

Только что ехала на поезде,наблюдала за такой сценой:
Входит в вагон блондинка, садится. Тут видишь у окна сидящую большую муху, и с пронзительным, негромким визгом пересаживается на другое место. Мужик:
-Девушка,а чего вы боитесь? она же не кусается!
наверное никто не надеялся услышать такой ответ:
-Ну и что, что не кусается!? Зато срёт!
Почти весь вагон лежал.

Explosive.

Прочитать...

Едем в электричке. Заходит в вагон тетенька-продавец ширпотреба и выдает фразу "носочки-электрошокеры". Весь вагон лежал.

Прочитать...

Еду в метро, захожу в вагон, руки в карманах. Еду не кого не трогаю, рекламки читаю, вдруг вижу желтый квадратик с топиком " ВНИМАНИЕ" и многа букаф мелким шрифтом...любапытно стало, подхожу поближе, берусь за поручень, чтоб нешатало, читаю: " биологическая угроза, на поручне за который вы держитесь более миллиона бактерий..." Предупредили мать его.

Прочитать...

ххх: Трамвай, час пик. Народ злой и голодный едет с работы, а два каких-то урода мало того, что сидят, а не стоят, дык исчо и жрут мандарины, источающие запах на весь вагон. Блин, впервые в жизни с удовольствием чувствовала себя уродом! :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com