18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 26-08-2011

Вспомнилось тут.
Дело было в начале нулевых. Нашли мы с подружками какого-то бездомного котенка и в срочном порядке решили куда-нибудь пристроить. Делать нечего, решили пройтись по подъездам близлежащих домов. Квартиры наугад набирали. И с владельцем одной из квартир состоялся следующий диалог:
- Здравствуйте, а вам не нужна кошечка беспородная, очень ласковая!
- Нет, ребята, извините, мне нужна большая кошка на двух лапах, которая хорошо готовит борщ. Как найдете - обращайтесь.

Таких юмористов я больше не встречала.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Как дело то было - прогуливались по ночному городу, решили водицы испить. Хорошо. Подходим к киоску и далее следует забавный диалог с сонной продавщицей (П) :
Я: мне пожалуйста ,,Красный Ключ,,
П: газированный?
Я: да.
П: большой?
Я: угу.
П: синенький такой?
Я: да-да.
П: Такого нет.
*И уходит*

Прочитать...

Тоже вспомнилось... Возвращаюсь из командировки 1 января. Время 10 часов. Бужу отца. Далее диалог:
я: С Новым Годом! А где мать?
отец спромонья: Не знаю. Пивязала собаку за шею и куда-то повела.

Прочитать...

Вспомнилось тут.
Дело было в начале нулевых. Нашли мы с подружками какого-то бездомного котенка и в срочном порядке решили куда-нибудь пристроить. Делать нечего, решили пройтись по подъездам близлежащих домов. Квартиры наугад набирали. И с владельцем одной из квартир состоялся следующий диалог:
- Здравствуйте, а вам не нужна кошечка беспородная, очень ласковая!
- Нет, ребята, извините, мне нужна большая кошка на двух лапах, которая хорошо готовит борщ. Как найдете - обращайтесь.

Таких юмористов я больше не встречала.

Прочитать...

Вернулся тут с загородной дачи. Дачный поселок у нас дорогой – камень,
бетон, кирпич, охрана. Деревца аккуратненькие, тропинки лесные, все тоже
аккуратненько заасфальтированы. Из диких животных, только соседский
бульмастиф, но дикий шо пиздец. Детишки гуляют, на квадрациклах. Все
здороваются, в жизни-то оно все пригодится.
Говорят, лет пять назад видели у нас чуть живого ежа. Но видел его
человек, хоть и весьма уважаемый, но весьма пьющий, и чуть ниже забора у
него колючая проволока, так что, хуй знает, что это было.
Единственное развлечение - кошка бродит бродячая. Она ласковая, но
беременная. Все ее жалеют. Детишки ее гладят веточками, совочками, т. к.
ручками нельзя, заразная она возможно. А взрослые ее подкармливают.
Никому не жалко для кошки, ни мяска парного, ни язычка отварного. И все
ее еще жалеют. В Сибири дачный сезон недолог, разъедимся мы и
разъедемся, а что она зимой-то кушать будет.
А кошка ходит, мурлычет, трется об ноги и жрет. Уже хрен поймешь, то ли
она беременная, то ли от обжорства круглая такая.
А взрослые-то хоть расслабленные, но не дураки, понимают, что бабе скоро
рожать. И аборт вроде уже поздно делать, да и как его делать не совсем
понятно. Котят даже пытались пристроить, никто не согласился. Кому она
нужна эта беспородная хуйня. У каждого дома по кастрированному британцу
с раскрасом «крылья бабочки».
В общем, решили, ежли неизбежное случится, «пусть считаются пока сын
полка».
Но, каждый мечтает, чтобы случилось это не на его территории. Ибо в
ответе мы за тех………
Р.S. А соседский бульмастиф позволяет ей есть из своей миски. Конечно,
когда сам поест, но тем не менее.

Прочитать...

Решили мы купить персидского кота, голубого окраса. Купили. Красавец.
Сказали, что мальчик, назвали кота Степа. Растим кота, кормим, балуем.
Как-то кто из гостей, рассмотрев причинное место, сказал нам, что это не
кот, а кошка. Возраст был маленький, гость был кошатником опытным,
поверили. "Степу" стали называть "Тепа". Прошло еще какое-то время, Тепа
свела всех с ума, таблетки "контрасекс" не помогали, ей нужен был КОТ.
Стали искать, в клубе мы не были зарегистрированы, нашли кота по
объявлению. Договорились с хозяйкой, спросила про наш окрас, ей
понравилось, что окрас голубой, котеночка после вязки одного - ей. НО -
говорит, ее кот не всех подпускает, не все ему нравятся. Не знаю,
говорит, что получится.
Муж отвез Тепу на квартиру к коту. Звоню хозяйке, у нее радостный голос,
все хорошо, кошка у вас красавица, окрас красивый голубой, мой кот,
говорит, сразу к ней подошел, полез, а ваша кошечка, странно, не
допускает. Подождем. Утром на следующий день я не смогла позвонить,
позвонила после обеда -в трубке слышу: "Безобразие, вы что нам
подсунули, на всех бросается, я ей -кота, а ваша кошка в сторону,
поцарапала всех. Поймали, заперли в ванну. Возьмите своего кота." Я
отвечаю: "Какого кота, у нас кошечка. И она неагрессивная. Как это вы ее
в ванную заперли?" Мне в трубку кричат:"Кот у вас, кот, у него яйца!" Я
не могу ничего сначала понять, в шоке и говорю:"Какие яйца?"(надо учесть
что звоню с работы, и те, кто в отделе, уже недвусмысленно хихикают) В
конце концов я понимаю, что наша кошка - не кошка, а кот. И его надо
срочно забрать. Муж едет обратно, забирает нашего кошку-кота, привозит
домой... Наш бедный кот в стрессе... хрен знает куда отвезли и еще
какой-то кот пытался на него залезть... кот не сразу приходит в себя,
сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру, пьет молоко и
ложится... Посмотрели потом "причинное место"- да, кот, и у него яйца...
Стали звать Степой. Знакомые умирали с хохоту. Но нам сначала было не
очень смешно. А еще вспомнилось, та хозяйка говорила:"мой кот не всех
подпускает, может ничего не получится"... Мне думается, что с ним тоже
не все в порядке или у него нет яиц...

