18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 19-09-2011

Я как-то перед свадьбой моей сестры ждал свою жену дома, она опаздывала, я нервничал, когда увидел ее заходящую в подъезд пошел на площадку встречать, что то ее долго не было, тут слышу крик откуда-то снизу, бегу вниз с пятого этажа в одних труселях (лето жара) по пути снимаю с батарие поперечину. В подъезд в это время заходят какие-то девушки и открываются двери лифта где моя жена визжит диким криком. Она просто застряла и ей стало страшно. А вот девушкам которые вошли в подъезд стало гораздо страшнее когда они наткнулись на бегущего им на встречу меня.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу
неделю всем домом гуляли.

Прочитать...

Иду со школы домой. Захожу в подъезд и слышу, что кто-то разговаривает, но никак не могу понять где. Ну ладно думаю "фиг с ним". Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две бабы, и одна другой говорит: "Бл.ть, мы на этаж не нажали"

Прочитать...

ххх: захожу я значт в подъезд, вызываю лифт, а он бесшумный и с последнего этажа до первого едет долго, но я то знаю примерно по времени сколько ждать, а еще кнопка вызова когда на нее нажимаешь не загорается,как будто лифт то и не работает
ххх: стою значт жду, заходит в подъезд девушка, встает около меня и стоит, смотрит я стою а лифт не вызван,нажимает на кнопку, а кнопка не загорается..спрашивает "лифт,чтоль не работает?"
ххх: тут, я понимаю что лифт уже подъезжает, достаю из сумки карандаш, и с движением гарипотного говорю "Алохамора!"...и тут дверцы открываются
ххх: я то в лифт зашел...а девушка стояла смотрела на меня и явно думала, что если я разбегусь в стену то попаду на станцию 9 и 3/4...

Прочитать...

Живём в обычном подъезде старого четырёхэтажного дома.
Так как подъезд небольшой, все друг друга знают, то своих котов свободно
выпускают гулять в подъезде и в подвале под первым этажом. Кто-то из
котов повадился делать лужи возле моей двери. Длилось это достаточно
долго, когда надоело - догадался полить уксусной эссенцией весь угол.
Получилось смачно и очень пахло на весь этаж. Жена даже через две двери
в квартире чувствовала сильный запах уксуса.
Обрадовался, думал, что коты теперь не будут устраивать туалет возле
моей двери, но не угадал. На следующий день лужа стала ещё больше, как
будто назло. Потом, когда пожаловались уборщице, которая убирала
подъезд, она насыпала около сантиметра хлорной извести по всему углу у
двери.
Я очень удивился, когда через день на белоснежном порошке увидел не
только жёлтые разводы кошачьего произведения, но и кучу кое-чего ещё,
нагло закопанную в эту же хлорку! Это было верхом наглости со стороны
котов.
Теперь мы их называем "суровые челябинские коты".
Как только у них кожу на лапах и на одном месте не разъедает?
Может кто знает, как отвадить таких выносливых животных от туалета на
нашей лестничной площадке?

Прочитать...

xxx: Иду со школы домой.
xxx: Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
xxx: Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"

Прочитать...

Только проснулся, в одних труселях вышел покурить в подъезд на лестничную площадку. За спиной слышу звук поворачивающегося в замке ключа, нервный цокот каблучков, лифт почти сразу приехал. Опять жена на работу опаздывает. Пробежала и не заметила, хоть бы "доброе утро" чтоли сказала. Докуриваю......................... Биляяяять!

Прочитать...

ПРО КОТА.
Как здесь принято говорить навеяло… У знакомых жил да был кот. Пушистый,
здоровенный беспородный красавец. Кот был не лишен мужественности и в
простом и в переносном смысле, так как на улицу его через дверь не
выпускали он уходил через балкон. С четвертого этажа. Примерно раз в год
кот спрыгивал с балкона и отправлялся по своим кошачьим делам.
Нагулявшись вволю кот вспоминал, что дома его ждут любящие хозяева и
(наверное, главное) миска с едой. Котик заходил в подъезд, поднимался на
четвёртый этаж, и терпеливо сидел возле лифта, ожидая появления хозяев.
Некоторое время спустя лифт действительно привозил людей, которые брали
кота и несли его домой - в соседний подъезд. Когда кот ушел из дома в
первый раз все очень расстроились, и несколько дней провели, обследуя
близлежащие дворы и подвалы оглашая окрестности зовом: «кис-кис-кис».
Потом добрые люди в лице дворничихи (а кто же у нас еще всё знает)
подсказали посмотреть в соседнем подъезде на четвертом этаже. С тех пор
после каждой отлучки они точно знают, где искать свою пропажу: в
соседнем подъезде на четвертом этаже. Этажом кот ни разу не ошибся.

