Кипа

Залетаю в продуктовый.
Входную дверь открываешь и налево метров 10 по коридору. Потом на право и ты видишь всю площадь магазина: кассы, полки с товаром...
Передо мной также резво мужик залетает и опережает меня перед правым поворотом секунды на 4. Подходя к повороту слышу:
- ЕБАААТЬ!!!
Я остановился... на секунду... и пошел быстрее.
Тока завернул... и картина - очередь змейкой, айда ушел!!! у меня на автомате:
- ЕБАААТЬ!!!
Тут очнулся мужик, который забежал передо мной. Оглянулся на меня участливо. Вздохнул тяжко...
Тут за мной дедушка заходит и так устало, по старчески огорченно:
- ЕБААААТЬ!!!

реальный случай из жизни моего друга таксиста, с его слов:
"вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садяться ко мне в машину. говорят поедем через магазин, хотим затариться... по дороге в магазин я понимаю что очень сильно хочу пропердеться!.. как только подехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это врямя дико пержу, избовляюсь от наболевшего! звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10... подезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою курю, думаю помахаю я дрерью что бы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. мы садимся в авто, и тут я спрашиваю "а что третия не едет??" на что я усишал с заднего седенья за водителем нежный голос "а я не куда и не выходила.........." о_О!?!?!?!

Студенты! Ведите конспекты аккуратно!
Взяла у однокурсницы переписать конспект. Вошла в ступор при фразе "пропизиреный кабазон". Разгадывали всей семьей + соседи.... Расшифровать смогла только владелица конспекта. Оказалось это "прорезиненный комбинезон".

*lina

BS: Решил зайти в магазин и купить для своей девушки Kinder Surprise. Захожу, беру яйцо и становлюсь сразу в очередь. Впереди стоит девушка с кучей покупок, я подхожу к ней поближе и говорю: "Девушка, пропустите меня вперед, пожалуйста, у меня всего лишь одно яйцо", в ответ слышу "и что?"
Смеялась вся очередь :(

Недавно, старенький профессор, на недовольное высказывание моей однокурсницы по поводу новой темы,выдал фразу (смысл которой видимо и сам не сразу понял):
"Девушка, шесть лет надо было учить, а не на конце прыгать"
(Имел он в виду заднюю парту)
Первым слёзы полились у меня...

Небольшой магазин. Передо мной в очереди стоит высокий парень, слегка подшофе, в хорошем настроении. Подходит его очередь. Симпатичная продавщица:
1: что Вам?
2: выходите за меня замуж!
1: эээ...
2: и батон

xxx: родной, я такие обои кайфовые купила. будут у нас в спаленке стены красивые :)
ууу: главное чтобы они не были желтыми. у меня желтые стены с дурдомом ассоциируются.
ххх: у меня есть одна новость и одна просьба...
ууу: ну новость я уже понял. а просьба видимо "не бей меня пожалуйста"?

xxx: родной, я такие обои кайфовые купила. будут у нас в спаленке стены красивые :)
ууу: главное чтобы они не были желтыми. у меня желтые стены с дурдомом ассоциируются.
ххх: у меня есть одна новость и одна просьба...
ууу: ну новость я уже понял. а просьба видимо "не бей меня пожалуйста"?

в очереди стоят 2 девушки и перед ними парень.
одна тихо - Я бы в эти ягодицы...
вторая, во весь голос - ... запустила б рукавицы!!!

Хватит тыкать в меня своим хуем!!! Лучше возьми меня в руки и почитай перед экзаменом, придурок!

Учебник

Жена отправила в магазин. Список получился большой, т.к. ждали гостей. Стою, покупаю (а покупаю, получается, очень много), а сзади меня стоят две девчонки. И о чем-то шепчутся. Пока продавщица побежала за очередным товаром для меня, прислушался к разговору девчонок.
- Это какой-то сумасшедший! Он уже полмагазина скупил. Надо в другой магазин идти.
Я, с пятью полными пакетами иду домой, благо он близко. Дома вспоминаю, что кое-что забыл купить. Иду в магазин, но решил дойти до другого в этот раз. Опять продавщице диктую список. И тут оборачиваюсь, а взади стоят те же девчонки. Они очень удивились о_О, тем более, что увидели очередную кучу купленного мной товара. И одна говорит: "Опять он! Ир, пошли в другой магазин!"
Домой едва дошел от смеха.

