18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 17-08-2008

Тёща вчера отожгла.
Приехала вечером к нам с супругой в гости. Накрыли небольшую поляну, посидели. Вышли на балкон курить, я смотрю на большой пакет стоящий, на балконе и понимаю, что там БЫЛ арбуз, который умер примерно три назад и уже начал пахнуть. Я говорю тёще (Т): "Подвинься, дай заберу пакет, пойду выброшу".
Т: А что там?
Я: Там сдохла 1/2 арбуза
Т: Ты его в мусоропровод что ли понесёшь?
Я: Ясен пень.
Т:(мечтательно вздыхая) эх... вот, помню, в молодости....
берёт этот арбуз и ХУЯК! его с балкона (9ый этаж) и резко приседает за бортик, чтобы снизу не спалили, кто кидал.
Бля, сквозь щель внизу балкона были видны масштабы совершённого действия и лица охуевшего народа, которого зацепил арбузный фейерверк.... х_х

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.

Тёща: Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.
Сын (с обидой): А мама с папой ночью прыгают...

Прочитать...

Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.

Тёща: Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.
Сын (с обидой): А мама с папой ночью прыгают...

Прочитать...

Вчера коллега по работе отожгла:
Звонит в одну украинскую контору и говорит: "Мне звонил Ваш человек, имя которого я не запомнила, он прислал мне письмо, которое я случайно стерла"
И что характерно - нашли ведь чувака!

Прочитать...

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...

Прочитать...

Моя тёща потрясающая женщина. Её «логика» потрясает так как метеорит,
убивший всех динозавров, не потрясал землю. Сначала я слушаю что она
отвечает, потом мои мозги начинают закипать, следующая стадия – дар речи
пропадает.
Сегодня она в очередной раз отожгла.
Нам надо перебрать мешок картошки. Т. к. я прихожу поздно, а жена сидит
с годовалым сыном, она самая свободная и естественно перебирать картошку
ей. Перебираем картошку обычно на балконе, высыпая ей на газеты и даём
ей просохнуть. Приехав со «святой земли» - дачи, тёща на балконе
разложила корешки каких-то цветов.
Следующий диалог происходит на кухне.
Я: - Надо перебрать картошку!
Т: - Нельзя, там мои цветочки сушатся!
Я: - Скорей всего зимой мы будем есть картошку, а не корешки цветочков.
Т: - Но ведь они так красиво цветут!!!

Дар речи потерян на целый вечер. Может я в жизни чего-то не понимаю???

Прочитать...

xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.

Прочитать...

xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.

Прочитать...

Лето. Жара. В квартире ни сквознячка, и, чтобы жизнь совсем малиной не казалась, в гости тёща приехала. Пошли тонкие намеки на то, что "хорошо бы с колясочкой бы погулять бы, да внучка нема". Любящая доча в ответ:
- Мааам! Ну не хочу я сейчас детей! Мне - ЖАРКО!!!

Прочитать...

Мама отожгла. Сидит перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
- Смотри, какая я была!
- Ого, какие у тебя волосы длинные были!
- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достает целлофановый пакет с волосами.

Прочитать...

1: у меня вчера кот с балкона десантировался...

2: с 9го этажа? живой?

1: угу, и даже не хромает. у меня вчера шок был.. хорошо услышала, как он когтями царапнул по чему-то на прощание.. так сразу за ним сбегала..
представляю себе картину: кто-то ниже этажами на балконе стоял.. на закат смотрел.. а тут кот, 5 кг.. мимо пролетает...
а он лежал где упал.. меня ждал.. принесла домой-вырвался, сам в квартиру забежал.. в лоток залез первым делом.. а потом к миске.. и снова на балкон..

2: и опять вниз?

Прочитать...

Тёща сегодня отожгла! Рассказывала про мультики, которые внуку нравятся и не могла вспомнить как зовут главного персонажа (речь идёт о Спанч Бобе):
-Ну там такой квадратик жёлтый, с большими глазами... разговаривает... ну как его... Господи... А! Вот! Вспомнила! ХЭТЧ БЭК!!!

Прочитать...

Вчера в известном питерском супермаркете.
Взяли арбуз и прочую жратву.
Стоим в очереди, девушка-кассир нам говорит, что можно арбуз не выкладывать, а просто отклеить ценник. Отклеили, и прилепили на коробку с яйцами.
Оплатили, собираемся, а за нами мужик тоже арбуз купил. Ну и ему кассирша и говорит:
-Можете арбуз не выкладывать, а просто ценник снять и приклеить на яйца.
Мужит в ступоре =)

Прочитать...

Вчера вечером любимая попросила пакетик чипсов. День влюбленных, как
отказать? Иду в сетевой магазин. Из покупателей я и молодая пара, до
закрытия примерно 10 мин. На кассе умученная кассирша спрашивает: "Пакет
пробивать?" Отвечаю: "Для чипсов, шутите?" Она - "Ну мало ли!" Этот
разговор слегка веселит молодую пару. Успеваю увидеть как кассирше
протягивают пачку презервативов. "Пакет пробивать?" Молодой человек
иронично: "Да, самый большой!"

Прочитать...

Это было в сентябре. После студенческих каникул, мы решили собраться с
друзьями отметить начало учебного года (как обычно это бывает). Я
предложила купить арбуз (осень ведь). И поскольку я единственная, кто
ехал с работы вечером, разумеется, эту миссию возложили на меня. Я
покупаю не самый маленький арбуз, захожу в трамвай, ко мне подходит
кондуктор, я ставлю пакет с арбузом на пол, начинаю лезть за кошельком в
сумку, в этот момент трамвай трогается и начинает движение. Ну, я отдаю
денюшку, получаю билет, наклоняюсь за пакетом, а его там, просто, нет. Я
не много офигеваю, постепенно до меня начинает доходить, что по з-ну
физики, он просто откатился назад. Народу в вагоне тьма, я начинаю всех
пропихивать, ищу, значит, у чьих ног он лежит, люди начинают
сочувственно меня спрашивать: "Что девушка, кошелек потеряли?", я
чертыхаясь, думая, про себя если все бы было так легко, ну как можно
арбуз потерять в трамвае. Короче, я его нашла в конце вагона у ног
мужчины, который странно смотрел на прикатившейся к нему пакет. Я
подошла, сказала: "Извините! " забрала свой родной арбуз и рванулась
вперед, люди смотрели на меня так, что я молилась быстрей бы доехать до
остановки, а она была конечной.((((

Прочитать...

История про летающее гавно.
У нас в туалете происходит ремонт. И в связи с этим уже 2 дня им не
пользуются. Мы живем в 2-этажном доме, который построили немецкие
аоеннопленные. Поэтому удобства общие. Соседи ходят на в туалет первый
этаж. Но я придумал способ получше.
Ссал я со своего балкона. Но захотелось сделать дела посерьезнее.
Когда стемнело, я вынес на балкон ведро, застелил его мусорным пакетом,
вынес туалетную бумагу... Посмотрел, чтобы никого не было и сел срать.
Ночь. Ливень. Я закончил. Вытащил мусорный пакет и решил метнуть его
подальше с балкона, чтобы не воняло.
Замах. Бросок.
Каково же было мое удивление, гогда я увидел, что пакет с гавном повис в
дождливой темноте на фонарном столбе напротив моего балкона, метрах в
10.
Так и висит он до сих пор. И не известно, сколько он еще провисит на том
столбе. Потому что лампочку на нем не вкручивали уже лет 10.

Прочитать...

1 -> Умер чтоли ?
2 -> Да нет, просто вечером арбуз съел.
1 -> ?
2 -> Да думал он еще нормальный, плесень с верху срезал, попробовал, сладкий ... сек, ща вернусь ...

Прочитать...

Приезжаю я вчера к своей тёще, машину оставил у подъезда, коммуникатор со встроенным GPS-ником в карман положил. Подхожу, короче, к двери, а тёща ненаглядная выходит из квартиры и идёт ко мне навстречу с вонючим таким мусорным ведром :-! .
В это время навигатор мой как заорёт из кармана: "Плохие условия приёма!!!" (это он соединение со спутниками потерял).
Тёща в ахуе 0_0

Прочитать...

Александра отожгла вчера.
- Я тут маньякА прикормила. Иду вечером по улице - за мной крадется какой-то парень. Подхожу к нему: "Молодой человек, а Вы не хотели бы побыть моим маньяком?" Этот офигел, соглашается, типа, что для этого надо? "ИДИТЕ В КУСТЫ И КАРАУЛЬТЕ ТАМ!"
Трое суток прошло. Интересно, догадался, что его кинули?

Прочитать...

VV
Вчера после работы подхожу к развалу с намерением купить арбуз. Там два чебурека торгуют, один мне такой
- неужели тот съел уже?
- ??
- Ну тот арбуз
Тут вспоминаю, что вчера вечером купил эпических размеров арбуз и съел от него всего пару кусков. С благодарностью отваливаю. Сзади слышу возмущенный голос второго "тьфу блят, маркэтолог хэров"

Прочитать...

Приезжаю я вчера к своей тёще, машину оставил у подъезда, коммуникатор со встроенным GPS-ником в карман положил. Подхожу, короче, к двери, а тёща ненаглядная выходит из квартиры и идёт ко мне навстречу с вонючим таким мусорным ведром :-! .
В это время навигатор мой как заорёт из кармана: "Плохие условия приёма!!!" (это он соединение со спутниками потерял).
Тёща в ахуе 0_0

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com