18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 31-07-2011

Из корпоративной переписки о приеме на работу.

26.07.11 Таня:
Здравствуйте!
Меня зовут Татьяна, я хотела бы поинтересоваться о возможности работать в Вашей компании в должности арт-директора. (перечисление скилов и умений)...
26.07. 11 Гендир.:
Нет пожеланий по зарплате и фото топлесс и мотивационного письма.
29.07. 11 Гендир.: Танечка,
Судя по тому что вы пропали - я вас напугал. простите великодушно, я не хотел вас обидеть. Конечно же мотивационное письмо можно не присылать.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

xxx: у меня гендир комиксансом письма пишет, что говорить о компании

Прочитать...

xxx: у меня гендир комиксансом письма пишет, что говорить о компании

Прочитать...

Из корпоративной переписки:
xxx: Мне пришел новый рабочий комп: core i5, Radeon 6700 1GB, 3GB ОЗУ, 500GB винт. Что-то меня терзают смутные сомнения, что я буду честно на нем работать:)
yyy: Skyrim подогнать?)

Прочитать...

Из корпоративной переписки:

1: Ты где болтался до обеда?
2: В салон ездил с заемщиком. Там ребята неторопливые, а ему поскорее надо.
1: И как?
2: Норм. Правда был момент один. Салон ТАЗами торгует, ну вот представь - 2 гектара заставлены тазиками (сотрудники все тож на тазах катаюца) и тут мы на Волге, прямо ко входу. На меня как на еритика посмотрели, думал щас накинуться скрутят и сожгут заживо. Обошлось, хотя не покидало ощущение, что я в хасидском лапсердаке, шляпе и пейсах гуляю по улицам Кабула.

Прочитать...

В конце объявления о приеме на работу: ... Можно удаленно, а можно и в офис в центре города. В офисе есть печеньки, чай, кофе на любой вкус.
ххх: Заманивают!

Прочитать...

Из корпоративной переписки:

1: Коллеги, Кто взял газету «Советская Беларусь», просьба вернуть ее на вахту! Очень просили!

2: Наверное, там опубликована очень важная новость...

3: В связи с нестабильной обстановкой и курсом валют, отрицательно сказавшимся на рынке туалетной бумаги, важность новости не является ключевым фактором.

2: Согласен, глянцевые журналы – зло...

Прочитать...

Из корпоративной переписки:
Дмитрий:Привет. Я тут сиську собрался заказывать подскажи пожалуста какая модель нам нужна CISCO887-K9 или CISCO881-K9 тоже пойдет.
Владимир: Я точно не помню, спроси у Марины модель, она недавно свою показывала хвасталась

Дмитрий: Марин ты какую сиську Вове показывала
Марина: Пошел нахуй урод, ничего я ему не показывала.
Марина: Ты про CISCO?...

Прочитать...

контора наша всегда работала с 8:00, полгода назад, ГенДир решил, в целях повышения работоспособности, что работать нужно с 7:30. Ладно, приказ, все как полагается. Однажды ГенДир уехал в командировку, и, видимо мое подсознание помнило об этом, и явило мне во сне образ Тех Директора, который разрешил мне явиться к 8:00, что я и сделал. На работе Тех. Директору во всем признался, а он мне, ну ведь я ж разрешил, значит можно. Оказалось в этот день все к 8:00 приперлись, в том числе и Тех директор

Прочитать...

Здравствуйте,

Из корпоративной почты:

Всем просьба присылать свои фотографии для локального сайта, для того чтобы сотрудники знали друг друга «в лицо».

Фотография предпочтительно должна быть размером около 200*150 пикселей,.

Те кто не пришлет фотографии до 04.10 будут будут сфотографированы «в коридоре, как попало», либо будут использованы фотографии с корпоративов.

Спасибо.

Прочитать...

