18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 20-08-2011

Пиздюкам-креативщикам
ууу:А ты забыла как во 2 классе на физике кофту снимала и в одном лифчике сидела?

Какая на### ФИЗИКА во ВТОРОМ классе!?

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
Британский художник Филип Левин начал лысеть к 30-ти годам
Британский художник Филип Левин начал лысеть к 30-ти годам (6 фото)

Британский художник Филип Левин начал лысеть к 30-ти годам.
Он не стал покупать парик и предпринимать всякие действия, а подошел к этой проблеме творчески.
Придумал новое художественное направление под названием «headism» (что примерно можно перевести, как «головизм» (от англ. head – голова), но русского аналога пока не существует.

Шпионская история.

Однажды мы с Владиком ловили настоящего шпиона. Вернее как, он конечно
был не такой уж и шпион, но ловили мы его, как выяснилось, совсем не
зря.
Жил в нашем доме, во втором подъезде дядя Жора Ассириец. Хуй его знает
какая у него была фамилия, все его звали Жора Ассириец, потому что он и
впрямь был ассирийцем по национальности. Выглядел он натуральным хачом,
черножопый такой, смуглый, во рту золотая фикса, рубильник вместо носа и
брови как у Леонида Ильича.
Но мы его любили. Во-первых, он по-русски говорил без акцента, во-вторых
был богатым, так как ездил на шестерке Жигулей цвета "белая ночь",
в-третьих он нормально относился к нам, малолетним пиздюкам, подогревал
нас от не хуй делать всякими ништяками типа конфет и шоколадок, а
однажды подарил настоящий футбольный мяч, весь разрисованный автографами
членами команды "Торпедо" Кутаиси. Мяч сразу стал общаковым и играли мы
в него только по особенным случаям, ну, например с мудаками с 40-го
дома.
Жил дядя Жора один, тети своей не имел. Жил, как говорили, хорошо.
Румынская стенка, хрусталь, цветной телевизор "Рубин", двухкамерный
холодильник "Ока-2". Чем конкретно он занимался никто не знал, да и всем
было откровенно насрать. Знали, что мутил что-то на рынке, этой
информации всем хватало. По представлениям тогдашнего плебса все евреи и
кавказцы жили заебись. Дядя Жора был ни тем, ни другим, а чем-то
средним. Поэтому по идее он должен был жить еще лучше.
Но однажды у дяди Жоры появилась тетя Лора.
Мы с Владиком сидели на лавочке у подъезда и ждали Мишу Хряка, который
взял у Владика покататься велик буквально на один круг вокруг дома, а
сам куда-то уебнул и уже минут пятнадцать как не появлялся. Так вот, мы
сидели и придумывали наказание коварному Мише Хряку.
- Пизды дам- сказал Владик.
На этом мы придумывать перестали по двум причинам.
Первая причина это то, что наказание Владик уже придумал. А вторая
причина это появление дяди Жоры Ассирийца. Под руку его держала женщина
настолько роскошных форм и внешности, что мы даже забыли о велике и
буквально остолбенели.
Женщина была выше дяди Жоры на голову, а также значительно шире его.
Позже мы сошлись во мнении, что таких сисек, как у данной тети мы не
только не видели никогда, но даже не подозревали о существовании такой
мутации. Общую картину завершал необъятная задница, золотистый
лакированный начес на голове, кроваво-красная помада на губах и туфли на
высоченной шпильке. От нее пахло духами так, что нам с Владиком вкружило
головы и мы восхитились окончательно.
- Здравствуйте, пацаны- поздоровался дядя Жора- Чо как дела?
- Нормально- ответили пацаны, то есть мы- Дела заебись.
- Вы уж не выражайтесь при дамах- попросил дядя Жора- Знакомьтесь,
кстати, это Лора. Как бы моя жена.
- Привет, мальчики- неожиданно мягким голосом мяукнула тетя Лора.
- Здрасьте- кивнули мы и покраснели.
Так у дяди Жоры появилась тетя Лора. Дядя Жора ее явно баловал. Покупал
ей цветы чуть ли не ежедневно, хотя может и не покупал, он ведь на рынке
что-то мутил, может просто пиздил, водил ее в кинтеатр, рестораны и
просто выгуливал. Тетя Лора нигде не работала, и пока дядя Жора Ассириец
зависал у себя на рынке, она, в ажурном пеньюаре, сидела на балконе,
пила кофе и иногда махала нам пухлой ручкой "Привет, мальчики!".
Гена Крыса пару раз подкрадывался под балкон и пытался через щель между
полом и стенкой этого самого балкона разглядеть что у тети Лоры под
пеньюаром. Нам говорил, что даже видел ее пизду. Но мы знали, что Гена
пиздит. Не потому что у тети Лоры не было пизды, а потому что Гена был
пиздуном еще тем.
Так прошло полгода примерно. И вот мы с Владиком стали замечать, что
каждый день, примерно в обед, к нашему дому подъезжает черная, наглухо
затонированная "Волга". Выходил из нее странный и подозрительный
человек. В черном костюме, в черных же очках на лице. Черные волосы на
голове были аккуратно зачесаны на пробор. Короче, черный человек.
В черного человека, черную руку и прочюю хуйню мы Владиком не верили.
Пусть в эту поебень первоклассники верят. Но человек был очень и очень
подозрительный. Никто у нас так не одевался. А наличие черной "Волги"
говорило о финансовой состоятельности ее владельца.
Человек выходил из машины, запирал ее на ключ, озирался по сторонам,
внимательно смотрел по сторонам сквозь очки и как бы невзначай, заходил
в подъезд, бесшумно прикрыв двери за собой.
- Чо за хуй такой?- неодумивал я.
- Подозрительный тип- соглашался Владик.
- К кому ходит-то?
- Хуй его знает. Выясним.
