18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 8-07-2011

На улице идет слепой дождь. Звонит бывший: "Ты что замуж выходишь?". Я: "С чего вдруг?". Он: "Говорят, в слепой дождь ведьмы женятся"... ппц... дожила (с)

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+

На улице дождь. Стою на балконе, высовываю руку в окно, дабы насладиться, и тут мне на ладонь шлепается чайный пакетик. Спасибо, что не презерватив, блин.
Печалька.

Прочитать...

Я люблю, когда дождь идет по ночам. Так хорошо засыпать под его мерный стук, после того как он разгонит из-под окон всю кричаще-орущую, блююще-вопящую алко-гопо-школоло-братию нахуй блять!!!

Прочитать...

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

Прочитать...

xxx: Отгадай загадку! Во дворе стоит автомобиль, идет дождь... Какой номер у автомобиля?
yyy: н145ку
xxx: :) Не правильно! Номер будет мокрым.
yyy: С чего ты это взял?
xxx: Потому что дождь идет! Идиот.
yyy: Сам ты идиот. Это мой автомобиль во дворе.

Прочитать...

Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь
на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
– Слепой, ты что делаешь?
– А я вижу, чи шо!

Прочитать...

С утра дождь идет.
я: А ты знаешь, что сегодня один американский проповедник конец света обещал?
Брат *задумчиво глядя на небо*: Что америкосу Апокалипсис - то русскому дождик... просто дождик...

Прочитать...

Ростов-на-Дону, +8, идет дождь, по главной улице города только что проехала работающая снегоуборочная машина...
Может быть ваша?

Прочитать...

Хокку
Дождь идет три дня.
Картошка сгнила.
Проклятый кризис!

Прочитать...

На улице – со снегом дождь …

Апрель. На улице - со снегом дождь …
Мы слушаем как выступает вождь:
Красиво говорит и снова обещает
Прибавить к пенсии. Жена кивает

И я улавливаю речи его суть …
Он до конца пройдет тяжелый путь,
Он будет рядом всегда с нами!
Поможет - «деревянными» рублями:

Граблями будем денежки сгребать …
На грабли - снова будем наступать!

Прочитать...

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не
я, а вот этот пес...
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по
пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель
вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

Прочитать...

Идет слепой по Нью-Йорку. Спускается по улице и попадает на рыбный
рынок. Останавливается. Делает движения головой, как бы осматриваясь,
затем глубоко вдыхает воздух и произносит:
- У-у-у, доброе утро, дамочки! ;)

Прочитать...

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то
расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает
ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того,
кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от
удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту
сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив
при этом ни копейки.

Прочитать...

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Прочитать...

Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

Прочитать...

ххх: в москве идет дождь
ууу: с чего решил?
ххх: ну так как 50% людей идут с зонтами..
ууу: а вторые 50% - забыли зонт :D
zzz: а третьи 50% - понаехали тут!!! )))

Прочитать...

: кароче, седня узнал, почему дождь косо идет...
: ну и? )
: училка по географии рассказывала на уроке... типа мол ось нашей голубой планеты находится под углом в 23.5 градуса, поэтому када идет дождь, то для нас он как бы под углом 66.5
: да ты гонишь. 66.5 - это угол наклона к плоскости Земля-Солнце. причем тут дождь?
: эээ.. а как?
: да врет она. это от ветра.
: ага. так и поверю. вот как ты думаешь - кто для меня авторитетнее - ты или училка? ((
: эх! вот так и вырастают бараны... )))))

Прочитать...

Slim: Кароч, друг рассказывал: «На улице дождь идет. Возвращаюсь в общагу. Из пар тада были тока 2 лекции и физ-ра, поэтому я естественно в гавно. Перехожу по мосту через Свислочь. Мост, кстати, метров пять в высоту. Ну и на середине прям у меня телефон звонит. Падымаю трубку и локтем хочу на перила опереться. Локоть соскальзывает, я лечу с мота и в полете думаю, что хорошо бы солдатиком нырнуть. Падаю пластом. Бухающие под мостом студенты начинают дико ржать и не могут определиться: дебил или юморист. Я вылезти пытаюсь, но парапеты там высокие – никак не достаю. И эти еще что-то кричат. Ну я обиделся и поплыл к отстойнику – там возле него взобраться можно. До него правда метров 150 было. Ну ниче, доплыл вылез, пошел в общагу. Захожу, достаю пропуск, а он весь в тине и вода с него льется, как и с меня впрочем. Вахтерша смотрит на все это дело и интересуется:
-На улице, что дождь идет?
-Ахуеть какой…, - ухожу вызывать лифт"

Прочитать...

: кароче, седня узнал, почему дождь косо идет...
: ну и? )
: училка по географии рассказывала на уроке... типа мол ось нашей голубой планеты находится под углом в 23.5 градуса, поэтому када идет дождь, то для нас он как бы под углом 66.5
: да ты гонишь. 66.5 - это угол наклона к плоскости эклиптики. причем тут дождь?
: эээ.. а как?
: да врет она. это от ветра.
: ага. так и поверю. вот как ты думаешь - кто для меня авторитетнее - ты или училка? ((
: эх! вот так и вырастают бараны... )))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com