18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 20-09-2011

На работе с ребятами начали играть в floorball (типа хоккей мячиком). Неделю назад мы сыграли в первый раз, а после, все тело очень болело, особенно попа.
Вчера перед очередной игрой решил купить себе клюшку. Стоя в очереди перед кассой, мы с другом обсуждали игру. Я говорю:
- я не очень хочу в этот раз, после прошлого раза моя попа болела 2 дня!
Он, положив руку мне на плечо:
- не волнуйся, в этот раз не так сильно болеть будет, и через еще пару раз совсем привыкнешь.
Смотрим по сторонам, люди на нас пялятся с такими глазами 0_о
Я сразу им показываю клюшку и говорю:
- ФЛОРБОЛ!

аж сам покраснел..

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

После свадьбы на работе.
- ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь!
- Нахуй!
- ????
- Нахуй, говорю, всё!
- Че случилось-то?
- Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
- Бля…
- Вот и я также сказала, перед тем как уебать ему своим букетом...

Прочитать...

Сели с женой как то вечерком перед телевизором, начали бегать по канала,
а там то "Дом-2" то "Мама в законе" то еще какое то реалити (эту бадягу
мы не смотрим). В сердцах говорю: - Осталось набрать голубых и
лесбиянок, поселить их в дом и назвать программу типа "Радужный шалаш"
или "Голубой вагон"!!!... Жена делает большие глаза: - Ух ты! Такое
реалити я бы посмотрела... Так что продаю идею нашим каналам если что ;)

Прочитать...

- О, щас ммотрю телек - оказывается, америкосы тоже в хоккей играют?
- А чего б им не играть?
- Ну как, у них должен быть свой хоккей, по типу футбола: овальная шайба, которую кидают руками, и клюшки, чтоб друг друга пиздить...

Прочитать...

Мы ещё с ребятами на работе пришли к выводу, что перед тем как идти на свидание надо подрочить. Потом подумать нужна ли тебе эта девка. Если всё ещё считаешь, что нужна, то подрочи ещё раз.

Прочитать...

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

Прочитать...

Вчера ходили с другом в бильярд играть. Когда он понял, что супер подсказку траектории здесь купить нельзя ни за какие деньги, то решил, что бильярд наяву - это не его.

Прочитать...



Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и
предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под
кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со
словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает
о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша
команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным
лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
:-)

Прочитать...

Показали мы в Канаде
Как в хоккей играть не надо.
Вроде, бегали и бились,
Но в глазах, видать, двоилось.

Прочитать...

Интересный эпизод застал на хоккее. Cидим на хоккее, смотрим как наш
Мечел-Челябинск играет с Ермаком из Ангарска, в конце первого периода,
мимо нас прошли 3 здоровых дядьки, один из них сказал моему знакомому
что подойдет во втором периоде, а сейчас они направились за «горючим».
Я спросил своего знакомого:
- Кто это?
- Ты не поверишь! Это майор милиции! Мент, а бухает, сейчас он пошёл
выпить…
Начался второй период. … Смотрим хоккей, спереди нас сел майор с
друзьями. Во время борьбы за шайбу кто-то из хоккеистов сломал клюшку, и
обломки клюшки остались лежать на льду мой знакомый возмущается, кричит
судье:
- Мусор убери!
Оборачивается майор с офигевшим взглядом:
- Ты чё! За языком следи!
Знакомый объяснил, что «мусор на льду», это клюшка сломанная…:) Да…)))
Закрепилось крепко слово «мусор» за правоохранительными органами, уже
близко к сердцу начали воспринимать выкрики типа «Мусор…»))

Прочитать...

