Кипа

Jem: однажды меня спросили, как я, гуманитарий по образованию, начал шарить в компах
Jem: а все очень просто
Jem: в далеком 2005 у меня умер по непонятной причине ноут с дипломом
Jem: денег на ремонт не было
Jem: единственный знакомый шарящий в компах - ОЧЕНЬ страшненькая однокурсница
Jem: но она предложила платить натурой
Jem: после той ночи и научился (

При общении с девушкой пришла в голову мысль, что фразы, подобные этой:

^_^Мальвина^_^
я думала что я неправильно поняла это, и этому оправдание было, то что ты меня не простил за произошедшее и всё может быть кроме этого, потому что как я поняла то ты этого хотел из-за того что любишь а не просто из-за инстинкта или в тебе говорили только инстинкты?

...использованные с утра после нового года, нужно запрещать законодательно %)

Убило:
Разнесло к чертям:

Наблюдал такую картину, друг звонил в службу поддержки местного интернет провайдера, притом не в первый раз за последний час:
Д: Девушка здравствуйте, соедините меня с большим брутальным бородатым дяькой, которой ШАРИТ В КОМПАХ!!!
О: Извините у нас нет такой услуги. И весит трубку(

Весит??!! Что это за новое "ложит"??

"Весит??!! Что это за новое "ложит"??" - какая тонкая филологическая подъебка

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.

К вопросу о страдающих одиночеством девушках:
Мной (21 год, русский, старшекурсник, параллельно работающий инженером на гос.предприятии, не самый уродливый из всех) были проведены изыскания на улицах Москвы в течении месяца. Итак, из восьми девушек, к которым подошел:
3 сказали, что на улице не знакомятся;
2 сказали, что есть парень;
1 оказалась тупой, как трактат о пользе добра;
1 после совместно проведенного вечера сказала, что лучше остаться друзьями;
1 после краткого общения сказала, что парень должен иметь свою квартиру, машину и бизнес, чтобы претендовать на нее.
А теперь вопрос: где же вы, милые и одинокие?

ххх:Сижу на диване с телефоном, рядом лежит собака и постоянно лезет носом под руку.
ххх:ВНЕЗАПНО в голову приходит гениальная мысль: а реагирует ли тачскрин на собачий нос?
ххх:Раз идея пришла - надо проверить.
ххх:Беру собаку за нос, начинаю нажимать на иконки в телефоне - РАБОТАЕТ!!!
ххх:радуюсь как дитя))))
ууу:Сколько ты говоришь лет тебе?
ххх:24, а чо?
ххх:бля..понял

из агента:
Девушка: сколько?
Парень: 30 см. в холодной воде
Девушка: а в горячей?
Парень: столько же
Девушка: это как так?
Парень: ну он же железный
Девушка: ммм... такой твердый?
Парень: ну да, мы об одном и том же говорим?
Девушка: ну про твой...
Парень: протез ноги?

Утро выходного дня. Родители собираются в магазин (папа как спонсор и тягловая сила). У меня утренний туалет. От нечего делать слушаю диалог.
(М): Я сколько ты берешь денежек?
(П): 200 ры.
(М): КАК??? Четакмало?
(П): Ты сказала, что тебе только фарш, должно хватить.
(М): А вдруг еще что понадобится?
(П): Собирайся! Хватит тебе на всё!
(М): Ну сколько ты берешь?
Решаю вступить...
(Я): Муахаха! Дочь Сиона!
(М): Чей там голос из сортира?
(Я): Голос совести!
(М): Из туалета?...
(Я): Куда засунула, оттуда и говорю.
... папин благодарный ржач...

Из личного. Надо было сделать дополнительные ключи к домофону, мама
сказала что узнает где такая фирма есть и перезвонит. Звонок. далее ее
спич:
- Второй этаж седьмой офис, знаешь это где? (ждет ответа))))
.. Хм, ну если попробовать обойти все вторые этажи в городе то наверняка
когда-нибудь и наткнусь именно на седьмой офис))))
...
- Пойдешь повернешь прямо.....
.. Бгы, и сколько километров прямо я должен поворачивать? )))

Все бы ничего, но я в этот момент смотрел концерт Задорнова, где он как
раз начал рассказывать про женскую логику и нюансы общения. Мне уже было
смешно и тут позвонила мама....

Девушка у меня уникальная, лежим с ней в кровати, она без умолку болтает хихикает, а я то уже без на готове, закрываю глаза, думая о том когда это закончиться, далее следует диалог:
- Миш ты чего? Мне замолчать? Лучше не говорить?
- Не ну ты можешь говорить, но не анекдоты рассказывать, а например какие-то свои пожелания
Она выдает, заливаясь смехом, - Счастье тебе, здоровья!!!

Из личного. Надо было сделать дополнительные ключи к домофону, мама
сказала что узнает где такая фирма есть и перезвонит. Звонок. далее ее
спич:
- Второй этаж седьмой офис, знаешь это где? (ждет ответа))))
.. Хм, ну если попробовать обойти все вторые этажи в городе то наверняка
когда-нибудь и наткнусь именно на седьмой офис))))
...
- Пойдешь повернешь прямо.....
.. Бгы, и сколько километров прямо я должен поворачивать? )))

Все бы ничего, но я в этот момент смотрел концерт Задорнова, где он как
раз начал рассказывать про женскую логику и нюансы общения. Мне уже было
смешно и тут позвонила мама....

