Кипа
|
Мужик не тот кто баб ебал, а мужик тот кто плац топтал)))
а может, мужик не тот, кто плац топтал, а тот, кто в универе вола не ебал, а пошёл с третьего курса работать, усердно работать, и не тупо пробухивать в общаге полученные деньги, а с умом вкладывать их в сберегательное дело. А к выпуску из универа спокойно наработать себе на военник, и щас сидеть себе спокойно в офисе в должности зам.директора и не парится? )
|
|
Мужик - сказал, мужик - ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.
Прочитать...
Д- ну вообще женщина как бы работать и не должна,её мужик должен кормить. М- заебетесь, красавицы ! Работатьнах! Мужик должен ебсти качественно. Остальное пополам. Д- то есть главное в мужике- это то,как он имеет? М- ну кагбэда Д- эволюция вас не коснулась. К сожалению.
Прочитать...
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: - Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: - К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
Прочитать...
Мужик просыпается с бодуна. Теща: - Пока умойся, я завтрак приготовлю. Мужик: - Ну и нажрался я вчера. Теща: - Да ладно, с кем не бывает. Мужик: - Ружье еще свое пропил, блин. Теща: - Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
Прочитать...
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: - Это, ребята, а в чём дело? Братки: - Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Прочитать...
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли. Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком. И вдруг мужик слышит сзади голос: - Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте. Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.
Прочитать...
Мужик сказал - мужик сделал... мужик научился держать язык за зубами.
Прочитать...
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: - Хочу работать на вашем заводе. Принимальщик: - А у вас руки откуда растут? Мужик: - Ну уж точно не из жопы. П.: - Нее! Вы нам не подходите! М.: - Почему? П.: - Будете сильно выделяться из коллектива!
Прочитать...
Жил себе никого не трогал мужик. Все бы ничего, нормальный себе мужик по фамилии Хренов. Ну нормальная такая фамилия и чувство юмора видимо у мужика было. Факт остается фактом, но женившись и благополучно напару с женой сотворив нифиговую дочку, назвали они ее Олимпиада. Долго прикалывались дети - Олимпиада Хренова ;)
Прочитать...
Приходит к нам (салон сотовой связи) сегодня мужик, этакое дитя гор. И просит подключить ему определитель. Включаем, он довольный, звонит своему приятелю и просит того перезвонить, дабы насладиться новшеством. Приятель исполняет его просьбу и перезванивает. Дите гор радостно смотрит на дисплей, где высветился номер его приятеля. Затем, не принимая вызов, дает отбой. Через пять секунд приятель перезванивает опять, а мужик снова дает отбой. Приятель перезванивает снова. На этот раз мужик снимает уже трубку и говорит: - Ты уже з@ебал сюда звонить!!!
Прочитать...
Спит мужик и видит сон: надевает он себе на палец кольцо, а кольцо маленькое и не лезет, а мужик знай себе надевает его силой и вдруг чувствует, что кольцо... болит и хереет как так кольцо болеть может. И тут просыпается и видит, что палец на который он кольцо одевал в его же собственном анусе находится. И думает: - Б*я, хорошо браслет не одел.
Прочитать...
Приходит мужик в публичный дом. - Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного! - Нет у нас ничего такого. - Плачу штуку зелени. - Не вопрос. Сейчас все организуем. Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает: - А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал! - Спокойно, щас все будет. Бабка вытаскивает стеклянный глаз: - Ну мужик, еби меня в орбиту!
Прочитать...
Купил мужик попугая, а тот говорящий. Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил: - Я твою жопу ебал. Продолжалось это дня два-три. Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой. День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку, а попугай ему говорит: - Что, жопа чешется?..
Прочитать...
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и
упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
- Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит
в ледяную прорубь и говорит:
- Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
Прочитать...
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: - Слышишь, мужик, а ты кто? - Я депутат! - Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Прочитать...
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. - Это налоговая полиция. Мужик отвечает: - Да я уже все налоги заплатил. - Ну тогда спи спокойно!
Прочитать...
Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный
какой-то,
одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка
-
трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает
и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это...
Кошмар.
А бармен спокойно:
- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?
- Да. А как вы догадались?
- А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.
Прочитать...
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом -
и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик,
Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"
Прочитать...
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Прочитать...
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос: - Э-эх, не успел!..
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|