xxx:
Блин, ты бы слышал чё ща однокурсницы обсуждают на истории искусств... Спорят почему на картинах раннего возрождения и у зрелых мужиков и у младенцев хозяйства одинакового размера)))

цитата из эрорассказа:
"У Сергея она тоже была не первой. Было много женщин. Однокурсницы, коллеги по работе, клиентки в салоне.
Сейчас они лежали в спальне квартиры, которую недавно купил Сергей."

Так и представляю себе: спальня квартиры, а в ней штабелями лежат однокурсницы, коллеги, клиентки ))

таблетки от нервов как-то интересно на меня действуют.

вот пришла я сейчас в продуктовый магазин. Вся голодная. Думаю: куплю себе салатик и будет мне счастье. А продавцы салатиков на меня внимание не обращают, они стоят, треплются и что-то бесконечно жуют.

"хватит жрать" - думаю я. А потом понимаю, что сказала это вслух. Понимаю, потому что тетки жевать перестали и уставились на меня.
- ой, простите, - покраснела я. - у меня месячные.

И стала цветом как прилавок с помидорами позади меня. Про месячные - я видимо так решила оправдать свою невольную грубость.

Тут мужчина с внешностью артиста Волынцева, стоящий в очереди за мной, хохотнул и сказал: - У меня нет месячных, но, действительно, хватит жрать.

потом они стали мелко переругиваться, а я включила заднюю передачу и бочком, бочком двинула на выход. А салатик я купила в другом месте. Там не жрали и мне не пришлось никому рассказывать про свои месячные.

(с) -Жас-

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.

x:меня все называют метропедиком)))) и девушки у меня нет..зато у моих друзей викингов грязных и ванючих мужлонов есть девушки...
вот либо сиди воняй с девушкой, либо всё в поряде но один))))))))))

y:*ROFL*
действительно странная тенденция...

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и
пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя.
Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:
"Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам
продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю
ее глаза и последующую истерику. :)

Schneider: Стою в вялой, спящей, очереди в магазине запасных частей для телефонов... На кассу продавцу поступает звонок, разговор по громкой связи:
- Алло, магазин Профи, слушаю вас..
- (голос мужика лет 40) Здрасти. Меня интересуют рычаги. Есть у вас такие?
...секунды молчанья, в очереди уже начинаются смешки
- ..ммм не совсем понимаю вас... Какие рычаги?
- Да круглые рычаги меня интересуют.
...второй продавец начинает ржать, очередь оживает
- (еле сдерживая смех) Объясните мне что за рычаги такие?
- Ну эти, еп, вверх - вниз...бля.. влево..
...торговый зал ржет
- ААА... Вам джойстики нужны?
- Да не, зачем мне они. У меня только на первой соне один джойстик, мне больше ненадо. Мне рычаг нужен, на сименс. есть у вас?
Тут вмешивается один покупатель из зала, орет на телефон:
- Мужик, от трактора пойдет?
...первый продавец садится на колени от смеха:
- Всего доброго (и кладет трубку)
Буквально через 30 секунд поступает еще звонок. Подбегает второй продавец:
- Магазин рычагов. Говорите.
- Ээ.. Мне рычаг на сименс м65... и шапку на рычаг.

деньги ходят в магазин и водят меня с собой
да
деньги такие мне говорят - катя пошли в магазин
я такая - ну пошли
потом мы доходим до магазина, они мне такие - ну всё теперь вот бери это, это, это и иди домой, а мы тут останемся, пока пока.

Убейте меня кто нибудь... Стою в очереди в табачный киоск, передо мной бапка(б) и слышу такой диалог
Б Дайте мне пожалуйста, сигареты.. Помните, вонючие такие?
Продавец(П) Чего? О_о
Б Ну, вот рубля три они што ли стоят, вонючие такие!
П Ээ.. Прима?
Б Дайте понюхаю. Не, не то. Еще вонючее!
П Вам зачем?
Б Они против моли хорошо помогают...