Igaron: Я постоянно сплю при включенных компах. Что дома, что на работе.

Преамбула:

Каждый ребенок узнает когда-то, что все новое - это хорошо забытое
старое. Отличие в узнавании этой глубокой мысли лишь в том, что каждый
ребенок узнает на тех примерах, которые ему хорошо понятны или доступны.

Вот такой случай из жизни учеников колледжа "для детей состоявшихся
родителей" коллега-психолог и рассказала...

Амбула:

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:

- Пап, а кто такая проститутка?

Папа, напрягшись:

- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.

Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:

- Спииит?... За деееньги?... Пап, но если она будет с ними е..ться -
она же больше будет зарабатывать?!...

Заправился тут на BP, еду дальше с другом. Кто не знает, на BP такая
система заправки: сначала говоришь заправщику на сколько денег тебе
бензина налить, потом после заправки расплачиваешься в кассе.
Интересная мысль возникла. Спрашиваю у друга:
- А что, если я скажу заправить полный бак, а денег на кассе дам только
100 руб... Что они мне сделают?
Друг:
- Хмм .... Не знаю ... Наверное, отсасывать будут ....

Далее ход моих мыслей:
1 мысль: Хмм... Почему мне отсасывать, если я денег мало дал? ...
2 мысль: А кто при этом отсасывать будет, заправщик или девушка на
кассе? ...
3 мысль (правильная): А-а-а-а !!! Бензин из бака отсасывать будут!

Мы долго смеялись ...

Мысли и головы

-В голову мысль пришла. Никого не застала.
-"В голову" - мысль пришла. Вспомнил - "Контрольный выстрел".
-В голову мысль пришла - и сапогах на кровать.
-В голову мысль пришла. Накурила и наследила.
-В голову мысль пришла. Там уже две - надрались.
-В голову мысль пришла. А вчера приходила к соседу.
-В голову мысль пришла. Завтра к соседу пойдет.
-В голову мысль пришла. Вечером - где же ты шлялась?
-В голову мысль пришла. На улице дожль - приютил.
-В голову мысль пришла - "Выпить!" - пришлось угостить.
-В голову мысль пришла, посидели, поговорили.
-В голову мысль пришла. Был с бодуна - не признал.
-В голову мысль пришла. Тяжела - головы не поднять.
-Мне пришла в голову мысль - "А иди-ка ты на ..."
-Мне пришла в голову мысль. Не узнал - наверно чужая.
-В голову мысль пришла - давненько-ж ты не заходила.
-В голову мысль пришла - теперь у меня их две.
-В голову мысль пришла - к утру уломал остаться.
-В голову мысль пришла - когда-то ее я пойму?
-В голову мысль пришла - и чего они бродят?
-В голову мысль пришла - Не нова? - Так других не дождешся.
-В голову мысль пришла - Убедил, что пришла не туда.
-В голову мысль пришла - давно не имел таких мыслей.
-В мысль пришла "голова" - вспомнил "Руслана с Людмилой".
-В голову мысль пришла. Увы, череп давно уже пуст.
_

Обалдеть, рядом со мной сотрудники(парень и девушка) альфа-банка общаются о каком-то человеке:
девушка :..."Как ты думаешь, сколько у него зарплата"
парень пишет на сотике и показыает ей (шифруется)
Девушка после недолго раздумывания:
"А он женат ?"

брал картошку в магазине, продавец - симпатичная девушка. набрала значит картошки на складе, приносит взвешивает, отдаёт пакеты мне:
Д: с вас 525 руб.
Я: девушка, откуда столько, должно быть рублей на сто меньше. Сколько стоит килограмм?
Д: 20 руб.
Я: а сколько вы мне взвесили?
Д: ООЙ, а я на весы не смотрела!!

...так и не понял, чего у неё в избытке - наглости, или глупости.

шоб поставить винду ты должен думать как винда:

1.(мысль до установки) у верен ли я что хочу поставить винду? ТОЧНО?
2.(мысль во время установки) нада поесть... уверен ли я что хочу поесть?
3. (мысль после установки)пельмени дали критическую ошибку, обратитесь к разработчику ООО "ХимТорг"

шоб поставить линух ты должен думать как линух

1. (мысль до установки) нащяльника, секаса нам ошень не хватает...
2. (мысль во время установки/настройки) /dev/sdb1 /mnt/windows/ ntfs defaults,umask=007,uid=0,gid=46,auto,rw,nouser 0 1 - у мну там порнушка настоящая была
3. (мысль после установки) вчера ж пятница была... хули щас четверг о_О

Что-то подумалось, после общения с провайдером...
Есть просьба ко всем прочитавшим, относитесь уважительно к сотрудникам, с которыми общаетесь. Они не обладают ни необходимой информацией (по "замороченным" вопросам) ни возможностью помочь Вам незамедлительно. К сожалению...
Просто постарайтесь с пониманием отнестись к их не легкой работе и не орите ради успокоения самих себя))
ЗЫ: Сейчас я не работаю на "первой" линии, но по "молодости" было. Вы даже представить себе не можете, на сколько приятно общаться с адекватным человеком...
На топ ни нада)) Просто прочитайте)))

[04:59:27] Dzzirt: начальник отдела особо и не должен в компах разбираться. Если надо - ему разъяснят подчинённые.
[04:59:36] Главное - уметь управлять отделом
[05:00:23] юрий гагарин не должен был обладать хорошим здоровьем, главное было накурить его так чтоб он согласился лететь в космос