18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 5-07-2011

Дело было когда учился в универе на 2-3 курсе. Пара по философии - предмет, который, мягко говоря, не любили абсолютно все в группе. А стервозную преподавательницу - и подавно. Она задерживается немного, все сидят в молчаливом ожидании... И вот заходит и недовольным голосом говорит:
-Оставьте место для названия лекции и пишите: "Философия своим предметом имеет..."
После короткой паузы голос из аудитории:
-Всех...

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Дело было в универе, курсе на втором или третьем. Нас собирали в кучу несколько групп на общие предметы. Пришли мы на историю, загружаемся в аудиторию. В рядах последних заходит такое трио - двое крепких ребят несут (ну почти несут) в дрызг пьяного третьего. Мы уже потом узнали, что его зовут Сеня. Уложили его за парту, он спит себе. Все расселись, пришел препод и начал лекцию. Минуте на двадцатой кто-то видимо задел Сеню, тот проснулся, осмотрел аудиторию, нашел взглядом препода, минут пять послушал о чем идет речь и поднял руку, прося слова. Преподаватель, весьма удивившись, позволил нетрезвому (ну мягко говоря нетрезвому) студенту сказать. Тут Сеня, чутка просветлев, задал преподу каверзнейший вопрос строго в тему лекции!!! В итоге между Сеней и преподом завязался жаркий спор на всю оставшуюся пару. Как нам потом рассказал его друг, Сеня человек гениальный, когда пьян, и совершенно туп в трезвом состоянии, в коем его видели лишь раз, при поступлении.

Прочитать...

Историю рассказал друг
Дело было в универе курсе на третьем. Был препод у нас один злой и постоянно называл всех то идиотами то кретинами.
Приходит он в день контрольной на пару и с порога:
«Ну, сейчас-то мы выясним, кто у тут самый большой кретин!»
подходит к столу. Открывает свой дипломат. Ковыряется что-то в нем.
«Хм. Кажется, я контрольную дома забыл»
Пять секунд тишины. Поднимается один студент и радостным голосом: «ВЫЯСНИЛИ!!»

Прочитать...

Когда я учился в универе, был у нас тип один, с виду интеллигент, на деле - алкаш и матершинник.
И вот как-то этот тип заходит в буфет и так на полном серьезе: "Мне пожалуйста распиздяй и кофе 3 в 1". Потом, так же серьезно, поправляя пальцем очки: "То есть, расстегай и кофе 3 в 1".

Прочитать...

Дело было в универе, учился с нами парень с фамилией Слонов, естественно кличку ему дали Слон. И все 5 лет учебы его подкалывали: "Что ты СЛОНяешься или что ты приСЛОНился, когда он опирался на что либо". Но это не главное, все 5 лет учебы у нас в длинном и широком коридоре межну столовой и основным корпусом стояли большие 2-х створчатые застеклённые двери, стёкол в которых никогда небыло, и при толкучке всегда в проем для стекла можно было легко перешагнуть не теряя времени на открытие тяжелой двери. И вот на 5 курсе идет Слон в столовую и видит что одна из створок двери закрыта, а через другую проходит плотный поток первокурсников, решение пришло мгновенно, он разогнавшись, с криком "Учитесь лохи", шагнул через дыру в закрытой створке двери, и прошел под звонкий шум падающего стекла, которое утром завхоз вставил в дверь.

Прочитать...

Farret: Было это зимой, лет семь назад, когда я еще учился толи на первом курсе универа, толи на последнем курсе шараги, не важно, суть в том, что мы с друзьями ОЧЕНЬ хорошо, что-то отметили и вернулся я домой уже глубокой ночью. Естественно, что бы не разбудить родных и не "спалиться" я разделся в корридоре и по тихому начал разбирать кровать в комнате, и когда я уже ее разобрал и почти лег - вошла матушка (м):
М: ты чего только пришел, что ли?
Я: Да нет, встал, просто - в туалет иду
М: в шапке?

Прочитать...

Раньше, когда учился в универе, заходил сюда почитать. Бывало ржал так, что не мог остановиться, поэтому с пар выгоняли! Сейчас сижу на работе, читаю бор, а окружающие этого даже не подозревают!

Прочитать...

: В универе дело было. В группе всего три девушки, попросили парней написать за них проги. Ну, мы в аудитории кваку играли, решили помочь (дел на полчаса было). Типа, мы напишем и скинем на сетевой диск. Я читаю задание - какая-то запутанная херня. Называю файл в полном соответствии с содержимым: jobanipizdec.cpp. Сделал, скопировал, подождал парней, пошли пить пиво. Подходят девушки, Лена (которой я писал) даже не смотрит в мою сторону. Чё такое, думаю. Потом оказалось, что два моих кореша файлы назвали Olja.cpp и Luda.cpp.

Прочитать...

Дело было на курсе четвёртом. Сидим в общаге, отмечаем какой-то праздник. Хорошо отмечаем. Заходит в комнату студент автомобильного факультета и говорит:
- Во! Дорожники бухают, поэтому у нас дороги такие хреновые!
- Зато, я смотрю, автомобили у нас пиздатые!

Прочитать...

Мне мама рассказывала про преподавателя у них в универе. Дело было на первом курсе,предмет геодезия. Студенты еще не осознали всей трудности,шумям,разговаривают. А преподаватель такой серьезный мужчина в возрасте. Читает он лекцию,останавливается,смотрит на группу и произносит с сожалением "Дети,почему вы не умерли в детстве? Ведь на свете столько много прекрасных детских болезней..."

Прочитать...

когда я учился в универе у нас препод (П) отжог на лекции.
Есть у нас девушка в группе, которая всегда опаздывала на первую пару, потому что далеко жила. Так вот. Началась лекция, прошло минут 10 открывается дверь входит эта девушка (Д) с вопросом:

Д - Можно войти?
П (поправляя очки) - еще одно опоздание и я вас пущу по кругу!

