18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 25-09-2011

Я вчера в метро читала "Мадам Бовари". над фразой "Она была подозрительна и распечатывала все письма, которые приходили ее мужу" долго тупила и думала - ну откуда же в 19 веке принтер???? вот дожила, да?

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

— Мадам, да вы рожаете.
— Мадам, да вы рожаете.

— Мадам, да вы рожаете.
— Да? А я думала, крестиком вышиваю.

Такси 2 (Taxi 2)

Произошло вчера со мной на выходе из метро.
Девушка : "Молодой человек,примите участие в нашей безвыигрышной лотерее...ой...т.е. беспроигрышной...бля"

Смеялись с ней долго)

Прочитать...

Больше всего удивила бабуся божий одуванчик лет 70,которая в метро читала сталкера...
О_о

Прочитать...

Вчера в метро. Девочка с книжкой. Вместо закладки бумажка 10рублевая. Подумав, понял что закладка в России стоит дороже.

Прочитать...

Женщина за рулем и пару женщин рядом!

Вчера выхожу из магазина "Патерсон" и наблюдаю такое «кино».

Один мадам (№1) пытается вырулить с парковки магазина, «сдает» свою
машину задним ходом, другой мадам (видимо мамаша первой, будет у нас за
№2) встала точно сзади машины мадам №1 и показывает ей скоко осталось до
моей машины…

Далее кино такое: Мадам №1 неловко отпускает сцепление и мадам №2 почти
«размазывается» между машиной мадам №1 и моим авто, глаза у мадам №2
становятся примерно такие 0_0 … после этого №1 отъехала, вперед
освободив мадам №2 из плена. Мадам №2 после этого начинает, немного
отдышавшись и придя в себя громко кричать на №1, а №1 снова пытается
снова сдать назад ( упрямая, однако)… В это время на сцене появляется
«дуро» №3, которая пытается пройти между машиной мадам №1 и моим авто, я
ее пытаюсь тормознуть словами типа: - Обойдите пжалста с другой стороны,
а то уже одну чуть не убили. Мадам №3 проходит мимо с видом английской
королевы со словами: «Какого уя я должна обходить!».

После этого я решил мадам №1 тормознуть пока мене афто окончательно «не
убили».
- Стойте на месте, я уже уезжаю!

Прочитать...

вот читала про админов, всегда думала- нах им свитеры?
а сегодня я первый раз в жизни была в серверной, тм песец как холодно (кондиционер работает на полную - чтоб сервер не перегрелся) - там ж реально без свитера никак!!

Прочитать...

Darling (12:29:53 28/10/2009)
Париж. Утро. Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

oDDO (12:30:20 28/10/2009)
фигасе

oDDO (12:30:30 28/10/2009)
хочешь кофе? )

Прочитать...

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение
читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

Прочитать...

о, ну наконец-то, я дошла до цитаты, которую уже читала вчера...можно идти работать))

Прочитать...

Еду вчера в метро. На рекламном плакате - лицо явно выраженной
кавказской национальности и надпись: "Тебя любят и ждут дома".

Прочитать...

Ляп про сволочей:

Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы.
Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма
загруженном состоянии…

Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы
обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак...
Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж
-
положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо -
конфликт, требующий профессионального вмешательства.

Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я
развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на
тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща
подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко.
Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы
плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более
политически корректного постулата.

На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз
недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется
в психологии мужчин, далее следует фраза:
"Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это
то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ Еі, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА
МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.

Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после
короткой заминки спросила:
- Мам!!! Ты о чем??? Или о ком???
- Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее,
сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.

И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой
из местного магазина...

Филипп Филиппыч

Прочитать...

- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила!
- Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки
тошнило.

Прочитать...

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на
Земле ребенок - китаец...

Прочитать...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
VxL

Прочитать...

Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает.
Однако, в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту,
когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом
поворачивается к мужу и говорит:
- Представь себе, кто-то назначает мне свидание.
Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить
не может.
- Что ты сделаешь? - спрашивает супруг.
- Ты будешь смеяться... - и говорит в трубку. - Договорились, милый.
Завтра в пять часов, как всегда.

Прочитать...

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: - Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: - Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! Мадам Голдберг, после паузы: - Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....!

Прочитать...

вчера в метро прикол был: на тверской мне на пушку надо, я подхожу к двери передо мной дефка стоит, ей приходит смс: "Ненавижу тебя, блядь такую!!!" она читала ее минуту наверно, там все кто стоял сзади нее уже пялились в ее мобильник и у всех были такие счастливые лица

Прочитать...

LilN: А вчера к мужу приходили друзья. пили. один - молоко, другой - кефир, третий - кофе... Да. Это точно не Россия.

Прочитать...

читала вчера фентезевину..
запуталась в именах и регалиях, решила посмотреть нет ли в конце справочника по названиям
открыла "содержание", увидела

Глоссарий.................................404

расстроилась что справочника нет и пошла читать дальше....
минут через 5 дошло, что что-то не так

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com