18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 17-09-2011

Девочка-менеджер отдела продаж крупного провайдера:

- Да, у нас есть IT-шники, IP-шники и другие специалисты, с кем вас соединить?

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

XXX: В службу поддержки крупного провайдера требуются
YYY: Телепаты?
XXX: Ну, вообще-то инженеры, но телепатия будет большим плюсом.

Прочитать...

Сегодня убила начальник отдела продаж. Заходит в офис и торжественным голосом говорит:

- С днём Космонавтики всех! ...Сегодня Гагарин родился.

Прочитать...

Работаю руководителем отдела продаж. Есть у нас курьер на работе, имя Коля, отчество Семёнович, а зовут его "ээээ, иди сюда". И тут получается, что у меня появляется клиент с таким же ИО. Звоню и говорю: "Николай Семёнович, могли бы сегодня вечером уделить мне пару минут...". Теперь курьера все называют Николай Семёнович и с выражением, даже директор :)

Прочитать...

Тех.поддержка одного очень крупного провайдера.

Заявка:
Описание неисправности:Кот съел часть оптоволоконного кабеля в квартире.
Действия, проведённые оператором 1-го уровня:Пытались уговорить кота отдать кабель, безрезультатно.

Прочитать...

Нет, я всегда знала, что IT' шники не в
себе, но чтобы так? Начальник отдела IT
обмотал черную ручку кухонного ножа
желтой изолентой, ходит во всех тыкает
со словами: "билайн наносит ответный
удар"..

Прочитать...

ххх: Ухахаха!
ууу: чё такое?
ххх: знаешь чё сейчас Настя из отдела продаж попросила?
ууу: ну не тяни!
ххх: Поставить ей систему "как у тебя" потому что в её винде 7 стартере ФОН не меняется =)
ххх: Сижу и ставлю ей Генту - пусть развлекается =))
ууу: Боже... Ты представляешь что ты на себя вешаешь?

Прочитать...

Вопрос-ответ на сайте крупного сибирского провайдера:

31.05.2010 09:21:16
Здравствуйте, 15 мая подал заявку на смену тарифного плана с 128кб/с на ТП Марс 512, сегодня 1 июня, тариф тот же (128) в личном кбинете пишет "01.06.2010 назначена смена тарифного плана на Марс 512" модем перезагружал.

Добрый день! Сегодня 31 мая 2010 года)

by }{в0t

Прочитать...

Преамбула: Сижу на саппорте в ИТ-отдела крупного провайдера связи. Туалеты у нас по одному на этаже, каждый состоит из умывальника и собственно кабинки с унитазом.

История: Бегу по "малой" нужде. Бегу, потому что проторчал 45 минут "на телефоне", глаза уже из орбит. Забегаю в туалет, приближаясь к кабинке вижу, что приоткрыта, благодарю Господа, что не занято и не надо бежать на другой этаж. По ходу начинаю расстегивать ширинку и "доставать"... Влетаю в кабинку и застываю на месте, картина "маслом", сидит девушка, тянется ко мне руками, с открытым ртом. Я стою полметре с кхе-кхе в шоке... оба... вылетаю с извинениями и понимаю что произошло. Она тоже спешила, но "по большому", сначала расстегнулась и села, а потом потянулась, чтобы закрыть кабинку, а тут я! Оба теперь прячем глаза... а может она моя судьба?!

Прочитать...

Уважаемые одмины крупного ADSL-провайдера Владимирской области! В целях улучшения имиджа организации в которой вы игр..., пардон, трудитесь, уберите, плиз, нах с сервера статистики всплывающее поздравление С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! Искренне Ваш, абонент. 15.02.2010 г.

Прочитать...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Прочитать...

Звонит девочка из отдела продаж:
- Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
- А вам зачем?
- Ой, не, тогда не надо

Прочитать...

Звонит девочка из отдела продаж:
- Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
- А вам зачем?
- Ой, не, тогда не надо

Прочитать...

Я вот работаю инженером в у одного крупного интернет-провайдера, поэтому щас всем открою глаза! Насамом деле, там не бесплатный кабель, а Огромный Золотой Маршрутизатор, стоит он в гигантском подземном бункере, под Сан-Франциско, и генерит интернеты, но не из воздуха , а из крови Неаполитанских Девствениц! (там спецыальная воронка есть, через которую заливают) Размером он с хрущевскую пятиэтажку, а кабеля приходят не такие жалкие как в ваши жалкие компьютеры, а огромные по 5 метров в диаметре! Все провайдеры туды включаются!
____
отсыпь...

Прочитать...

Реальный текст с рабочего стола начальника отдела продаж:

Собрание.
1. Звонки начать.
2. Опаздывать кончать.
3. Общая *бля.
4. Почему занимаемся резкой.
5. Вопросы которые есть.

Прочитать...

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Прочитать...

Работаю у крупного провайдера, общаюсь с клиентом (придумываем логин).
Я: сейчас вам нужно будет придумать имя пользователя... (ну и далее по списку)...
Клиент (К): Manowar!
Я: К сожалению, такой логин занят...
К: ну тогда Black Sabbath
Я: Занят...
К: Blind Guardian
Я: Занят...
К: Ну что еще посоветуете?
Я: Может Hammerfall?
К: Спасибо, послушаю...

Прочитать...

сегодня заполнял Анкета на вакансию "Менеджер отдела продаж" вопрос в анкете
3. Придумайте и опишите конкурс, который бы подходил под название "Перехитри енота".
я в акуе о_0

Прочитать...

Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.
- Почему этого клиента не подключили?
- Тут написал техник по подключению в примечаниях...
- Что написал?
- "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".

Прочитать...

ситуация - плановые работы крупного провайдера, ночь, Мск

Lavrey> не работает 26 районов)
Lavrey> *28
Uniс> отсчитай 9 месяцев от этого дня и увидишь что в июне 2008 года будет скачок рождаемости

Прочитать...

Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.
- Почему этого клиента не подключили?
- Тут написал техник по подключению в примечаниях...
- Что написал?
- "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com