18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 15-09-2011

сегодня в на второй паре к нам в кабинет заходят четверокурсники. ни слова не говоря берут стулья, садятся в круг. диалог:
-меня зовут виталик, я не пил уже целую неделю!! - аплодисменты
-меня зовут настя, и я не пила уже 2 дня! - аплодисменты
-я ксюша, и я бухала все лето!!-снова аплодисменты.
я вот думаю, будем ли мы такими же к 4 курсу...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сегодня иду в кабинет, думаю о чем-то своем. Прохожу охранника, читающего газету. Вдруг меня окликают:
охрана: Где живет Кикимора?
я: как ее имя-отчество?
ХОЧУ В ОТПУСК!

Прочитать...

Осенним дождливым вечером девушка гуляет по парку, ходит вокруг луж.
Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной,
гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть?
А собачка ей и отвечает:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в
лужу и выходить из неё...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю
входить в лужу и выходить из неё...
Девушка спрашивает у третьей собачки:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка с криком:
- Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня галимый день!

Прочитать...

Будет, под аплодисменты,
Обращенье президента.
Обратится быстро, быстро
Президент в премьер-министра
Ну, а тот одномоментно,
Обратится президентом

Прочитать...

Как в Большом
Сорвал аплодисменты

Один мужик в электричке
Как Лемешев арию пел.
Сердцами всеми в вагоне,
Мгновенно овладел.
Он пел помогая жестом,
Искусством жил и страдал.
Он как в Большом
Сорвал аплодисменты,
Но мелочи ему никто не дал.

Смысл в том истории этой
Что пассажиры не смели
Унизить талант,
Презренной монетой.

Иван Чай

Прочитать...

ххх: Сегодня прикинь, зашла в метро, приехал поезд, и тут все заходят, садятся и половина вагона достает айпады и прочие планшеты О_О вот тут то я охуела! а я сижу со своей нокией с ика портом :-D

Прочитать...

Университет. Компьютерный кабинет. Третий курс математиков-информатиков. Занятие по программированию. Открывается дверь, в кабинет заходят ректор и мэр города. Ректор:" А это один из наших компьютерных кабинетов." Мэр улыбается. Уходят. И тут вся аудитория:"Ааахренеть! Мы ректора наконец-то увидели! А что за мужик второй был? На мэра вроде похож."

Прочитать...

FROLoff:Блин, слушай, что мне сегодня приснилось. Я всё утро угарал.
FROLoff:кароче, сижу я на паре, и тут заходят 3 голые женщины и мущина. Одна начала с мужиком прямо на чьей-то паре жахаться, а две другие сели ссади меня.
FROLoff:Я к ним поворачиваюсь, спрашиваю, мол это вы сюда порнуху пришли снимать? Они кивают и я произнёс фразу, от которой до сих пор угараю : "то-то у вас лица больно знакомые..."

Прочитать...

Сегодня в метро, заходят после меня два мужчика и начинают ругаться, мол, ты чего это меня толкнул - да я чего, а ты чего это тут пиво пьешь...ну и т.п. Ругались целую станцию, потом один другому начинает объяснять, мол, он бы пиво не пил, если б рекалма на каждом углу не висела, и вообще, это государство во всем виновато, сначала дает рекламу пива, потом запрещает его пить. тут другой мужик - сердешно так! - отвечает "да ты чо. я ж тоже это государство ненавижу"
начали брататься, извиняться, чуть ли не подружились О_о
этот народ непобедим, воистину)

Прочитать...

меня студенты заебали доставать постоянно, я и сказал сегодня на паре "и не надо меня искать, ведь помимо вас у меня есть и личная жизнь и мой галстук на это непосредственно указывает"

Прочитать...

Сидим на паре, всё хорошо. И тут заваливается в кабинет второй курс. Препод явно не обрадовался этому и сказал:
"Считаю до 100, и чтобы весь второй курс исчез. Считаю я хреново 98, 99, ..." . Второй курс как ветром сдуло.

