Кипа

-Дмитрий, ну съешь эти пирожки, они такие вкусные.
-Нет,спасибо я пока не голоден.
-Ну ты смотри, у пирожков есть свойство заканчиваться.
"Не свойство, а метод" - подумал я, наблюдая за загрузкой Visual Studio.

xxx: Вчера покупал чай, написано "50+- 1 пакет"
ххх: Выходит, в чае потеря пакетов не более 2% :D

ххх: мать сделала пирожки. не получились. она их в сердцах выкинула все.
ххх: теперь у нас аццкая наебка - идешь в кухню, пахнет пирожками, а пирожков НЕТ
ххх: здравствуй, депресуха =(

ххх: мать сделала пирожки. не получились. она их, в сердцах выкинула все.
ххх: теперь у нас аццкая наебка - идешь в кухню, пахнет пирожками, а пирожков НЕТ
ххх: здравствуй, депресуха =(

Andrey_Ekb: Намедни шаурму в ларьке покупал. Местное дитя гор, задумчиво глядя на шаурму и целлофановый пакетик, выдает эпичную фразу: "Вам сразу или сейчас?"
Andrey_Ekb: я аж призадумался.

Andrey_Ekb: Намедни шаурму в ларьке покупал. Местное дитя гор, задумчиво глядя на шаурму и целлофановый пакетик, выдает эпичную фразу: "Вам сразу или сейчас?"
Andrey_Ekb: я аж призадумался.

Электричка. По вагону идет "продавщица" с сумкой:
- пирожки, пиво, чипсы. Пирожки, пиво, чипсы...
Пассажир: пиво какое есть?
- пива нет. Кончилось давно.
И дальше пошла крича "пирожки, ПИВО, чипсы.. пирожки, пиво, чипсы..."

xxx: вчера подруга рассказала, она в ларьке фаст-фуда работает: сижу в ларьке, считаю товар, вдруг приоткрывается окошко и юноша с томным взором произносит: А ВЫ МНЕ ГРУДКУ НЕ ПОГРЕЕТЕ.Я на автомате отвечаю: Тебе горчичник или компресс? От гогота моя избушка на курьих ножках чуть не рухнула

На это:
Покупаю вчера изоленту, а мне продавщица говорит - Давно что то никто изоленту не покупал, вот как щас помю поледний раз директор покупал перед смертью, как раз за неделю.
__________________
Ты как? Отпишись, пожалуйста. Мы волнуемся. Неделя прошла все-таки...

Randajad: Была ли у вас в раннем детстве вещь, которую вы дико, жутко боялись?

ТимХХ:Пирожки с капустой. В детском саду был мальчик, который их не любил. И воспитательница при всех сказала, чтобы он ел, потому что это никакая не капуста, а мозги детей, которые не хотят есть пирожки. До сих пор мне противно их есть(((

ххх: Вчера покупал рамку для фотографии А3 размером..
ххх: продавец показывает рамки а там картонка с рекламой вставлена .. и на ней надпись горизонтальная...
ххх: я такой гляжу на нее и спрашиваю - а вертикальные рамки у вас есть? продавец на меня смотрит и молчит...
ххх: тока секунд через 10 понял че спросил...

[10:41:57] К: а я пирожков принесла
[10:42:56] П: а с чем пирожки?
[10:43:34] К: с овнядиной
[10:43:41] П: не хочу такие)
[10:43:22 | Изменены 10:43:29] К: с говнядиной
[10:48:49] П: афтор жжет
[10:49:57] П: у меня всеь отдел пацталом лежит и в конвулсиях бьется
[10:51:30] Н: приноси пироги с говнядиной!
[10:51:36] Н: мои тоже валяются
[10:51:40] Н: пацталом
[10:51:51] Н: грят говнядину не хотят есть

У диетололга. - Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с капустой? - Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед. - Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.

xxx: мама вчера пирожков напекла. сегодня беру пирожки с собой на работу и думаю, надевать красную шапку, или беду накликаю )

Вчера покупаю в ларьке пиво. Подходит мужик довольно бомжеватого вида со словами: "Братишка, помоги жертве ипотеки... Чем можешь..."
Прослезившись от дикого ржача, не смог не дать на опохмел... XD

еду вчера в электричке. жарко. душно.
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"
Старый НаЗг

Вчера нашу контору мгновенно облетела аппетитная новость: внизу пирожки
продают! Горячие, разные, вкусные! Естественно, народ побросал работу и
набежал. Расхватывали их... ну, в общем, как горячие пирожки.
Радостные продавцы, причитая на тему "И что ж мы раньше-то...", начали
тут же строить планы на будущее.
- Завтра... А, у вас завтра ведь короткий день?
Голос из очереди:
- Да. Но есть мы будем столько же!
И тут же другой голосок:
- Но быстрее.

Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на
прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух
фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
- Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
- А как?
- Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
- (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ
ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же
теперь проститутка. Минет! Горячий минет!

xxxx: Еду вчера в электричке. жарко. душно.
xxxx: На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!
xxxx: Из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"