- А вдруг это шпион?- первым я выдвинул эту версию.
- Да ну, хуле ему у нас во дворе делать? У нас тут из химического оружия
только баба Паня, когда дверь в квартиру открывает, а оттуда вонь от ее
двадцати ебучих котов на весь подъезд.
- Не скажи- возразил я- Может быть у него тут явка. Может он тут со
своими встречается, сведения передает американцам, пидорас такой. Видал
как он озирается и крадется? Сто пудово тебе говорю, это американский
шпион.
Аргументы были сильны, Владик согласился и мы свято поверили в то, что
человек в черном был настоящим шпионом.
На следующий день, как только черная "Волга" припарковалась у нашего
дома, мы с Владиком метнулись в подъезд и затаились. Через некоторое
время дверь тихо скрипнула и мы мы едва услышали тихие шаги. Мы сидели
на ступеньке между третьим и четвертым и лично мне неожиданно стало
ссыкатно, что этот шпион поднимется выше и столкнется с нами. Хуй его
знает этих резидентов, может он нас с Владиком придушит на хуй как
свидетелей. У меня даже засосало под ложечкой от этой мысли, я посмотрел
на Владика и понял, что он тоже присцал, так как ебальник у него был
белым, как мел, а по лбу катилась капелька пота.
Но шпион до нас не дошел, остановился на третьем этаже и тихо-тихо
постучал в дверь. Щелкнул замок, дверь открылась и мы почувствовали
запах духов.
Выскочив из подъезда, мы забежали за дом, сели на бревно и стали
подводить итоги.
- Вот пизда, а?- возмущался Владик- Дядя Жора ее к себе привел, а она
типа шпионам помогает? Ну, не сука? А еще красивая и сиськи вон какие!
Вот пизда, а?
- Да погоди ты, а может дядя Жора в курсе? Может он тоже шпион. Может он
специально ее привел, чтобы когда он на работе, она могла от шпионов
сведения получать.
- Да ну, ты чо! Это же дядя Жора! Он же нормальный вроде.
- Ну и что, что нормальный? Может он уже давно прикидывается- не
отступал я- Они знаешь какие артистичные эти шпионы? Про Штирлица
смотрел? Тот вообще хуй знает сколько времени прикидывался.
- Не, ну дядя Жора этой Лоре цветы дарит там, в кино водит, любит типа-
возразил Владик.
- И хуле? Американцы им деньги дают, вот и водит на халяву. Заодно и сам
фильмы смотрит. Точно тебе говорю, они там все заодно.
Потом мы долго думали что делать и куда донести о государственной измене
в виде наличия у нас во дворе семейки вражеских агентов.
В ментовку идти было стремно. Но Владик сходил. Правда его дальше
дежурного не пустили, сказали, чтоб он уебывал и если еще раз они его
увидят, то дадут пизды и самого посадят в детскую колонию. Правда
сначала смеялись с его рассказа о наших расследованиях.
В конце концов мы решили рассказать все Володе.
Володя тоже был мент, но он был как бы свой мент, потому что жил тоже в
нашем доме. Правда работал в другом отделении, не нашем. А еще Володя
нещадно бухал по выходным. Ну, как нещадно? В говно. Причем полное
говно.
А был четверг, утро, Володя вроде как был дома после дежурства, поэтому
надо было найти Володю как можно быстрее, пока он мог переваривать
информацию.
Короче, Володя с утра уже принял на грудь, поэтому был в состоянии еще
не в говно, но уже весел и позитивно расположен к общению.
Ну, мы ему все и рассказали. И про черную "Волгу" и про черного
человека, и про нашу слежку, и про тетю Лору с дядей Жорой.
- Ни хуя себе!- возмутился Володя- Это под носом у представителя власти
и правопорядка, такой вертеп врага? Это же пиздец, товарищи дети! Не
сцать! Старший лейтенант Владимир Тепляков на чеку! Пошли прямо щас,
возьмем всех с поличным!
- Сейчас не возьмем. Шпион только к обеду приедет- сказал я.
- По хую! Накроем в обед!- ответил Володя и выпил.
Вобщем до обеда мы всячески отвлекали Володю и старались, чтобы он не
сильно нахуярился. Но он все равно нахуярился. Правда не так чтоб очень.
Ходить мог. И говорить тоже.
Короче, в обед, когда черная "Волга" подкатила к дому, а черный человек
зашел к тете Лоре, группа захвата в лице нас с Владиком и Володей стояли
у подъезда в полной боевой готовности. Володя надел ментовский китель и
фуражку. Правда ниже пояса был облачен в треники с педалями и в домашние
тапки цвета "интенсивный бордо".
- Подождем- сказал Володя- Пусть расслабятся, успокоятся, убедятся, что
хвоста нет. Минут через тридцать брать будем. Тепленьких.
Через полчаса мы поднялись к явочной квартире и Володя позвонил в дверь.
Не сразу, после длительной паузы, из-за двери послышалось осторожное
мяуканье тети Лоры:
- Кто там?
- Откройте, милиция! Живо!- ответил Володя и даже потянулся к
отсутствующей кобуре.
- Какая милиция?- недоуменно спросила тетя Лора из-за двери.
- Советская милиция! А вы что, американских полицейских небось ждали?-
сорвался на фальцет Володя- Открывайте немедленно! Стрелять буду!
Тетя Лора отворила и хотела что-то сказать, но Володя профессионально
оттолкнув ее, уже ворвался в квартиру.
- Что вы себе позволяете? По какому праву?- закудахтала тетя Лора.
- По такому праву! По нашему советскому праву! Где второй? Говори! В
глаза смотри!- не унимался Володя.
- Какой второй? Нет тут никакого второго! Господи, да что тут такое
творится?
Но второй уже нашелся. Ворвавшись в спальню, Володя вынул из под одеяла
обнаженного мужчину. Он был худ и совсем не страшен. Рядом, на кресле
были аккуратно сложены его черные брюки, а на трюмо лежали черные очки.

