18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 6-07-2011

Мариночка: Так... перерыв вроде...
Мариночка: Пойду-ка я почаёвничаю...
Vlad: о точно. только я лучше покофеёвничаю
Яна: а я пококаколю :-P
Max: а я бёрну
Max: *всмысле попью "бёрн", а то не благозвучно как-то получилось

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

ulka_pulka: а мне муж пароль дал невскрываемый. он где-то на работе его сделал. я теперь его везде поставила и не переживаю ;)
мариночка: круто какой ?
ulka_pulka: ulyapo1_2dumai

Прочитать...

МаринОчка: До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!

Прочитать...

МаринОчка:До что такое 3 тыс рублей?!Один раз в магазин сходить по большому!

Прочитать...

xxx: Ладно, пойду чай попью.
yyy: давай. а я обедать буду сейчас
xxx: Приятного.
yyy: и тебе
yyy: спс
xxx: И спасибо, что помог.
yyy: тебе спасибо, что нашел
yyy: чет мы слишком вежливо общаемся
xxx: хуй
yyy: ДРИЩЬ!
yyy: так то лучше
xxx: Разбавили)

Прочитать...

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Прочитать...

НАЩАНИКЭЖ (15:20:50 22/06/2010)
мариночка, из бухгалтерии жалуются, что ты им документы очень медленно набираешь, говорят, де надо тебе на курсы печати пойти

Мариска (15:20:52 22/06/2010)
хорошо, АЛександр Васильевич, буду стараться печатать быстрее

Прочитать...

ИТ-отдел, 5 мужиков сидят и чего-то кодят. Заходит из соседнего кабинета Мариночка, проходит к чайнику и задумчиво насыпает себе кофе.
Один: - Мариночка, там воды в чайнике достаточно?
Мариночка с придыханием: - Здесь влаги хватит чтобы удовлетворить жажду всех мужчин.
Все молча сидят с О-О.
Второй: - ... пойду-ка я из кулера налью.

Прочитать...

Мариночка Соколова ВКонтакте, контактная информация: ICQ - больше чем у блондинки))

ох, епт, как с ними тяжело...

Прочитать...

http://raketchik.livejournal.com/55397.html

Никогда не разговаривайте с террористами.

Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно,
оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит
«Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»

Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая
красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда
в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все
девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной
молодости.

Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси
мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то
уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие
гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»

А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома
текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап
«Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не
выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий
кукиш.

А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки …
как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз
посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди
на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»

А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и
слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно.
А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно
подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да?
Нечего?» И дальше.

А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над
ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи
что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами,
запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с
междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку»

И опять замолчал, уставившись в холодильник.

Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут
террористы снизили требования и частично освободили заложников.

Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на
другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.

Прочитать...

Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в
кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той
породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе
это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так
переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка
бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда...
А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...

Прочитать...

Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки:
покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни
идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с
бабулей, и мама, любитель пообщаться:
- Как у вас коз много!
- Ну так, 15 козочек и 7 козлов.
- Как же вы с ними управляетесь?
- А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта
Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д.
- А у козликов какие имена?
- А че их различать-то, козлы все Яшки.
Догадались, как мы теперь гаишников называем?

Прочитать...

Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что
натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета
не слезает весь божий день. Да не жалко.
Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее
время. Поглядели.
Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти
переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка,
Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?
Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще
неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.
Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько
продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой
мужиков валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут
трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два
раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?

Вот так. Не добавить, не прибавить.

Прочитать...

Василием Теркиным навеяно.
В нашем классе училась милая девушка с большими карими глазами и большой
грудью, Марина. И вот урок истории, тема - Гражданская война в России.
В учебнике написано:"Нестор Махно укрылся от Красной Армии в своем
родном селе Гуляй Поле".
Мариночка у доски: "Красная Армия загнала Махно в Елиссейские Поля."
В классе на мгновение повисла тишина, потом раздался взрыв хохота.
А вот Вы представте только как Батька Махно чешет через всю Европу в
Париж, спасаясь от красных.

Прочитать...

Предыстория.
Прошлой зимой наша дочка Марина (сейчас ей 6 лет) очень сильно
простывала и болела.
В этом году возили ее на 1,5 месяца на море.
Собственно история.
Первый раз идем купаться. После выхода из воды хочу снять с нее
купальник, чтобы не бегала мокрая и лучше загорала. Марина же не хочет
безо всего бегать по пляжу.
Я ей говорю:
- Мариночка, давай, снимай мокрый купальник с себя, а то опять болеть
будешь.
- Ну...
- Подставь спину и попу солнышку, пусть и они позагорают.
Марина снимает купальник, вздыхает и говорит:
- Да, уж лучше подставить попу солнышку для загара, чем доктору для
укола...

Прочитать...

Работаю в одной не маленькой компании. Отдел большой, из мужчин
только
я и начальник отдела. Человек нас 11 душ. Прекрасная половина в основном

уже в возрасте, но люди все милые... кроме одной. Экземпляр еще тот,
конечно. Техника с ней работать отказывается напрочь...(но это другая
история). Речь, в общем, о ней. Назовем ее Васильевной.
Время пить чай. Сидим, пьем. Васильевна вышла куда-то. Звонит
телефон,
девчонки из экспортного отдела просят Мариночку зайти к Лиле забрать
пакет со шмотками. Кто-то у них там подгоняет им "эксклюзивную" одежду
и обувь. Так как Мариночка пьет чай, то отрываться от процесса
не торопится. Пьем значится чай, беседуем. Открывается дверь, входит
Васильевна. Мариночка поворачивается к ней и произносит: "Вы от Лили?".
Не имея в виду естественный процесс ессно.... Та с совершенно охуевшим
и моментально покрасневшим лицом пытается что-то скзать... люди
с отдела еще тоже не въехали, о чем речь.... Маришка, чувствуя, что ее
не поняли, добавляет: "Вы к Лиле заходили?". Пауза...и хохот...девочки
чуть не уписались.....

Прочитать...

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини". - Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Прочитать...

Ёкарный Бабай : Королевских карликовых хомячков?
Ёкарный Бабай : Мне их уже жалко
Мариночка : а я взяла
Ёкарный Бабай : Мой кот мне тоже мимикой показывает,чтоб я брал,но вот чувствую где-то злой умысел...

Прочитать...

Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка
бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...

Прочитать...

Я: ты кто
Vlad: а ты?
Я: отдай владу асю
Vlad: нееет
Vlad: я его кошка мяу!
Я: нет у него кошки
Vlad: да много ты знаешь а я кто по твоему мрмрмр
Я: хз, наверное одна из малолеток с егo улицы
Vlad: сам такой
Я: я угадал :-D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com