18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

Admin 17-08-2008

Мужиг приходит в организацию по техобслуживанию обслуживаю пк и продажи ПО и тд.
Просит:"Дайте мне 3 метра беспроводного кабеля.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Hak: Ун, ты мужиг? Где твои волосы на груди?
Un Dostres: Эм... Они на жопе... :\

Прочитать...

короче на работе есть мужиг на служебной тачке. форд турнео. такая хреновина в виде кирпича с ровной крышей. вощем ехал домой, после недавноего обледенения и когда притормозил оттаявший 5 сантиметровый слой льда на крыше соскочил на капот, срубив попутно антенну
грит "жму на тормоза, а крыша дальше летит"

Прочитать...

С форума продажи комплектующих.
ххх: Продам мать
ууу: в советское время, тебя бы расстреляли за такие слова, щенок

Прочитать...

пиздец я суровый мужиГ
разбил тарелку...
...ГРЕЧКОЙ бЛЯ!!

Прочитать...

Она: Ты не представляешь, как тебе попёрло, шо ты мужиг и тебе утром рестницы красить не надо, стоя в ванной часами.
Он: А нафига для этого ванная?
Он: У меня огромное зеркало в комнате... Я там крашу

Прочитать...

Рыжий.Мужиг: Ща любимой воды дам)
Рыжий.Мужиг: В два часа ночи проснулась и говорит хочу грушу
LORDSoftware: дай ей картофелину
LORDSoftware: может спросони не разберет

Прочитать...

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

Прочитать...

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

Прочитать...

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

Прочитать...

Вчера гулял по ул. Баумана (центральная улица Казани). В витрине
сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании.
И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами:
"Его превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для
продажи".
Решив приколоться, наклоняюсь к окошечку продавщицы:
- Скажите, почем у вас Коран?
- Который?
- Тот, что не для продажи.
- А-а, тот, что не для продажи 650 рублей.

Прочитать...

Прочитал сегодня объявление на сайте продажи автомобилей. Продается Форд
Проба, описаны все характеристики: цвет, пробег, объем двигателя, далее
список замененных запчастей, "комплект резины в подарок" - сказка, а не
машина, особенно учитывая цену. Порадовала же приписка в самом конце:
"В процессе продажи автомобиля понял, что очень много неудобств связано
с тем, что она не на ходу."

Слишком женатый таксист

Прочитать...

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Прочитать...

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию. - А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят. - Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию? - Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

Прочитать...

Ющенко-младший приходит к папочке и говорит:
- Слышь, бать, я чего-то не понимаю... Вроде бы зима на носу, а продажи
моих шарфиков резко упали.
- Погоди... (набирает номер) - Владиминр Владимирович, тут такая
ситуация (объясняет). Помоги чем можешь...
- Без проблем. Толян, разберись!

Прочитать...

Мужик приходит в магазин и просит импортный дезодорант:
- Дайте мне "Леди спиздик!"
- Что вы, мужчина, - у нас все продавщицы порядочные женщины!

Св. Монстр(ВФ),http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Джордж Буш:
"Мы предлагаем реорганизовать ООН (Организацию Объединенных Наций) в ООШ
(Организацию Объединенных Штатов), учитывая перспективу развития
мирового сообщества."

Прочитать...

ВРЕМЕНА СССР
приходит чебурашка в магазин и просит
-дайте мне пожалуста килограм папелсинов
Продавшчица ему отвечает
-не папелсинов а апелсинов, и их нет
на другой денъ чебурашка приходит в магазин и спрашивает тоже самое
а продавшчица в ответ
-еще раз прийдеш на стену повешу
на третий день он приходит и спрашивает тоже самое, а продавщица его
на стенку зато повесила
висит он на стене а коло него портрет ленина от головы до ног
он посмотрел и спрешивает
-тебя тоже за апельсины повесили?

Прочитать...

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

Прочитать...

седня иду к машине смотрю мужиг колупается в замке подхожу к нему даю раз 15 по ебалу.из них 10 ногой.из машины вылазит 3 мужика такие -типа это че?
я увидев салон обхожу соседний крузак за которым стоит ЁЁЁ!!моя машина .пиздец бля один в один тока номера разные.
короче 20 литров пива и 2 старые стойки отдал.по ебалу даже не дали,сомневаюсь что поступил бы так же...

Прочитать...

Pepel:
девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)

JeDi:
Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))

Pepel:
я почти так и сказал)

Pepel:
токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com