Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно.

Каменный век. Дети на учебе в школе (пещере).
Учитель вызывает мальчика к доске: - Напиши слово "мясо"!
Мальчик выбивает молоточком на стене Мамонта. Учитель: - Молодец, садись , 5!!!
Учитель вызывает к доске девочку: - Напиши слово "счастье"!
Девочка выбивает молоточком на стене мужской член. Учитель: - Садись, 2!!! И запомни...слово Счастье всегда пишется с двумя яйцами...)))

11 класс. Химия. Повторение. Тема: теория электролитической диссоциации
Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции.
Учитель: Ну дети, ну разве может кальций-цэ-о-три реагировать с барием-эс-о-четыре?? Ну что, по-вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса: МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!
Смеялась даже суровый учитель Химии

by Johnny_Vintage

на внеклассном мероприятии по фольклору в школе, 8 класс:
учитель: назовите определяемое существительное для следующих постоянных эпитетов - добрый...
дети: молодец!
учитель: красна...
дети: девица!
учитель: сине...
голос из тишины: платоче?

У друга мама - учитель в школе, её коллега, учитель высшей категории прикола ради отправила скан своего квитка зарплатного в администрацию президента, там приняли, спросили в управлении образования че за фигня. Те проверили все и ответили: просто вы плохой учитель.
Они думают сейчас, если всей школой отправить квитки - плохая школа? плохой город?

У друга мама - учитель в школе, её коллега, учитель высшей категории прикола ради отправила скан своего квитка зарплатного в администрацию президента, там приняли, спросили в управлении образования че за фигня. Те проверили все и ответили: просто вы плохой учитель.
Они думают сейчас, если всей школой отправить квитки - плохая школа? плохой город?

Помню, в школе на русском было. Подготовка к егэ.
Учитель: одевают кого-го, а надевают НА что-то. Лёша понял?
Леша: ага
Учитель: проверим. Леша шапочку что сделал?
Лёша: надел
Учитель: так. А Леша девочку что сделал?
Лёша: раздел.
Класс лежал...

9 класс,сидим на алгебре.
школа не престижная,просто школа,по-этому неадэкватные высказыванию не исключение.
Парень говорит:я вот хочу в Голландию
Учитель:Почему??
Парень:по-тому что та легализована наркомания и проституция!!
Учитель(не долго думая):Чтобы стать наркоманом и проституткой??
класс лежал))

В школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом. Учитель: - Ну дети, что это? Дети молчат. Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что? Дети опять молчат. Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором: - Это Прибыль! Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все! Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно: - И.. Что это? Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель. - Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается.
Смотрит на диске выпускной-2007.
Диалог между ней и мной:
- Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек!
- Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы
соответствовать...
...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....

Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети
берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет
урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической
статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно
проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и
о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи
особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже
не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно
следующие:
Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее
(главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...

Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения
текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается)
Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу...
После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются
как сумасшедшие...

Одна история про учителя.
У нас учитель-настоящий псих. Если его разозлить..... ну сами
понимаете...... хотя я думаю у вас такого учителя небыло, как у нас.
Короче чтото я не потеме.
Сидим мы с моей девченкой на последней парте, страдаем от безделия.
Учитель(У) вызвал одного, тот не ответил. Второго-тот тоже. Третьего,
четвертого, пятого.... Учитель уже кипит от злости! Весь покраснел.
Наконец, полукриком говорит мне :
- "Денис, сходи в туалет, помочи тряпку"

Класс есесна заржал. Он так разозлился, что начал ругаться матом :
- "Да вы УЖЕ ЗА*БАЛИ!!!!!! ХУЛЯ РЖОТЕ?????
Ну тут класс еще больше засмеялся. Учитель здался и вышел кудато. И уже
как месяц не появляется в школе:) -не ну прикалист!

Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками
и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:
"А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!", потом
успокаивается и добавляет: "Кстати, у нас еще есть бананы?".

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ: ни хуя

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева: - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали! - Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем? - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель: - Хаваш! - Да, учитель! - Сколько ты знаешь родов в русском языке? - Четыре, учитель! - Хм... Странно... Перечисли! - Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем.