18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 20-08-2008

друг рассказал, когда он первый раз напился и пришел никакой домой. его мама увидела, взяла за руку и продвела к отцу. говорит "смотри, это твой сын". отец смотрит на сына пьянющего. спрашивает у него "ты пил?". сын ответил "нет". после этого отец, обращаясь к жене "знаешь, я ему верю"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

) я короче очень смешно спалился,что опять напился),захожу домой вроде всё нормально,хочу уже ложиттся спать,но тут открывается дверь в зал там лежит отец на диване и храпит),я задаю просто очень крутой вопрос:Мам,а отец тоже чтоль бухал?!))))

Прочитать...

Ездили на шашлыки. Вечером пришел домой, трезвый. Отец встречает, смотрит. Кричит матери
о - А Антон то домой трезвый пришел!
м - А каким он должен был прийти!?
о - Да я в его годы домой на карячках приползал!

О_о

Прочитать...

отец только что рассказал. Друг у него владелец строительной фирмы. Ну и один раз его сын попросил у своего отца бензопилу. Ну отец подумал: ну наконец-то взялся за ум, надо кому-то фирму то передавать. А сын, к слову, поклонник рок-музыки. Ну сын и зарядил: "у бензопилы такой звук хороший, ни с чем не сравнишь, на сцену поставим, звук будет супер"... Мы с братом от этой истории по полу катались....

Прочитать...

На параде друг рассказал!
Его отец был то ли летчиком, то ли авиатехником. Когда он был маленьким,
отец его иногда брал с собой на работу, если не с кем было оставить. А
на работе, чтобы он никуда не залез - закрывал на пол дня в кабинах
разных вертолетов и самолетов... Говорит, что первый час и первые разы в
такой "камере" с кучей тумблеров, штурвалом и сидениями еще интересно
было, но потом это стало доставать и он возненавидел авиацию. Его
родители всегда мечтали, чтобы он тоже стал либо летчиком, либо
авиастроителем. А он принципиально не захотел - так и стал инженером на
предприятии по производству газотурбинного оборудования, а хобби -
коллекционирование "моделей" наземного транспорта.

http://bazar.mk.ua

Прочитать...

Прил:
) я короче очень смешно спалился,что опять напился),захожу домой вроде всё нормально,хочу уже ложиттся спать,но тут открывается дверь в зал там лежит отец на диване и храпит),я задаю просто очень крутой вопрос:Мам,а отец тоже чтоль бухал?!))))

Прочитать...

Было мне тогда 16. Уходя из дома, сказал маме, что в скором времени зайдет друг за обжимником, чтобы она его передала...представляю ее реакцию, когда она увидела доброго бородатого и волосатого сис.админа...в соответствующем прикиде...первый вопрос ее когда я зашел домой: "Это был твой друг?":) как сейчас помню:)

Прочитать...

Приди домой, подлец, приди и расскажи,
Где ты гулял, подлец, все эти десять дней?
Приди и расскажи, где ты гулял, подлец,
Приди, приди, а то тебе звездец!

Пришел домой подлец, пришел и рассказал,
Где он все десять дней пил водку и гулял,
И сколько глупых баб заставил залететь,
Вот тут прибил его родной отец!

Наутро папеньке учителя звонят:
А где ваш сын гулял все десять дней подряд?
О сколько новых тем ваш отпрыск пропустил!
Отец в ответ - а я его прибил!

Тюрьма центральная, решетка на окне,
Скамья вокзальная приварена к стене,
Сидит на ней отец, и думает о том,
Что зря прибил он сына молотом!

Мораль сей песенки, товарищ, такова,
Что на плечах твоих должны быть голова.
Подумаешь, решил сынуля погулять,
Но это ведь не повод убивать!

Дано не каждому познать добро и зло -
Подумай, вдруг как раз тебе не повезло,
И даже если сын твой полный разгильдяй,
Ты все равно его не убивай!

Прочитать...

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Прочитать...

Рассказал друг (Hi, DJ), поэтому за что купил, за то и продаю...

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у
зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!

Zlatko Johansson

Прочитать...

Друг рассказал. Сыну-шестикласснику физик дал задание написать доклад
про Исаака Ньютона на 3-4 страницы. Ну нет проблем. Залез он на Яндекс,
скопировал что надо, скомпоновал, распечатал, и доклад готов. Отец
смотри на все это безобразие и говорит: “Да, а вот когда я учился в
школе, у нас интернета не было...”

У сына глаза по пять советских копеек: “Как это – интернета не было? А
как же ты чатал с друзьями и в онлайновые геймы играл?”

Да, счастливое у наших детей детство...

Прочитать...

Случай, отец рассказал. Было дело в начале 80-х. Пригласил его как-то
друг в баньку попариться. Раздеваются, открывают дверь парилки, и друг в
эту минуту как завопит в дверь сидячему в парилке народу громким
командным серьезным голосом: "А теперь выходи.... пар менять будем!!!" И
на удивление отца, народ тихо без вопросов стал выходить из парилки.
Когда они остались в парилке вдвоем, друг сказал: "а че со всеми сидеть,
ни тебе поговорить, ни расслабиться по-человечески...."

Прочитать...

На выходных друг рассказал...
Один наш общий знакомый изрядно переборщив с алкоголем на шашлыках решил
самостоятельно добраться домой на своем же автомобиле. Дорога от места
отдыха к дому пролегает через пост ДПС, соответственно пьяного товарища
тормознули ребята в голубой форме. Он вышел из машины, но вот беда - на
ногах ровно стоять, не держась за дверь и не покачиваясь, у него уже не
было никакой возможности... После предположения гайца, о его
невменяемости он сказал следующую фразу с соответствующей интонацией:
- А у меня это, детский церебральный паралич....

З.Ы. Юмор был оценен, но 300 американских денег пришлось отдать.....

Прочитать...

Товарищ на работе сегодня рассказал.
Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит:
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
Мама:
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
Сын, после секундной паузы:
- Я диктую!!!

Прочитать...

Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
(Слово в слово)

Прочитать...

Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из
тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец
договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на
охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали.
Поохотились. Вернулись довольные.
Отец спрашивает:
- Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? »
- Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю
-
поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает -
будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю -
домой.
Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось.
А вы - эстонцы, эстонцы.

Прочитать...

Приятель рассказал.
Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина
стопку порнографических журналов. Глаза его загораются (а надо отметить,
что с девушками ему катострофически не везло)и просит он посмотреть.
Ну чего, жалко что ли? "Смотри"-отвечает хозяин."А домой взять можно?"
"Нет, домой не дам-это предмет личной гигиены!"

Жорж.

Прочитать...

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую
рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского
дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

Прочитать...

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Прочитать...

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее
покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

Прочитать...

На днях конкретно напился и пришел домой. Стою под дверью, думаю, как бы не спалиться. Придумал. Далее звоню в дверь, открывает мама. Диалог:

Я: Сиреневенький Гибралтар
Мама: Чего? О_о
Мама: Нажралсяяя!!! Ану быстро спать!!!

Весь прикол в том, что я этажом ошибся и завалилися не к себе домой, а к лучшему другу)))) С утра много думал...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com