Кипа

xxx: ... что такое эпик фейл?
xxx: Это когда папа, который должен работать на работе и сын, который должен делать уроки, встречаются онлайн в одной игре ВКонтакте.

Учителю:

Я учитель русского языка, дал 10 классу задание, написать текст по теме "Забавный случай на рыбалке, экскурсии.. и т.п." с использованием нужных придаточных и др. Как думаете про какого мужчину с рыбой больше половины класса написали? :)

А вам не кажется, что у вас что-то с пунктуацией не в порядке, учитель?

[fishbone] Эпик фейл...эпик фейл, да вы вообще не знаете что это такое...
[fishbone] когда был женат, купил по случаю трусы с надписью "я женат".
[fishbone] спустя несколько месяцев мы с женой расстались...
[fishbone] затем, я познакомился с симпатичной девушкой, пригласил домой...
[fishbone] И НА МНЕ, БЛЯДЬ, БЫЛИ ЭТИ ТРУСЫ С НАДПИСЬЮ "Я ЖЕНАТ"
[fishbone] это пиздец.

"Эпик фейл это когда ты через два месяца узнаешь от соседей, о том что горячая вода есть, просто ты летом стояк перекрыл и забыл..."

Эпик фейл в данном случае это когда она есть, но завтра ее на месяц отключают.

Эпик фейл, говорите?!
Эпик фейл - это закончить пед по специальсноти "учитель русского языка и литературы", устроиться работать в школу и обнаружить среди своих новых коллег свою бывшую училку по русскому, которая все старшие классы утверждала, что ничего путного из меня не выйдет!!! >_<Теперь, зараза, ходит, улыбается, говорит, что рада "свежей крови" в коллективе...
А я ещё в школе подозревала, что она упырь упырём...

Эпик фейл, эпик фейл. Вот когда ты после дебютного ужина в ресторане приезжаешь с девушкой в гостиницу, а тебе девушка с ресепшина - приветливо так улыбаясь - о, Алексей, рады видеть вас снова! Вам номер как обычно?

lastdodo:это еще не эпик фейл.Помню вот однажды стою ночью у окна и пялюсь в окна напротив.Зажигается в одном свет и вырисовывается такой соблазнительный мужской силуэт.Я и так покрутилась,и ручкой помахала..ноль реакции.Присмотрелась получше,а это напольные часы.

XXX: Эпик фейл... Друг около полутора месяцев хромал, матерился, жаловался на опухоль ноги, перепробовал кучу мазей, еще каких-то фигней, затем не выдержав пошел к хирургу. Оказалось перелом.

Сегодня эпик фейл наблюдал.
Идёт девушка с парнем.
Девушка: "Ну что ты прицепился?? Да во мне аморального только то, что я БЛЯЯЯЯДЬ!"
Девушка всего лишь в лужу наступила, зато какой эффект!

XENom39: Вот и у меня эпик фейл приключился..
XENom39: Ночью после полноценного траха встаю и привычно делаю два шага в сторону тумбочки с влажными салфетками.. и тут моё достоинство встречается с ёлкой >_<<br>XENom39: По ходу секс отменяется на пару недель..

Стая двоечников воспитала учительницу русского языка и литературы.

Aggie: тут эпик фейл приключился...мама вчера принесла распечатку "как правильно кормить собак". а сегодня наш щенок съел эту распечатку..

xxx: Вот вы говорите эпик фейл, у нас в Нижнем был один реальный случай: какой то в стельку пьяный парень угнал каток, разогнал его до максимальной скорости 5км/ч, после чего не справился с управлением и врезался в кирпичный забор, где его и приняли, вот это я понимаю эпик фейл:)

Эпик фейл.
Решил попробовать хотя бы раз в жизни ЛСД.
Попробовал...
На утро нихера не помню.
На рабочем столе блокнот "Прочитать, когда отпустит".
Открываю, одна строчка "Нахуй ЛСД"...

За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы
на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за
увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по
проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой
информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено
звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске
нецензурные ругательства с ошибками

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель: - Хаваш! - Да, учитель! - Сколько ты знаешь родов в русском языке? - Четыре, учитель! - Хм... Странно... Перечисли! - Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает
некоторые глаголы...!