Интересный эпизод застал на хоккее. Cидим на хоккее, смотрим как наш
Мечел-Челябинск играет с Ермаком из Ангарска, в конце первого периода,
мимо нас прошли 3 здоровых дядьки, один из них сказал моему знакомому
что подойдет во втором периоде, а сейчас они направились за «горючим».
Я спросил своего знакомого:
- Кто это?
- Ты не поверишь! Это майор милиции! Мент, а бухает, сейчас он пошёл
выпить…
Начался второй период. … Смотрим хоккей, спереди нас сел майор с
друзьями. Во время борьбы за шайбу кто-то из хоккеистов сломал клюшку, и
обломки клюшки остались лежать на льду мой знакомый возмущается, кричит
судье:
- Мусор убери!
Оборачивается майор с офигевшим взглядом:
- Ты чё! За языком следи!
Знакомый объяснил, что «мусор на льду», это клюшка сломанная…:) Да…)))
Закрепилось крепко слово «мусор» за правоохранительными органами, уже
близко к сердцу начали воспринимать выкрики типа «Мусор…»))

Прочитать...

Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и
предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под
кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со
словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает
о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша
команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным
лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
:-)

Прочитать...

Вчера на работе (работаю в медицинском колледже) спустился в подвал,
купить булочку в автомате. Очень сильно неприятно пахнет, что-то вроде
сероводорода.
Поднимаюсь наверх, говорю секьюрити: "в подвале сильный химический
запах".
Она мне в ответ широко улыбается: "не беспокойтесь, все в порядке, это
из морга пахнет, уже третий день".

Прочитать...

ЖИЗНЬ
(бесконечный стишок типа "у попа была собака" )

Жизнь- бардак, а люди- бляди
Говорю вам правды ради
Позавидуют, сдадут
До копейки оберут
Свалят, настучат, посадят
Измордуют и изладят
Жить и в зоне не дадут
И до петли доведут.
Ни фига!
Из петли вынут
Отогреют и поднимут
Глядь- сменился прокурор
Отменяют приговор!
И с работой помогают
И по жизни опекают
В бизнес на паях берут
Капиталы все растут!
Но пойми, а кто безгрешный
Скулы им сведет, конечно
Позавидуют, сдадут
До копейки оберут...
(и т.д. и т.д.)...

Прочитать...

Вчера сидели с ребятами, обсуждали отпуска. Один все жаловался, что его
девушка все время все делала не так. Потом вздохнул и сказал (дословно):
"Придется наставить ее раком на путь истинный"

Прочитать...

Минуты три назад произошел в нашем комп. магазине эпизод :)

Женщина хочет купить аппарат все-в-одном от gnusmaS
я говорю, что для сканирования мелких по размеру картинок и фото будет
не совсем удобная машина... застревают мелкие объекты и проскальзывают,
да и если шестерня сломается после гарантии - могет все похерится - типа
экономят корейцы. и говорю, что мол, вы видели где-нибудь недорогие
устройства типа стиральная машина+утюг+микроволновка....
из очереди мужик - я видел - моя жена.

Смех, аплодисменты мужику и продажа ему мышки без всех наценок :))))

Прочитать...

Коллега по работе рассказала.

Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей
объясняет схему турнира:
- Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за
первое место, а проигравшие - за третье.
Коллега сразу же спросила:
- А кто будет играть за второе место?

gbl-gbl

Прочитать...

Соседка моя, Света, женщина во всех отношениях приятная, но очень
крупная. При этом очень любит высокие каблуки. Понятно, что падений при
этом не избежать. Может не каждый день, но пару раз за неделю точно. Не
всегда это заканчивается легкими ушибами. И вот пару месяцев назад она,
в очередной раз падая, выставила руку и та сломалась. На работе нашлась
"добрая" сослуживица, которая на весь отдел сокрушалась: "Ну как же это
можно так упасть, чтобы сломать руку".
Рука зажила, прошло время. И вот эта "добрая" после нескольких дней
отсутствия появляется на работе со скобой в челюсти и какими-то
накладками на шее. Говорить не может. Ест только через трубочку -
оказывается, упала и... А Света и спрашивает: "Ну как же это можно так
лицом упасть, чтобы руку не подставить". Та в ответ только зашипела....

Прочитать...

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается: - Как ты можешь играть, когда мне так плохо? - Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки. - Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться? - Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

Прочитать...

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить
футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить
ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку

Прочитать...

Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com