18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 22-07-2011

Из форума по животным:
ххх: из кота вылез маленький белый червяк. у меня паника!! сам вылез значит их там много. я паникую, меня трясет. вышел живой. кто это белый такой маленький?

ххх: собака думаю точно с глистами. значит и мы все. что делать? ведь значит и дома везде глисты. ЛЮДИ БЛИИИИИН ПАНИКА ПАНИКА ПАНИКА!!!

ххх: а если аскаридина то она одна? а если они кучей прям попрут. стаей. как спать то?

ххх: я понимаю что не смертельно. но я боюсь вида червей. очень. у меня слезы наворачиваются аж. я купила зверям глистогонное. а они точно мертвые выйдут??? блин. я боюсь их очень.

ууу: Хоспиди. Да какая разница. Попрут все ночью толпой и съедят вас. Уши обглодают, будете глухие. Аскарида - это просто круглый глист.

ххх: вот вот... сожрут еще. а тот белый когда полз то был плоским. он стайный? то есть их там много значит?

ххх: сижу и реву. я реально боюсь их. мужа уговариваю дома остаться чтоб помог это перетерпеть. а он на работу уйдет и я останусь один на один с глистами!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

С форума:
«У меня только декоративный фикус, боюсь заводить много цветов, говорят, они поглощают слишком много кислорода, а у меня ребенок, пока одним обойдемся»

Прочитать...

Кибершаман: мне подарили мышку. в комплекте диск с софтом для её программирования. у неё 16 килобайт памяти на борту. она умнее меня! она сменит мои пароли и отберёт комп!! паника-паника-паника!!!

Прочитать...

xxx: боюсь я в военкомат идти. может психом прикинуться?
yyy: не поможет. для них все люди двух категорий: член есть - значит годен, нет - значит баба

Прочитать...

Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле
дома супермаркет.
Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку
Кока-колы, спрашивает у кассира:
- У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку.
Кассир:
- Есть одноразовый - сорок копеек.
Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик:
- Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас
оставлю, мне много.
Кассир:
- Это что подарок?
Мужик:
- Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне
много будет.
Оборачивается ко мне:
- А ты не будешь?
Я:
- Нее..
Мужик, разглядывая меня:
- Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже.
Я:
- Я тоже боюсь…
Мужик спрашивая у кассира:
- А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много…
Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей
буханки – мне, вроде тоже много.

Прочитать...

С форума о "крутых номерах":
X: Ещё сегодня видела девятку, у которой на всё заднее стекло белый принт- большой скорпион. Кто знает, что это значит: маленький, но кусаюсь, или другое что?
Y: это значит, что водитель никуя сзади не видит.

Прочитать...

Белый: Как там?
MaJleHbKa9l: Жарко!
Белый: Жарко не то слово
Белый: Благо на работе кондеи, в машине кондей. Это спасает)
MaJleHbKa9l: А у меня дома один вентилятор, размером с 4 сигаретных пачки))
Белый: Не густо......
MaJleHbKa9l: Ну жить всё равно можно - он советский)))) И стоит в окне
Белый: У меня дома побольше
Белый: размером с 4 блока)
MaJleHbKa9l: Дожили. Люди меряются вентиляторами))

Прочитать...

Ж: .... у меня была паника!
М: Паника? Да что ты знаешь о панике! Паника - это когда ты в гостях, идешь в туалет, не находишь где включается свет и приходится справлять нужду в потемках. Прицеливаешься наугад, вроде сразу попадаешь, но потом понимаешь, что начинаешь писать на ободок. Пытаешься это исправить, но куда не повернешь - все равно писаешь на ободок или и того хуже - на пол. Вот тут начинается настоящая паника!

Прочитать...

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

Прочитать...

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

Прочитать...

к этому

ххх: Хм... интересно, а вот что если заставить пылесос
выкурить сигарету? как быстро он это сделает? )
ууу: Аааа... черт, и правда интересно) небось и дыма туча
будет)
ууу: Погоди пару минут...
....
ууу: Сука! НЕнавижу! чтоб я еще раз послушал твоих дебильных
идей!!
----------------------------------
Я вообще после зефира и микроволновки боюсь пробывать прочитанное делать. Еще один эксперимент и меня из дома попрут. Напиши, чувак, пылесос то выжил или рак мотора поймал?

Прочитать...

паника! паника! паника!

чирики железные круглые!

как жеж теперь себе чирик на сотовый бросить???

ааааааа!!!!1111

Прочитать...

Парняга на работе рассказал историю:
- нашел я значит дома новый дезадорант, такой маленький с клевым запахом. И значит пшикаю им подмышки уже 4 дня, одно не могу понять, в метро руки прилипают. Ну вот в один день пшикаю подмышки и смотрю у девушки моей глаза как у совы и орет "ты что делаешь?". Я переворачиваю болончик в это лак для волос супер стойкий))

Прочитать...