Прочитать...

Вспомнилось. Когда брату было лет 5. он налил себе чай и положил туда 10 ложек сахара, а чтобы не было очень сладко добавил ложку соли. :)

Прочитать...

Источник бесперебойного питания - это, попросту говоря, большая и тяжелая батарейка, которая нужна для того, чтобы просмотр порнографии не прерывался, даже если отключат свет. Она не подлежит домашнему ремонту. Моего экземпляра, даже в лучшие времена, хватало минут на пятнадцать, не больше, поэтому я свой ИБП называю Васей, в честь бывшего мужа.

Прочитать...

Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!

Прочитать...

Работаю в магазине для рыбаков.
Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!

Прочитать...

Работаю в магазине для рыбаков.
Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!

Прочитать...

Рассказала девчонка:
- Была у нас кошечка, рыжая, звали Розочка. Любили мы ее, но вдруг она
куда-то пропала. Через какое-то время у одной незнакомой женщины
увидели
мы кошку, очень похожую на Розочку. И договорились с женщиной, что
когда
эта кошка родит, она отдаст нам одного котенка. Отдала, вроде бы
девочку. Ну, естественно, Розочка да Розочка... А через время...
заглянули под хвост, а там - такие... Розенбаум целый!

Прочитать...

Только что вспомнилось 2 истории. (Я из славного города Санкт-Петербурга
1703 года основания...)

Мама услышала диалог в троллейбусе: (Диалог велся на полном серьезе...)
N1 - Как думаешь, когда построена эта церковь? (Мимо проезжали...)
N2 - Я думаю веке в 15-ом... (N1 ответом остался удовлетворен, не
заметив улыбок пассажиров.)

История 2. Рассказал друг, студент Политеха. Дело было на контрольной.
Препод не первый год преподает свой предмет и дает шикарное задание:
Напишите по 5 архитекторов строивших город в 17, 18 и 19 веках...

Прочитать...

Да вспомнилось. Холостяк рассказал. Проституток вызывать для уборки
квартиры, мойки посуды или за водкой згонять многие пробовали, а вот в
шахматы поиграть от скуки врят ли .

Прочитать...

Вспомнилось как с деревенскими друзьями собрались в баню местную сходить
и по дороге встретили другана, который захотел к нам присоединиться, а
времени сходить домой за необходимым в таких случаях набором вещей у
него не было, так как мы очень торопились. Но рядом, оказался сельский
магазин, и на счастье в кармане оказалась получка. Далее диалог с
продавщицей в сельпо:
- Тебе чего?
- Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще бутылку водки!

Прочитать...

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года
назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное
в жизни не нашлась, что ответить.
Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог,
который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее
телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была
некая Любовь Андреевна). Итак:

Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я!
Моя подруга - нет, мне нужна женщина.
Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка???

Прочитать...

Дело было в под Алуштлй, в студенческом лагере.
Решили ребята... Ну, курнуть. Не табака, ессно.
Дурь достали без проблем - В Крыму с этим просто. Нужны штакеты. И один
ну очень ответственный чел был откомандирован в ларек. Подходит он к
ларьку, и происходит следующий диалог.
Чел: -"Беломор", будте добры.
Продавец. - Знаете, "Беломора" нет.
Ч. - Жаль. А где есть?
П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше.
Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше?
П. - Они ДЛИННЕЕ!

Ну, как гритса, ЗА ПОНИМАНИЕ!

Прочитать...

Вспомнилось тут ....
Несколько лет назад, когда я был маленьким, а выставка Комтек - большая,
рванул я с другом на эту самую выставку. Ну на передовые достижения
компьютерной техники посмотреть, порыскать насчет халявы ... :)
Но суть не в этом, суть в том, что во время рысканий по всем павильонам
наткнулись мы на девушек в таких замечательных белых маечках. В руках
у девушек были пачки прайсов, а на майках сзади во всю спину надпись:

Иди за мной
И я тебе дам
прайс-лист

Вроде как банальная надпись, но мы нашли одну девушку, которая заправила
майку в юбку, прикольная надпись осталась видна - вся, но без нижней
строчки :) Мы, как помню, за ней минут 10 ходили, только она что-то на
нас не обращала внимания, видимо не доросли тогда еще :)

Danger Dancer

Прочитать...

Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что
ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в
эфир.
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что
нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой
породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас
нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока
наши
питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не
задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой.
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы
какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас
кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................

Короткие гудки.

Прочитать...

Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя
подружка
(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на ее кухне, занимаемся
жутко важным
делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они
такие
противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу:
- (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

Прочитать...

В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины в
срочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топлива
экономику стран Франции и Германии.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com