Кипа

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Особенность этого вина в том, что оно начинает нравиться после третьей рюмки.Бакуткин

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

у нас в доме стены картонные, слышимость такая, будто они вообще отсутствуют. Мой сосед - дядя Миша живет один, с собакой - милейшее существо по имени Варя, или Варежка. Всегда рада всех видеть. Так вот, сижу как-то за компом, в комнате тишина, и тут слышу из-за стенки голос: "Варька, ну шо ты лезешь ко мне?! Посрать сходил на пять минут, а как будто год не видела!" Я не сдерживаюсь, и начинаю ржать в голос. Дядя Миша вкурил, что случилось и орет мне: "Хорош там!" и сам ржет.. Что за дом...)))

xxx: Есть у нас сисодмин - Дядя Миша (уважаем его). Так вот отправили его в отпуск. Его не было недели 2 и что случилось:
все серваки лежат, почти на всех клавиатурах кофе/чай, главбухща пятый день отходит от шока...
И вот случилось чудо - Великий Дядя Миша вернулся!
Он стоя на пороге в гавайской шляпе, шортах и рубашке смотрит на заплаканные лица сотрудников и говорит:"Ребят, я пожалуй ещё погуляю..."

Jane: желание в контакте Кольцо Всевластия
Миша: а у меня дядя такое делал)
Jane: дядя ювелир?
Сафон: Дядя саурон...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая
история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ.
Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и
домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят
по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того
кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного
перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call
after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная
знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша
мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.

Жениться после первого секса - это всё равно, что закусывать после
первой рюмки десертом.

Мой дядя нашел после нового года потрепанный жизнью мобильник. В последних набранных номерах смотрит кому позвонить чтобы отдать телефон владельцу. Самым последним оказывается некто "тюлень". Решил звонить именно ему. Набирает, трубку берет женский голос.
дядя: здравствуйте, вам знаком этот номер?
"тюлень": да, это телефон моего мужа.

Марина: меня бросил мужик 13 февраля после полутора месяцев безудержного секса.
Марина: сказал, что я не его половинка.
Миша: накануне сраного валентина?
Марина: ага. и знаешь чего мне больше всего жалко?
Миша: что как все веник не получила на праздник?
Марина: блядь, что у него в эти полтора месяца - говнюка такого - днюха была и я этому гондону подарила французские горнолыжные очки за хуеву кучу бабок!
Миша: я всегда говорил - ты свой парень Маринка...теперь ты знаешь, что чувствует мужик, после того как его кидает девица после спущенных на нее денег!

Знакомство
Моей дочке звонит парень:
"Приезжай в Японию!"
По-английски очень часто
Говорит ей: "I Love you!"
Дочка тоже отвечает,
Что приехать не смогу,
И зачем японо-мать
Назвала тебя Лю-Лю!
А до этого звонил ей
Парень с именем Алтай,
Шуток он не понимает,
Косоглазый гасторбайт.
С Украины звонил хлопчик,
Проявляя интерес,
До того намерзлась жопа,
А в России газ и лес!

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он
звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит,
передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.

Про детей и названия.

Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл
во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем
примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в
просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа,
папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля,
инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое
любопытство и отстал.
Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай.
Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как
она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля."
"Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА".
С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.

Моей дочери почти 5 лет. Два последних года мы живем в Австрии. Говорит
она сразу и на русском, и на немецком, причем все больше и больше.
Немецкий алфавит знает, но читать еще не умеет. По-немецки –
Putenfleisch -это индюшачье мясо, а объяснять кто индюшка я не стала, и
она давно называет „путенфляйш“- большая курочка.

Сидим мы с ней 31 декабря за 10 минут до нового года в России в 22.00.
(разница у нас 2 часа) смотрим канал RTR-planeta. Это как второй канал
России. После долгих объяснений, о разнице во времени, почему в России
новый год раньше.
Появляется заставка с надписью: „Новогоднее обращение президента России
Путина В. В. “ Она просит прочитат буквы.
Когда я прочитала ей заставку, то она меня спросила: „Мама - а этот дядя
большая курочка, а почему он не в костюме?“, это уже ее мечты о
клоунах, путен - это индюшатина. Но дальше она уже выдала по-немецки, но
я много смеялась! Так как он не тетя, а дядя, то он петушок.
По русски она слово петушок (пету)х не знает, а по немецки в детском
саду выучила. Oбяснения, что дядю так зовут не помогли. Но я долго
смеялась, логике детского перевода и мыслительного процесса. Но она
разочаровалась, так как ждала, что он переоденется в нарядный костюм, а
он остался, конечно, в черном пальто.

Спасибо за внимание

Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ
(пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена
отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно
серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь
и Миша замок!"

После того как Индия стала третьей страной за год которой Россия
простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские
пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по
квартирной плате и элетричеству.

Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.