Дядя Жора тетю Лору выгнал. Она вышла из подъезда с большим чемоданом в
руках. Казалось, что она не такая уж и высокая, а грудь у нее стала
как-то даже меньше, не говоря уже о каблуках. Под глазом опух плохо
замазанный тональным кремом синяк.
Тетя Лора посмотрела в нашу сторону, вздохнула и села в приехавшее
такси. Больше мы ее никогда не видели.
А дядя Жора в тот же вечер подарил нам еще один футбольный мяч. Тоже с
автографами. Только игроков другой команды. Не помню точно какой,
по-моему "Гурия" Ланчхути.

http://amorales69.livejournal.com/388346.html

Прочитать...

S: привет креативщикам, что можно дяде на ДР подарить?)
R: Тётю

Прочитать...

В период расцвета моего гопничества. Мы с каллегами любили изрядно
пошутить, над молодым подростающим поколением гопников. В силу своей
зелености, особым умом они не выделялись, поэтому велись на розыгрыши не
по детски.
Как-то Вовке(моему коллеге), отец целый месяц толдычил с гаража домой,
притаранить две 25-ти литровые канистры под бензин. Железные такие,
тяжеленные. Ну, он все отнекивался и отмазывался. Но тут видать терпению
пришел предел и отец его выгнали из дому, сказав без канистр не
возвращаться! Вовка сразу ко мне:
- Фигня - говорю. - Сходим ща, сами тащить не будем, пиздюков запряжем.
- Они не потащат...
- Че нить придумаем, где наша не проподала.
И пошли, захватив с собой пару местных шпаненков.
План родился по дороге. Излагаю пиздюкам суть и распределяю роли:
- Мы сейчас пошли на дело, канистры из гаража пиздить.
Сейчас поступим так: Мы с Вовкой вскрываем гараж, вытаскиваем канистры и
отдаем вам. Вы быстро тащите на базу(к себе в подвал). И сидите тихо
дома. Через неделю, скидываем канистры и пять процентов от выручки ваши!
- А почему канистры будем пиздить?
- Они сейчас в цене, т. к. бензин все дорожает и шофера зпапасаются!
- Ладно - Как то боязно ответили они.
- Не ссыте шпана, вам даже малолетка не светит. Возрост самый
грабительский у вас. - Успокаивал их я.
"Вскрывая" гараж Вовка долго мучался, не панорошку, т. к. давно не был и
забыл как правильно открывать. Поэтому взлом получился натуральным. Тут
же вытащили канистры и под наши апладисменты и тихое ржание, унеслись в
нужном нам направлении. Оторжавшись и покурив, мы выдвинулись. я шел
медленно и блатно, гордо задирая голову, как гениальный моэстро. Вовка
смотрел на меня с восхищением.
Зайдя к пиздюкам за канистрами, случилось не предвиденное:
- Мы это, уже их толкнули! За два пузыря соседу на шахе! - Радостно
пролепетали они.
Мой подельник там и сел:
- Как толкнули? Вы пидарасы! Это же мои канистры!
Тут я уже ваще, лег в истерике.
Итог: Ваван начевал у меня.
Канистры они с батей потом выкупили.
Долго еще Вовка ходил с красной жопой от ремня.
С пиздюками мы больше не работали, совсем отморозки подростают.
:-)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com