18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 28-09-2011

Кажется надо убрать номер мобилы из анекты втентакле, сейча звонок:
я: Алё
он: Здравствуйте Владимир, скажите, какая скорость у вашего интернета?
я: ну 25, а откуда вы знаете мое имя и что у меня есть интернет?
он: Круто...пауза... Хм, Владимир, а не могли бы вы дать мне пароль от вайфая, уже сил нет Никаких на 3g сидеть, с меня пиво!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Звонок а IT по консультации о скорости интернета.
- Алло!? Здравствуйте! Могу я узнать, кому ударить по лицу что бы мне повысили скорость скачивания?
- Здравствуйте! Ударьте Майклу Джексону!
- Так он же мертв.О_о
- тогда звиняйте...

Прочитать...

Звонок провайдеру:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Я хочу подключить интернет по выделенной линии.
-Вы физическое лицо?
-Нет, абстрактное. У меня есть шансы?

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

(10:14:27)xxx: владимир надоел, жестоко блядует, нивкакие рамки уже не лезет...
(10:14:31)ууу: О_О, ему пиздец-_-
(10:14:32) пользователь ууу покинул чат
(10:14:35)xxx: как ни выпустишь погулять,ни пойдешь за ним, так все с кошек снимаешь. Две пузатых ходит, 1 родила. Кастрировать надо бы.
(10:15:01)xxx: ха, Юля, кота у меня Владимир зовут. А твой Вован верный, но кажется неживой, на тот момент, когда ты это прочтешь...

Прочитать...

Звонок в сапорт мобильного оператора:
А: Здравствуйте, у меня интернет не работает.
О: Сейчас посмотрим, номер ваш назовите.
А: Минуту. сейчас сориентируюсь, меня просто сегодня током ударило...

Прочитать...

Из общения с немецкими клентами 5 мая:
- Здравствуйте Хелен
- Здравствуйте Владимир
- Есть вопрос.... (долгая переписка по рабочим вопросам)
- Кстати Хелен, скажите а вы в пятницу работаете?
Минутная тишина...
- Владимир, день победы в Германии НЕ праздник...

Прочитать...

Работаю консультантом по 1с, расчет заработной платы и налогов. Только
что - звонок, беру трубку...

Клиентка: Владимир Владимирович, здравствуйте, планируется ли повышение
детских пособий и когда, если планируется?
я: спасибо...
клиента: ???
я: хочу напомнить, меня зовут Владимир Васильевич. Спасибо за
Владимировича.. мне приятно...
** пауза **
Клиентка начинает хихикать
я: что касается планов о повышении.. вы меня извините, но это вам
к ТОМУ Владимиру Владимировичу
клиентка: из трубки слышны звуки бурного оргазма, смех, далее
короткие гудки..

Прочитать...

Звонит спамер опять
- Здравствуйте, меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов...
Я отвечаю:
- Здравствуйте, меня зовут Фируза, я координатор вербовочного центра боевиков ХАМАС-а. Вы хотели бы записаться в бригаду смертников?
На что чувак отвечает "конечно, хочу", я говорю "счастливо" и кладу трубку.
Перезванивает.
- Здравствуйте, это вербовочный центр боевиков ХАМАС-а? Меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов. Фирузу будьте добры!

Прочитать...

Владимир
ладно

Владимир
давай поговорим о чем-нибудь прекрасном, возвышенном

Владимир
ты любишь пельмени?

Прочитать...

Только что ! Звонок от МГТС:
О(операторша): здравствуйте, мы хотим вам предложить услугу доступа в Интернет на скорости от от 512 Кбит до 3 Мбит
Я: У меня Интернет на доунлоад 10000 Кбит а на аплоад 8000 Кбит и это фактическая скорость
O: (пауза) А зеачем вам такая большая скорость, подкючитесь у нас.
Я так прифигел, что не попрощавшись, повесил трубку.
Девушка-оператор, не стройте так фразя при разговоре с людбми, я не обидчивый, но могут же люди и обидиться )))

Прочитать...

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Я умер на месте!

Прочитать...

Мы их стали записыватьдля введения в курс новых сотрудников. Пока они не
начинают работать - ржут, потом- плачуть...

Звонок на точку продажи.
- Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает.
- Что именно вас не устраивает?
- Меня ВСЕ не устраивает!
- А что конкретно не работает?
- Я же вам сказал, ВСЕ не работает!
- Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются..
Звонок в сервисную службу.
- Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня!
- Вы когда устанавливали, у вас что было?
- Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- А что у вас на мониторе?
- Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе?
PS. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо.
PPS. Еще через полчаса
- Девушка, у меня опять что-то не то
- Что?
- Да фигня какая-то!

- У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я…

- Компьютер и дискету мы уже использовали, скажите, что делать дальше?