из корпоративной переписки начальника нашего отдела ИТ (далее ИТ) с начальником управления по учету (далее У)

У - У меня этот файл почему-то не открывается!
ИТ - А чем открываете?
У - Мышкой.
ИТ - Программой какой?
У - Не знаю. Я все файлы открываю мышкой.

Прочитать...

из корпоративной переписки начальника нашего отдела ИТ (далее ИТ) с начальником управления по учету (далее У)

У - У меня этот файл почему то не открывается
ИТ - А чем открываете?
У - мышкой
ИТ - Програмой какой?
У - Не знаю
Я все файлы открываю мышкой

Прочитать...

Объявление о приеме на работу:
Ищем падавана

Нужно тело ответственного бездельника, ничего не умеющее, но испытывающее внутреннюю потребность в переменах в своей жизни, желающее чему-то научиться и развиваться.

Кто подойдет:
Любой, у кого нет предложений лучше;
Студент или бывший школьник, располагающий собственным временем, и готовый сдать его в аренду;
Дискриминации по половому признаку нет.

Обязанности:
Нажимать кнопки на клавиатуре;
Бегать в качестве мяса во время корпоративной игры в ку2;
Думать как сделать так чтобы кнопки нажимались сами, оптимизируя рабочий процесс;
Менять собственный социальный статус.

Прочитать...

Девочка-блондинка написала в корпоративной почте письмо.
Тема письма: "Золотая рыбка...заболела"
Текст письма: "У меня рыбка мордой уткнулась в стенку аквариума и перевернулась к верху брюшком. Помогите узнать что с ней!..."

Ответы убили:
1."Да сдохла она."
2."Попробуйте подержать её в слабом растворе марганцовки 10-15 минут. И не сдавайтесь! Продолжайте реанимировать!
3."Привяжите к ней грузик и верните в исходное положение."

©Featless

Прочитать...

Из корпоративной переписки:

- Г-н, вы там поторопитесь, пожалуйста с ответом. А то меня тут теребут.

- М-м-м-м-м. Теребят, наверное?

Прочитать...

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПИСЬМО ДИРЕКТОРА КОМПАНИИ НАКАНУНЕ КОРПОРАТИВНОЙ
ВЕЧЕРИНКИ.

Уважаемые коллеги!

Есть несколько просьб:

1. Кто имеет опыт видеосъемки, просьба сообщить мне.
2. Вспомнить и прислать интересные истории из жизни нашего коллектива
для летописи компании.
3. Праздник будет активным, поэтому просьба ко всем юношам и девушкам на
празднике быть без юбок или в коротких юбках, чтобы длинные юбки не
стесняли движения во время мероприятий.

С уважением, Директор.

Имя и Компанию по понятным причинам опускаю ;-)))
Особое внимание уделите 1 и 3 пункту ;-)

Прочитать...

Из корпоративной переписки по e-mail:

Господа!
Кто оставил пакет с деньгами возле ксерокса? (!!!!!!!!!)
Обращайтесь на reception.
Спасибо!

Прочитать...

Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет
сидишь, зарплата сдельная.

Прочитать...

Сталкивались ли Вы с шоковыми методами собеседования при приеме на работу?

Не знаю, было ли это шокоинтервью... врядли там такие влова вообще слышали... Собеседование проходило вечером в кабинете финансового директора крупной международной компании (как они сами о себе говорили). Прямо во время собеседования в кабинет залетел пожилой мужчина в непонятного вида одежде, пошарил глазами по столу и спросил: "У вас хлебушка не будет?". Хлебушка не оказалось и он исчез из кабинета. А финансовый директор с уважением в голосе объяснил: "Это наш Акционер!" Вот здесь у меня наступил шок!

Прочитать...

из корпоративной переписки:

1: Коллеги! Отъехал на пару часов по нужде...

2: У вас что, там туалеты не работают?

Прочитать...

Из заявления о приеме на работу.

Личные качества: меня нет в контактакте и одноклассниках.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com