Минутная тишина в аудитории, взрыв смеха, до препода доходит что он ляпнул, решил исправиться и добавил:
П - по административному!

еще больший взрыв смеха)))

Прочитать...

Было дело, учился я в универе, и жил в общаге.
Как-то вечером, решил я сварить пельмени, высыпал в кастрюлю, пошел к мусоропроводу выбросить упаковку, и обнаружил, что там остался один пельмень, достал его, упаковку выбросил, пошел обратно к плите, и закинул в кастрюлю этот последний пельмень. А кастрюлей ошибся! Доставать как-то палево))) в итоге кто-то ел суп (или борщ) с одним пельменем)))

Прочитать...

Вспомнил было дело в универе. На первом курсе у нас был такой предмет как КСЕ. Вел такой веселый мужик. Ну вообщем, чтобы получить зачет, надо было просто сдать курсач. Как обычно, скачал за день до сдачи, и распечатал. тема была : "Космические телескопы (в оптическом диапазоне) и открытия сделанные с их помощью".После его прочтения преподом, он встал, и ,так с с серьезным лицом протягивает мне руку, и говорит: "Я очень рад, мне очень приятно с вами познакомиться", садится и ставит зачет. Я в недоумении, что произошло беру свой курсач и там на одно из страниц подчеркнуто : В 1973 году Я с моей группой специалистов под руководством Ч. ОДелла приступил к предварительной проработке основных вариантов конструкции «Большого космического телескопа»...

Прочитать...

Вспомнил было дело в универе. На первом курсе у нас был такой предмет как КСЕ. Вел такой веселый мужик. Ну вообщем, чтобы получить зачет, надо было просто здать курсач. Как обычно, скачал за день до здачи, и распечатал. тема была : "космические телескопы (в оптическом диапазоне) и открытия сделанные с их помощью".После его прочтения преподом, он встал, и ,так с с серьезным лицом протягивает мне руку, и говорит: "Я очень рад, мне очень приятно с вами познакомиться", садится и ставит зачет. Я в недоумении, что произошло беру свой курсач и там на одно из страниц подчеркнуто : В 1973 году Я с моей группой специалистов под руководством Ч. ОДелла приступил к предварительной проработке основных вариантов конструкции «Большого космического телескопа»...

Прочитать...

Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла
обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели
два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно,
постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь
рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым
клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в
травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом...

Прочитать...

Дело было когда я учился на вечерке на первом курсе (потом перевелся на
дневной, на дневной сразу не получилось потому что проспал письменный
экзамен), распредели нас на ин-яз, был только английский, поэтому и
немцев и французов, всех в одну группу, сначала начальный уровень, типа
прочитаем текст, разберем, переведем, а потом препод и говорит задавайте
вопросы к тексту я отвечать буду а потом наоборот. Впереди меня сидела
Жанна (французский, блондинка) когда препод указал на нее испуганно
заметалась и оглянулась на меня прося поддержки. Ну я и подсказал -
"what the fuck is this?" Она без всякого зазрения совести, невинно глядя
преподу в лицо задает этот вопрос. Далее вопросов со стороны
преподавателя по тексту не было, почти все были в ауте.

Прочитать...

История произошла в то время, когда я со своим другом Иваном учился в
Брянском педуниверситете (БГПУ) курсе так на четвертом. Изучали мы такой
предмет как культурология и был у нас наинтереснейший преподаватель,
главная особенность которого заключалась в том, что в своем ответе
обязательно нужно было указывать источник своих знаний, мыслей,
изречений и т.п. (например: Это из журнала такого-то и бла, бла, бла
по тексту; А это из книги такой-то и бла, бла, бла...) Требование было
настолько обязательным указывать источник, что поди только не укажи,
когда отвечаешь! В общем смирились и привыкли......
Итак, в один прекрасный момент выходит Иван отвечать к доске и громко
объявляет:
- Я тут немного подрачу! ..........
Надо ли говорить, что после этой фразы мы всей группой в тот день
учиться больше не могли.
--------------------------
Для справки: Драч Г.В. Культурология, уч-к для ВУЗов //Библион.,
Культура.

Прочитать...

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции
контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами,
что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное
распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит
так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все
сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске
появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так:
"Пиз-Дец". В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика,
у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана
ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими
оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца
семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

Взято с 5 ballov

Прочитать...

однажды у нас в универе какая то девчонка заснула на последних партах в большучей аудитории, так её даже никто не заметил и аудиторию закрыли, она видать сиииильно устала и проснуласьб только на следующий день когда у нас там опять была пара
Это надо было видеть!

Препод (у него громкий голос): Так вот когда Князь Ярослав мудрый пришёл к власти он сказал... и как раз во время паузы что то шлёпнулось и еле-внятным голосом "Бл#ятть башка пи#децц" и восстаёт из-за дальних парт какое то лохматое пугало и потягивается - всех аж от смеха вырубило, но громче всех ржал препод да так громко что из соседней аудитории пришли посмотреть, девка со стыда закрыла лицо и побежала из аудитории

Прочитать...

Когда учился в школе последний экзамен был, усный по биологии. Старался изо всех сил, биологичка поставила "тройку" Когда выходил с аудитории сказал ей: "Я ж тебе отомщу". Отомстил. Переспал с ней на 3-м курсе института.

Прочитать...

когда учился в универе, у меня был одногруппник, который около 8 лет занимался каратэ кёкусинкай. Интересовался он и восточной философией, литературой. Как-то услышал его хокку... Пример:

Ах это пламя, обжигающее сознание...
Ах пламя.. ах...
Ебать пламя!

(с)Finn

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com