18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Кипа

Admin 5-09-2011

Лёва: В мире миллионы шлюх.
Лёва: Никогда не интересовали, но решил попробовать.
Лёва: И только мне, с первого раза, могла достаться девушка по имени Кристина Шикльгрубер!

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Прочитать...

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-О-О-ОГ! 

Прочитать...

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Прочитать...

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Прочитать...
Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит
Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит

Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит
- Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу!
Все звери обрадывались залезли.
Заяц: - Чёт бл*ть страшно прыгать...
Лев внизу стоит курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев:
- Ну, Миша, иди тр@хай львицу.
Медведь:
- Подожди, Лёва, сначало тр@хну того, кто меня толкнул.

Из ЖЖ ibigdan:
wifeofthelion: А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя )))

Прочитать...

А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя)))

Прочитать...

- Лёва поставь мне такую штуку, ну буквы печатать мышкой.
- клавиатуру на экране что ли? зачем?
- мне неудобно печатать когда твой кот лежит у меня на коленях

Жениться что ли

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Прочитать...

ххх: Лёва у тебя проглот, съел свою порчию картошки и твою!))
yyy: Да нет, я ему сама отдала, он у меня вообще хороший и послушный..)
xxx: Хм... Лёва, отойди от компьютера!!!

Прочитать...

ххх: Лёва ты ведь у нас мехмат закончил? Помоги решить задачу! Математический маятник делает 30 полных колебаний за 60 секунд. Найти период одного колебания.
ууу: как тебе помочь? калькулятор подарить?
ххх: всмысле???
ууу: хм.. я в физике не силен, но тут вроде надо решать через теорему Вейерштрасса, используя логарифмический ряд.. это минут 40 займет
ххх: жесть =(
ххх: реши пожалуйста, я буду очень благодарна =)
ууу: секс, борщ, пюре с котлеткой?;)
ххх: да пошел ты.....

Прочитать...

xxx:кстати по поводу шлюх
xxx:у знакомого эпик фейл случился
xxx:все на дачу свалили, он решил шлюху снять
xxx:позвонил
xxx:приехала шлюха
xxx:его сестра

Прочитать...

Нашел я на «Одноклассниках» своего старого друга Лёву. Как ни странно,
но оказалось что живем мы в одной стране. Сначала он у нас побывал, а
потом я к нему в Нью Хемпшир поехал. Вышли мы после завтрака на открытую
веранду за домом, а там на утреннем солнышке уже греются две собаки и
кот. Одна собака – австралийская овчарка, другая – колли. Какой породы
кот решайте сами. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml он
доступен для всеобщего обозрения. Смотри, - говорит Лёва, - что сейчас
будет. Я смотрю. Кот спрыгнул с перил, затем с веранды и легкой трусцой
через зеленую лужайку направился в сторону леса. Собаки дали ему отойти
подальше, благо размеры участка позволяют, и с громким лаем пустились
вдогонку. Догнали, развернули и загнали на веранду. Кот устроился на
прежнем месте и вновь наступили тишина и покой.

- Понимаешь какое дело, - Лёва не спеша отхлебнул пива, - у овчарок
пастушеский инстинкт, но не буду же я из-за этого инстинкта заводить
овец. Так они приспособились пасти кота. Кот появился в доме после
собак, поэтому считает их начальством и не особенно сопротивляется. И мы
довольны - собаки заняты, кот присмотрен. И не просто присмотрен. Я бы
сказал, что собаки относятся к коту по-хозяйски что ли. Прошлой весной
подогнали ему кошечку, такую белую что аж розовая. Что у них было в
голове ума не приложу. Наверное поголовье увеличить хотели. А кот
влюбился с первого взгляда. Ему бы только потрахаться говоришь? Извини,
я жизнь прожил, знаю где любовь а где секс. Когда за кошкой приехали
хозяева (оказалось что у нее ошейник с встроенным GPS передатчиком), кот
плакал. Потом почти неделю ничего не ел. Мы уже боялись что помрет.
Вспомнили что у наших друзей в Коннектикуте кошка еще не кастрирована.
Позвонили. Они приехали. Так этот гад эту молоденькую чуть не придушил.
Друзья обиделись и уехали. С тех пор не разговариваем. А ты
«потрахаться»!

Но не подумай что кот лишен свободы, которая гарантирована ему
Конституцией США, - Лёва снова отхлебнул пива, -. Вечером я запираю
тандем в вольере, а кот уходит на Большую Прогулку и возвращается утром.
Завтракает, дремлет, с собаками играет, если охота. Эх, мне бы такую
жизнь!

Кот в это время мягко спрыгнул с перил, оглянулся на собак и исчез в
ближайших кустах. Тандем всполшился и рванул за котом. Лёва мощным
глотком прикончил бутылку и потянулся за новой. Я подумал что нельзя
быть единственным бездельником в трудовом коллективе и нужно найти себе
занятие. А посему приложился к бокалу с Пино Грижио, откинулся на спинку
кресла и блаженно погрузился в сон.

Abrp722

Прочитать...

5 утра, пьяные, словесный религиозный богосрач
Лёва: а может я вот Бог, сижу вот с тобой так запросто...
Я: если ты Бог, зачем крестик носишь?
Лёва: это бейджик

Прочитать...

что то в этом мире не так, если по запросу "миротворец" поисковик выдает миллионы картинок с мужиками вооруженными до зубов =)

Прочитать...

лёва: Привет
bakanova: привет!!! ))))
bakanova: как ты?
лёва: хорошо, а ты?
bakanova: тоже!!!
лёва: ну и круто! гуляла вчера ?
bakanova: неа, дома была
bakanova: а ты?
лёва: тоже
bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться

Прочитать...

Я знаю шлюх - они горды как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух,
Я знаю как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все... Но только не себя.

Г.Л.Олди

Прочитать...


Аааа)) (22:39:22 30/07/2008)
Лёва опять за своё взялся блин!!!! у жены месячные чтоли????

Лекси (22:44:23 30/07/2008)
а ты знаешь что сделай

Mаlуаs)) (22:45:07 30/07/2008)
что?)

Лекси (22:45:30 30/07/2008)
возьми календарик и обводи када лёвик приходит вот так на работу)))значит дни критические у его мадам)))А через пару месяцев))скажешь ЛЕВ ДРУЖИЩЕ Я СОСТАВИЛ МЕНСТРУАЛЬНЫЙ ЦИКЛ ТВОЕЙ ЖЕНЫ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Прочитать...

Ежедневнов мире рождаются миллионы "новая папка" во всех странах и на всех языках, кто-то из них обзаводится семьей, ей дают имя, перемещают в теплое и уютное место, кого-то бесцеремонно сразу удаляют, а кто-то так и остается без семьи и имени жить на холодном рабочем столе, потом о ней забывают и в лучшем случае перемещают к таким же сородичам, которые отличаются только номером...

Так переименуйте все свои "новая папка", позаботьтесь о нуждающихся!

Мля, надо переставать читать билборды социальной рекламы в пробке...

Прочитать...

еще окажется, что на почтовике Sten шлюх не прописан :)
* OldFornit шлюх на почтовике? ))))
* Sten хочет шлюх на почтовике
* Sten думает, что запихнуть шлюху в серверную стойку будет проблематично..
Sten: что-то ты с конца начал
* Sten думает, каких шлюх заказывать - двухюнитовых или одноюнитовые тоже подойдёт?
* levsha подумал что в свете упоминания про шлюх "конец" может быть воспринять совсем иначе ...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com