Прочитать...

—Сижу сегодня на паре. Как всегда обсуждаем всякую херь. Тут одна девко спросила у меня:"Как ты думаешь, какого запаха сперма?". Я в ахуе, хз что отвечать. Типа откуда я знаю. Она говорит:"Ну подумай...". Ну я думаю, чем черт не шутит и выпалил:"Кефиром там, йогуртом...".
Тут мой спящий друг поднимает голову и выдает:"Тебя спросили какого она запаха, а не вкуса!!". Занавес. Ушел в себя.

Прочитать...

Настя:Привет всем!меня зовут настя мне 19 лет!
Настя:Но в реале мне 16 лет!
RupPeR:И зовут тебя сережа?!:)

Прочитать...

Сегодня в институте на паре французского языка диалог между преподом(П)и студенткой(С):
П: Если слово оканчивается на произносимый согласный или группу неделимых согласных, а следующее за ним слово начинается с гласного, то конечный произносимы согласный предыдущего слова образует сло с начальным глассным следубщего слова.
С: Говорите так, чтобы я понимала
П:(невозмутимо) Понимайте так, как я говорю

Прочитать...

Fitz: Сижу сегодня на паре в аудитории, делать нефиг. Зашёл с мобильника в интернет, скачал картинку с Онотоле и решил её передать на случайный блютуз. Нашёл блютуз с именем 6230i. Принадлежит предположительно одногруппнице на другом конце аудитории. Передаю- передача прервана. Ищу устройства второй раз- снова 6230i, но уже просит код доступа. Нажимаю от балды 1- снова потеря связи. Ищу устройства третий раз- единственный найденный телефон называется "ЗАЕБАЛ".
:D

Прочитать...

Наши бурные аплодисменты - дело вынужденное. Просто до этого гада руки
не достают!..

Прочитать...

Значит есть у нас на фирме одна великая работница, бабе лет под 60, она
уже с трудом соображает, но свое место технического директора держит со
стойкостью профессионального боксера. Сколько уже историй с ней не
происходило, но все никак не доходили руки. Сегодня уже просто не
выдержал.

Сидит у меня в кабинете одна из бухгалтеров, девушка около 30, ходит на
работу с очень популярной у нас сейчас сумкой: на длинном ремешке, такая
что возле попы сбоку болтается, зеленого цвета.

И вот заходит в кабинет эта самая тех. директор, поворачивается, втыкает
полминуты на эту сумку, спрашивает "Марина, это у тебя противогаз?". У
Марины истерика, тех. директор покидает кабинет под мои бурные
аплодисменты!

Прочитать...

Лядова Ксюша на паре сидела,
Лядова Ксюша в окошко глядела.
Долго конспект ей придется писать,
"Мохать" не надо на паре опять.

Прочитать...

Что-то грустно сегодня и тошно
И не радуют аплодисменты...
Где-то в сердце скребется кошка,
Загребая свои экскременты.

Константин Ветцель

Прочитать...

xxx: работники левые заходят в кабинет, че-то ковыряются, потом руки моют в нашей раковине, у меня спрашивают где туалет, я им показываю, но говорю что ключа нет, на что они снова спрашивают, как я справляю нужду.. видел бы ты их лица, когда я сказал что в раковину

SD

Прочитать...

Такого палива в моей жизни НИКОГДА не было. У меня есть дочь 18 годов. Живет с парнем.
Barby: Приветик, познакомимся?
SexHand: Привет, ну давай
Barby: Как зовут? Сколько лет?
SexHand: Алексеем кличут. 37 лет. Старый да?
Barby: Ну опытный значит. Меня зовут Настя, 18 лет. Блондинка.
SexHand: у меня дочь так зовут и она тоже блондинка
Barby: Моего отца тоже Алексеем зовут
SexHand: НАСТЯ?!
Barby: ПАПА?!

Вот терь думаю - скажет жене или нет...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com