- (c E-mail)Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию.
Это что, шутка?

- У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес?
Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…)

Звонок из Актюбинска.
- Пришлите счет по факсу.
- Вы знаете, я восьмерку набрать не могу, позвоните с факса, я вам
отправлю.
- А у нас в номере нет восьмерки - 44-56-32!

Звонок на пейджер в 0:30 (Рабочее время до 17:00)
“Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов.
Работа стоит!!! ”
- Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят.
Так что у вас стоит?

- Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то?
Вас из генпрокуратуры беспокоят. Мы у вас зарегистрированы (…)

- Я секретарь Петрова, фирма “Супер-пупер”. Шеф купил вашу программу, а
она у него не работает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не работает?
Нет, он сейчас в Женеве. Не могу - не знаю пароль на его компьютере.
Нет, инсталляционная дискета в сейфе заперта. E-mail? Кажется, мы
покупали, он еще такой черненький был… Как зачем звоню?!
Ну сделайте что-нибудь!

- Нам сказали дискеты в компьютер не вставлять, потому что на всех
дискетах вирусы. Установите нам как-нибудь по-другому.
- Хорошо, мы вам по электронной почте пришлем.
- ДА ВЫ ЧТО?! В интернете - вирусы, мы им не пользуемся!
- А CD-ROM у вас есть, вы им пользуетесь? Да? Мы вам тогда с дискеты на
сидюк перепишем.
- Спасибо вам огромное, а то, знаете, вирусы…

- Ваша программа очень сильно излучает! У меня перед компьютером кактус
стоит, который все излучение собирает, так вы знаете, он завял!

- Это сервисная служба? Добрый день, я свой мобильник потерял, но он на
связи, только никто трубку не берет. Скажите, что мне делать?
(Продолжительное молчание, программист судорожно соображает, чего от
него хотят)
- Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчас, сейчас, ну, как там в
рекламе…(Бодро и с совершенным отсутствием слуха поет по мотивам
рекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!

Прочитать...

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

Прочитать...

Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной Кондопожец. Ой, нет,
Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам
только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то
есть
Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой
вопрос...
Забыл... Память проклятая. А в общем - всех вам благ, народ вас очень
любит. Живите долго. До свидания.

Прочитать...

Звонок ВВП. На проводе - Тарпищев.
- Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал
"Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
- Шамиль, а "Ролан Гаросс" - и правда, круто?
- Реально, Владимир Владимирович!
- Ну, спасибо!
Вызывает главу администрации.
- Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я
наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!

Прочитать...

Звонок в техподдержку программы работающей через web-интерфейс
-вы знаете, она у меня чего-то не открывается.
-это может быть по двум причинам-у вас низкая скорость интернета, либо вы используете не тот браузер. Какой у вас браузер
-мммм, эээ, а вы не могли бы как-то по-другому это назвать, а то я в ваших терминах не понимаю
-ммм, эээ, ну это то, где вы набираете адрес нашей программы
-аааа, ну это www.te..
-нет, это не САМ адрес, а то где вы его вводите, как называется?
-хм, интернет эксплорер конечно, разве есть варианты?
-мммм...тогда думаю у вас проблема в интернете
-нет, интернет у меня отличный!!!!
-а какая скорость?
-мммм, хорошая, причем тут скорость, я же говорю у меня ваша программа не работает...

Прочитать...

Звонок...
П-пользователь
А-админ

П-Здравствуйте, у меня проблема.
А-Какая ?
П-У меня интернет маленький
А-эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть)
П-Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)
А-Эмм.. (клик мышкой на Развернуть)
П-Воо большой интернет..

Прочитать...

Юля (17:13:34 20/11/2008)
вы на работе?
Владимир (17:13:39 20/11/2008)
да
Юля (17:13:49 20/11/2008)
до скольки будете
Владимир (17:14:05 20/11/2008)
не знаю. заехать хочешь?
Юля (17:14:09 20/11/2008)
да
Юля (17:14:15 20/11/2008)
в гости хочу
Владимир (17:14:19 20/11/2008)
заезжай.
Юля (17:14:23 20/11/2008)
а ты не зовешь
Владимир (17:14:40 20/11/2008)
во сколько приедешь?
Владимир (17:14:48 20/11/2008)
приготовиться же надо
Владимир (17:14:54 20/11/2008)
:-)
Юля (17:15:25 20/11/2008)
а ты поляну накрыть хочешь
Владимир (17:15:37 20/11/2008)
нет, съебаться...
Юля (17:15:56 20/11/2008)
су.......... ты

Прочитать...

Звонок...
П-пользователь
А-админ

П-Здравствуйте, у меня проблема.
А-Какая ?
П-У меня интернет маленький
А-эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть)
П-Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)
А-Эмм.. (клик мышкой на Развернуть)
П-Воо большой интернет..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com