Кипа
|
xxx: классный деревянный Змей Горыныч!!
yyy:самое забавное, что внутри него есть кафе, а вход в него через задний проход))
xxx:Фу, я бы не пошла в такое кафе..
yyy:да я чисто с анатомической точки зрения заходил, мне было интересно строение Горыныча))
xxx: И как?
yyy:темно. пирожками пахнет...
|
|
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Прочитать...
— Глаза… мне нужны его глаза…
— Глаза… мне нужны его глаза… — Ты хочешь вырвать у него глаза? — Я хочу в них посмотреть…
Добрыня Никитич и Змей Горыныч
— Глаза… мне нужны его глаза…
— Глаза… мне нужны его глаза… — Ты хочешь вырвать у него глаза? — Я хочу в них посмотреть…
Добрыня Никитич и Змей Горыныч
Баба-яга: - Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч: - А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
Прочитать...
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.
Прочитать...
Дерутся на мечах Илья Муромец и змей горыныч, Илюша первую голову с плеча, вторую и тут змей ухитряется и сносит Илюше голову, илюшина голова катится и орет: - 2:1 в мою пользу!
Прочитать...
Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации».
Прочитать...
Илья Муромец: Ты кто, чудище? Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч. Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!? Змей Горыныч: Да, у меня три головы. Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча. Змей Горыныч: Не туда смотришь.
Прочитать...
Написал сценку старшеклассникам для концерта. Правда, не пропустили.
Сценка:
Илья Муромец: Ты кто, чудище? Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч. Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!? Змей Горыныч: Да, у меня три головы. Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча. Змей Горыныч: Не туда смотришь.
Прочитать...
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Прочитать...
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Прочитать...
Жил бы Змей Горыныч, да сделали из него избирательный блок. Три головы и перегрызлись!..
Прочитать...
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.
Прочитать...
Жил-был Змей-Горыныч. Две головы у него были умные, а одна дурная.
Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main
Прочитать...
Притча. Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч. Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
Прочитать...
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
http://www.nsko.ru
Прочитать...
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал: - Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
Прочитать...
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Прочитать...
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову.
А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
Прочитать...
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц.
- А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!
- Не приставай, заяц, иди куда шел.
- Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще
добавлю!
- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали -
два часа
не есть!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|