18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Кипа

Admin 25-09-2011

рефлекс сработал...
Еду в метро. На одной из станций в вагон заходит кондуктор при полном параде. Не, тут и дураку ясно, что просто забыл снять жилетку... Ясно то ясно, но инстинкты... Инстинкты сцуко не дремлют. Пол-вагона нервно стали искать билетик, а человек пять выскочили на перон и стоят, радостные, что от кондуктора сбежали... Двери закрываются, и по дикому хохоту из вагона до них доходит что сделали что то не то))))

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+

Дураку ясно, что под абревиатурой ГУН в названии компании "ГУНВОР" скрывается Газ, Уголь и Нефть, но вот что имеется в виду в оставшейся части названия, совершенно невозможно догадаться.
© konde13

Прочитать...

Метро. Вагон забит до отказа болельщиками. Естественно, заряжают, поют и проч. Половина вагона заряжает "Русские, вперед!" Внезапно все замолкают, и чей-то голос из дальнего конца вагона: "Дамир, ты где?"

Прочитать...

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.
Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно
ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их
было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем
вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли
ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то
далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул
зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7
зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было не
лишенный утром зонта человек:
- О, удачный день, месье.

Прочитать...

xxx: Случай в метро...
xxx: Из глубины вагона доносится крик какой-то бабульки "Молодой человек что вы прете как танк?!"
xxx: На что парень отвечает "Бабуля,я не танк,я ХИЛ!" и выбегает из вагона.

Прочитать...

Вчера, 24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

Прочитать...

метро. поезд стоит в ожидании... 5 человек стоит вдверях смотрят на рекламу над дверьми вагона. "Пора снять обет молчания" и дядька с заклееным ртом... Полосочка сбоку чуть отклеена.
Спустя пару минут дин из них тянется отклеить полоску с его рта. И обламвается!
И все в один голос: "Я так и знал..."

Прочитать...

Сестра рассказывала, живет в Питере. Едет как-то в метро, вагон переполнен, час пик. тут остановка на станции, чей-то голос в середине вагона: "Пропустите к выходу, пожалуйста!". Двери закрываются, говорящий не успевает пробраться. И тут раздается жалобный голос: "Ну хоть на следующей-то выпустите..."

Прочитать...

Едем с женой в метро вечером, стоим в середине вагона. На остановке в конец вагона заходит парень лет 25-27 и начинает что-то толкать типа "Уважаемые пассажиры ля ля ля". Нам не слышно.
Постепенно он доходит до нас и что мы видим. Культурно одетый пацан, в костюме, 2 руки, 2 ноги, на лицо не инвалид.
Табличка на груди убила...
"Хочу учиться в МГИМО, нехватает на репетитора. Помогите кто чем может"

Прочитать...

Едем с женой в метро вечером, стоим в середине вагона. На остановке в конец вагона заходит парень лет 25-27 и начинает что-то толкать типа "Уважаемые пассажиры ля ля ля". Нам не слышно.
Постепенно он доходит до нас и что мы видим. Культурно одетый пацан, в костюме, 2 руки, 2 ноги, на лицо не инвалид.
Табличка на груди убила...
"Хочу учиться в МГИМО, нехватает на репетитора. Помогите кто чем может"
О_О

Прочитать...

Some (16:47:44 27/10/2009)
Леш, а как у вас с погодой?

Lexus (16:47:53 27/10/2009)
Ясно

Some(16:48:36 27/10/2009)
Чего тебе ясно? С погодой как?

Lexus (16:48:56 27/10/2009)
Ясно

Some(16:49:08 27/10/2009)
Ответить трудно, да?:(

Lexus (16:51:23 27/10/2009)
ЯСНО У НАС!!! СОЛНЕЧНО!!! Вроде не блондинка же... Занят я, потом подробнее напишу про влажность и температуру

Прочитать...

Еду в метро, на станции Автозаводская заходит поп и начинает читать молитву, расхаживая от начала к концу вагона. Остановившись где-то посередине вагона, поп резко прекращает читать свой монотонный гнусавый христианский рэп, и со словами "Пути Господни неисповедимы" хватает у ничего не подозревающей девушки мобилу и спокойно выходит в закрывающиеся двери.
Что я могу сказать по данному поводу? Аминь, ебать!

Прочитать...

Едем с приятелем в метро. На одной из станций заходит баба-мент,
понятное дело, в ментовской форме, с дубинкой такая вся. А на башке -
форменная пилотка. Зашла она в те двери, около которых мы стояли, и
протиснулась дальше вглубь вагона.
Мой приятель Толян так это задумчиво посмотрел ей вслед и не менее
задумчиво произнес:
- Надо же... Вещь в себе...
- Ты о чем? - не всосал я.
На что Толян ответил:
- А ты посмотри на этого бабомента: пелотка в пелотке. Вещь в себе.
А ведь, сука, верно подметил.

Прочитать...

Отсюда: http://otvet.mail.ru/question/8266193/

Веселое у нас метро))

захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))

Прочитать...

Только что коллега рассказал :)))). Дальше от его лица.

Еду я как-то с другом в метро, а еще праздник какой-то был церковный...
На одной из станций в вагон заходит бабка, видно, что явно не в себе, и
начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И
тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку...

Я думаю, пол-вагона точно покаялись быстренько :)))))

Прочитать...

Был недавно в Токийском метро, где как та раз, наша группа
командированных в составе переводчика и сопровождающих японцев
пересаживались с одного маршрута на другой, на одной из станций
пересадки мы подошли к подъехавшему составу и быстро стали входить в
ближайший вагон, но сопровождающий нас японец вдруг жестами показал нам
что идем не в тот вагон нам нужно в следующий, хотя и этот и следующий
вагоны были полупустые, войдя быстро в соседний указанный японцем вагон,
мы с удивление наблюдали как из соседнего вагона через тамбур в наш
вагон бегу с озадаченными лица наш переводчик и одни японец. В голове
возникли мысли, что тот вагон идет наверно по другому маршрута, и что
техника у японце дошла того, что вагоны самостоятельно могут менять
маршрут. Спросив у переводчика что случилось, он сказал что тот вагон в
конторы мы намеревались войти, был оказывается только для женщин, а он
понял это только когда вошел в него и прочитал в надписи.

Прочитать...

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.
Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно
ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их
было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем
вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли
ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то
далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул
зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7
зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было
нелишенный зонта человек:
- О, удачный день, месье.

Прочитать...

Ехал как то в метро, наблюдаю такую картину. перед выходом из вагона стоит большая спортивная сумка. Народ нервно справивает, мол -Ваша? не Ваша, ну и в итоге выесняется что сумка ничья. Все мирно отошли от нее на метр, и стоят как будто ни в чем небывало) никто и не подумал что если она взорвется разнесет вагона 3)) если не побольше)

Прочитать...

Еду в метро, на одной из станций заходит девушка. Симпотичная, а лицо знакомое, где-то видел. Всю дорогу ехал и пытался вспомнить, где я ее мог встретить, а подойти что-то постеснялся. Приехал домой и тут до меня дошло... В фильме для взрослых я ее видел! >.<

Прочитать...

Еду в метро часа в четыре. Как всегда, вошел в первую дверь первого вагона. У двери в кабину машиниста стоят еле держась на ногах два серьезно принявших ковбоя. В туннеле поезд тормозит, в вагоне наступает тишина... Один из парней (громко, на весь вагон):
-Все, пиздец, приехали, дальше идем пешком!
Голос из кабины машиниста:
-Двери за собой не забудь закрыть

Прочитать...

веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com