Белый: спи как я, в семейниках и рубашке)
[o_0]: я шучу)
Белый: (((((((
[o_0]: я уже часа 2 как в трусах сижу
Белый: ммм... мы с тобой описали что на нас
Белый: у нас с тобой вирт
Белый: !
[o_0]: идиинахуй!
Белый: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Белый: я медленно достаю из сумки продолговатый предмет...
[o_0]: кароч я спать пошол
Белый: это мой любимый урановый лом....
Белый: он тебе нравиться?)
[o_0]: =))
[o_0]: я достаю свою ванну с ртутью...
[o_0]: беру твой лом обоими руками...
[o_0]: и топлю его...
Белый: ммм... о да... погрузи его в свою ртуть!

Прочитать...

ПРИМЕТЫ

Если утром на помойке
Разорались два кота -
Это, значит, наступила
Долгожданная Весна.

Если кошка черной масти
Вам дорогу перешла -
Разворачивайтесь срочно,
Позабудьте про дела.

Если голубь иль ворона
Вам нагадят на капот -
Это значит, очень скоро
В жизни Вас богатство ждет.

А если еБНУЛА бабулька
По капоту палкой Вам -
Это значит, что машину
Вы поставили не там.

Если утром прыщ огромный
На носу вскочил у Вас -
Значит кто-то незнакомый
Очень сильно любит Вас.

Если видите другое:
Отвалился утром нос ...
Это значит, к сожаленью,
Наступает Вам ПИЗДОС !!!...

PROFESSOR 19/11/2006

Прочитать...

-Мам, скажи, медведь какой,
Белый я иль бурый?
-Белый ты, ну что с тобой?
Что такой ты хмурый?
-Мама, может гризли я?
Или панда, может?
-Белый ты, любовь моя!
Что тебя так гложет?
-Да не гложет ничего,
Ни болезнь, ни скука.
Просто, знаешь, я... того,
Мерзну, блин, как сука!

Прочитать...

Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так
сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и
мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная -
19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не
позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему
микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я
вся растаявшая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что
ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!".
Мы в ауте!
p.s. мой братишка самый непредсказуемый в мире ребенок.

Прочитать...

БЕЛЫЙ ТЕПЛОХОД
муз. Ю. Антонова, сл. Ю. Антонова - sergera ©

Я засмотрелся на тебя,
Ты шла по палубе в молчании,
И тихо белый теплоход
От шумной пристани отчалил,
И закружил меня он вдруг,
Меня он закачал,
Я в корабельный туалет
Позорно побежал......

Припев

Ах, белый теплоход,
Кому тут будешь рад,
Когда плохой вести-
булярный аппарат!
Ах, белый теплоход,
Узнал я твой закон,
И не бывать мне бравым моряком!

А теплоход по морю плыл,
Бежали волны, я при этом
Лицом уткнувшись в унитаз,
Лежал за дверью туалета,
И лишь одна мечта была,
Хотел я или нет,
Чтоб не приспичило тебе
Спуститься в туалет...

Припев

Ах, белый теплоход,
Гудка тревожный бас,
Ну почему в пути
Всегда качаешь нас?
Ах, белый теплоход,
Бегущая вода,
Не суждено мне плавать никогда!

Прочитать...

Дело было весной в начале событий в Югославии.
Случилось мне участвовать в научной экспедиции в Беринговом море. Сбор
участников был в одной из гостиниц Анкориджа (Аляска). Прилетел туда я
один из первых поздно вечером, положил вещи в номер и вышел в холл
осмотреться. Из дверей расположенного рядом ресторана с трудом,
поддерживая друг друга вышли двое. Один здоровенный белый, с мощными
мозолистыми ручищами, и другой, маленький коренастый и смуглый, с узкими
глазами (Аляска!). Трогательно поддерживая малыша, белый спросил, не
знаю
ли я где туалет? Я ответил, что еще не узнал. Уловив акцент, белый
спросил, кто я и откуда. Узнав, что я из России, мучительно задумался на
несколько секунд и сказал: "Виктор, не посылай свои военные корабли в
Средиземное море!". Маленький согласно закивал и просительно посмотрел
на меня, говорить он уже не мог.
Я чуть не упал - несколько тысяч км от дома, Аляска, маленькая
гостиница, ночь, и первый вышедший из дверей пьяница заводит разговор о
политике! Я твердо пообещал не посылать (и ведь выполнил обещание!).
Это мужиков вполне удовлетворило и сообщив мне, что они выпили много
водки, попрощались со мной.
Вот и говори после этого, что американцы не интересуются ничем, кроме
домашних дел!

Прочитать...

есть у меня один, да
маленький апельсин, вот
маленький, но гнилой, ой
ах апельсинчик ты мой

он на шкафу лежит, да
розово так блестит вот
маленький но гнилой, ой
ах апельсинчик ты мой

взял я его и съел, да
стал он моим совсем, вот
маленький но гнилой, ой
ах апельсинчик ты мой

я на горшке сижу, фу
и в потолок гляжу, у
в этом во всем виноват
маленький сморщенный гад

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com