Прочитать...

Дело было летним вечером...
Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение
интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую
сторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная
вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй
перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить
нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.
Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к.
в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и
тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С
каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка,
какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются,
начало движения лифта, я к выходу из подъезда и!!! неистовый крик из
лиФта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!!!!!!"

Прочитать...

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену
с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый
паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и
Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

Прочитать...

Когда мой парень-программист (теперь уже муж) перед свадьбой принес мне почитать "записки невесты программиста" со словами "вот почитай, что тебя ждет", я думала, он шутит. Почитала, посмеялась... А оказалось, что все правда! :(((

Прочитать...

О женской ревности
Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два
гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я -
маньяк.
Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней
врывается... в общем, классика.
Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать
ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д.

- Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади.
Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка!
Посмеялись, потом говорю:
- А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а
что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще...
Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы
выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!"
Апофеоз ревности - ревность к самой себе :)

Прочитать...

Лет с 10ть назад заходит в подъезд одноклассник сестры в то время
бизнесмен и получает рукояткой пистолета между глаз. Итог больница,
сотрясение мозга и 100% зрение ( было -8 ). На грабителей не обижается
(в кошельке 300$ ) считает дешево хрусталики перевернули .

Прочитать...

Рассказал муж моей сестры.
Один его знакомый, пусть будет Дима, учиться в Нижегородском
университете на прграммиста и мечтает работать в Интеле. Мечта настолько
сильная, что парень ведет серьезную подготовку, и, естественно, для него
люди, которые работают в этом самом Интеле - невероятно умные и
удачливые люди...
Там же, в университете учиться общая знакомая мужа моей сестры и этого
Димы. Девочка умом не блещет, логика женская, можно даже сказать
"блондинистая".
Однажды, Дима и спрашивает эту девочку:
- А ты где работешь?
На что получает убийственный ответ:
- В Интеле!
На парня было больно глядеть, лицо посерело, вся жизнь пролетела перед
глазами, а идеалы были просто порушены в секунды!
Пять минут он был потерянным, пока случайно не спросил:
- А где ты там работаешь?
На что получил ответ:
- В столовой!

З.Ы. Во время этой истороии - ни одной девушки не пострадало. :-)
З.Ы.Ы. Дима продолжает свою подготовку к работе в Интеле...

Прочитать...

С криком:"Глиста!"

Пара строчек из песен моей сестры, когда ей было 4-5 лет. До сих пор
исполняются на бис.
"Молдаванка" - Раскудрявый, Тарас кудрявый, резной!
"Учат в школе" - Книжки добрые любить и воспитанных не бить, Учат в
школе, учат в школе, учат в школе!

Прочитать...

Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее
выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую
институтскую дипломную работу. Жена тоже чем-то занята по хозяйству, в
общем, с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон,
набросали
кучу игрушек, притихла, играет. Слышим - орет, бежим узнать что
случилось. Оказывается у нее игрушки кончились - побросала все их вниз.
Делать нечего - бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и
спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек,
перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую
сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной
ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись
немного над своей рассеянностью, зову жену, бросаю игрушки на балкон и
прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон.
Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там
сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги.
Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень
или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила:
«Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил, что ли? »

Прочитать...

Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно
выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с
противоположной стороны. www.ogurec.cn

Прочитать...

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Прочитать...

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник:
- Прапор, вызови лифт.
Прапор:
- Лииииииифт, Лиииииифт!

Прочитать...

jazz: у меня строится соседний подъезд - дом новый
уже дошли до 9 этажа - моего -
строитель сверху - строителю снизу:
-Коля,подай балкон!

Прочитать...

ща в подъезд захожу, выходят из лифта 2 девушки, одна худенькая, другая толстая, с большими сиськами...и обрывок разговора..."ну он мне говорит, девушка вам не страшно с такой красивой грудью по улице вечером ходить" Она типа нет, не страшно...мима какой то алкот проходит впереди меня и говорит "бля..ты на жопу свою посмотри...хули тебе бояться"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com