18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 24-07-2011

Вчера вечером установил надувной бассейн, круглый такой.
Пришли друганы, попробовали воду - холодная. Ну а мне пофиг - разделся залез, сижу отмокаю... Эти трое сидят на шезлонгах, смотрят, когда я замерзну. Внезапно один из них замечает: "Блин вечеринка каннибалов - один в кастрюле плавает, а все остальные ждут чего-то...."

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

GoodWin (13:43:06 1/11/2011) вчера вечером блины пёк. это полная Ж...А! Поговорка первый комочек блином не работает. Получилась куча комочков, которые пришлось есть руками. Один блин, круглый ровный блин.... отвалился в момент переноски и соскользнул в щель между плитой и посудным шкафом. Я чуть сковородку не погнул от досады!
Куркуль (13:43:33 1/11/2011) сурово
Куркуль (13:43:43 1/11/2011) этож какие нервы надо иметь
GoodWin (13:45:06 1/11/2011) съел! номальные такие комочки вышли. еще играл одной рукой в игру а там скорость двойную включили. Я не заметил что вторая рука с блинами тоже перешла на "дабллспид" и сожрал все что было на тарелке.

Прочитать...

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Прочитать...

GreenQ: вчера вечером с ним трепались, и он такой грит: я на последние деньги купил бухла... и сижу один бухаю... с горя.
я: что случилось?
он: завтра будет нечего жрать!!!

Прочитать...

xxx: что собираешься делать вечером?
yyy: в бассейн собираюсь. а вы не хотите с нами?
xxx: мы посидеть собирались где-нибудь...
yyy: ну в воде посидите

Прочитать...

Yorick: Саня, у меня к тебе два вопроса. Первый: ты придешь на мой ДР? Будет музыка, выпивка и огромный надувной бассейн на крыше.
Me: Ох ты ж! Круто, конечно приду! Бассейн на крыше - отлично!
Yorick: Супер! Второй вопрос: у тебя есть огромный надувной бассейн?

Прочитать...

Купили надувной бассейн, нагрелся, залезли я, мама (м) и папа (п), балдеем. Мама, разглядывая в воде свои ноги, вздыхает:
М: какие-то кривинькие стали..
П: ой, можно подумать они когда-нить прямыми были
(камень в мамин огород)
М: до ЗАМУЖЕСТВА были!
(намекает на вину папы)
П: ой, 20 лет на шее сидеть и не так скривятся!

и сидят довольные, друг другу лыбятся. Люблю их

Прочитать...

Иду сегодня у себя в НиНо (жара неимоверная какой день) мимо Рок-бара, а у них прикол такой - на лето выставили надувной бассейн у входа в бар и залили его водой, типа плескайся кто хошь спасайся от жары...картина такая: лежит как надо чел в плавках в бассейне в воде кайфует, тут из бара вылетает чувак в шортах,рубашке и с таким удовольствием плюх, в таком виде, в бассейн и доволен))) тут сзади голос одно из охранников, куривших у входа:
- чувак ты мобилу-то из кармана вытащил?
- Бляяяя
- Давай быстрей отсоеденяй аккумулятор (сквозь общий смех вокруг)

Прочитать...

xxx: проспал...глаженного ничего нет, вчера уже сил небыло...залез в шкаф...
yyy: залез, закрылся начав тихо плакать в 300-летнюю дубленку? :)))
ххх: найн. пришлось костюм одевать...жарко, но, сука, красивый...возле парковки с клевыми титьками познакомился, вечером их выгуливатьнамеряюсь, и начальство сегодня приехало и в честь "праздника" всем кто кэжуал раздала трендюлей и пригрозили премии лишить. меня все ненавидят т.к. я один такой-кросавчеГ...
день прекрасен...а еще и вечером могут дать:)
ууу: тебя проклянут и сиськи окажуться транссексуалкой после операции...:))))
ххх:сУка!!!!надо было чуть выше выреза посмотреть, а то мне чего-то ссыкотно уже...не бывает все так прекрасно в этой жизни...

Прочитать...

вчера вечером в метро еду с крысой
напротив два парня слушают плеер
вдруг один из них замечает крысу

- эээ, смотри! там крыса на руках прям сидит!
- тебе завязывать пора...это обычная собака...

Прочитать...

[girl 404] (11:23:29 19/06/2009)
Вечером вчера переписывалась с парнем. Он мне пишет, типа я весь такой лежу на кровати, всё такое... Пытаясь меня на откровенные разговоры... И спрашивает в чём сейчас я.

А я чего, человек честный... Так и ответила, мол, сижу в трусах и в майке с отверткой в зубах и разбираю старый комп

Прочитать...

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!

Прочитать...

К слову, об интеллектуальности современных игр:
Вчера вечером установил новую Empire: Total War, поставил на загрузку первую боевую миссию, ушел стирать джинсы. Вернувшись через 10 минут меня встречает надпись: "Победа!" Потери противника - 75, ваши - 25 юнитов.
В следующий раз возьму поп-корн и буду с дивана "играть"

Прочитать...

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Прочитать...

Американская телефонная компания набирает на работу людей. Есть два кандидата - Поляк и Итальянец. Хозяину нравятся оба, но нужен только один. Он решает, что они оба должны поработать один день, а потом он выберет лучшего из них. На следующий день приходят два кандидата. Хозяин говорит - сегодня мы будем устанавливать телефонные столбы. Вечером я приду и проверю как у вас получается. Вечером он возвращается и спрашивает у Итальянца "Ну сколько ты установил? ... 8.... неплохо". Далее идет к Поляку. Ну и сколько у тебя получилось?. Поляк говорит с гордостью "Один!". Хозяин говорит "Всего один! итальянец установил 8, а ты всего один". На это поляк отвечает "Да! Но посмотри как высоко его столбы высовываются из земли "?

Прочитать...

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
- Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
- Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все
стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!"
Ну, киска и поиграла.

Прочитать...

Сидят трое геев и пытаются удивить один других. Первый:
- А я пару дней назад отсасывал сразу у своего любимого и у его собачки,
а меня при этом трахали в жопу фаллоимитатором!
- Старо, - зевнули собеседники.
- А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол.
- Ерунда, - отозвались пидоры.
- А я, - молвил третий, - вчера установил себе Виндоус ХР!
- Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее...

Прочитать...

Прохожу вечером через парк. Гляжу, какие-то чуваки скачут, ногами машут – капоэро, блин!! Остановился посмотреть. Подходит один, с бланшем под глазом:
- Ну чего уставился?
- Красиво! - говорю. - Только фуфло все это….
- А ты супер боец значит? – агрессивно насупился.
- Нет… Так, занимался пару лет… - отвечаю.
- Ну и чем?
- Армейским рукопашным боем… - в ответ вижу расширившиеся глаза. Парень поднимает руки и говорит:
- Все ясно!!!
- А что такое??? – спросил я. Парень потер рукой бланш, красивый такой, мощный.
- Да проходил тут вчера один… Тоже в косухе и с пивом… Сказал рукопашник, а мы не поверили…

Прочитать...

вчера зашел в магаз, матрас надо было надувной купить
ТАКОЙ честный продавец попался мне впервые

Я: здравствуйте, а у вас матрасы надувные есть?
Продавец: здравствуйте, есть, но вы понимаете...дело в том что они Г*ВНО! не рекомендую вам их покупать
Я - в акуе: спасибо.........

Прочитать...

XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com