18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 4-10-2011

она: вот каждое утро так: я - "ну мне в самом деле нужно идти" диван -"ну милая,останься,там же так холодно..."))
я: значит "диван" называет тебя "милой"! что ты с ним ночью делаешь?
она:-я с ним сплю!;)
я:все развод и не звони мне больше!
она:нет.это не то что ты подумал.я тебе всё объясню!
я:поздно будет объяснять когда у тебя родится кресло или раскладушка!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Каждое утро:
Каждое утро:

Каждое утро:
Я: Мне в самом деле пора.
Кровать: Но, Дорогая, там же так холодно!

Никогда не говори - я люблю тебя, если на самом деле тебе все равно...
Никогда не говори - я люблю тебя, если на самом деле тебе все равно...

Никогда не говори - я люблю тебя, если на самом деле тебе все равно. Никогда не говори о чувствах, если их и в помине нет. Никогда не держи меня за руку, если собираешься разбить мне сердце. Никогда не говори,что собираешься сделать что-то, если даже не планировал. Никогда не смотри мои глаза, если все что ты делаешь - ложь. Никогда не говори -привет, если на самом деле имеешь ввиду - пока...

<милая> - привет
Di - привет
<милая> -как настроение?
Di - хорошее, а у тебя?
<милая> - нормальное :) чем занимаешься
Di - слушаю музыку
<милая> - какую?
Di - Кино
<милая> - это реп?
Di - Сделай одолжение, не пиши мне больше. НИКОГДА.

Это дабстеп, епт.

Прочитать...
Каждое утро.
Каждое утро.

Каждое утро.
Я: Мне действительно нужно идти.
Кровать: Но, малыш, на улице так холодно!

То утро, когда ты просыпаешься, и тебе не нужно никуда идти... БОЖЕСТВЕННО!

Прочитать...

Каждое утро:
Я: Мне в самом деле пора.
Кровать: Но, Дорогая там же так холодно

Прочитать...

1. Как, ты сказала, тебя зовут?
2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга.
3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч.
4. А я тебе говорил, что тут видеокамера?
5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая.
6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша?
7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит
депиляцию.
8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ.
9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать.
10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?

Прочитать...

Вчера исплевалась на книжку для развития ребенка 3-4 лет.... Там загадки, наклейки клеить, цвета, формы и т.д. Картинки. Нужно приклеить буквы из азбуки. Д - нарисовано розовое кресло в глазами... спрашиваю - Андрюш, что это? Смоооотрит.... КРЕСЛО! А там - диван подпись.... Ну я выкручиваюсь - это диван, просто такой коротенький тра-та-та.... Переворачиваю пару страниц.... Та же самая картинка и блядь подпись КРЕСЛО!!!!!!!!!

Прочитать...

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

Прочитать...

она: Почему ты ночью перелег на диван?
он: Потому что ты забрала одеяло, а когда я попытался вытянуть из под тебя хотя бы кусочек, то со всей дури ударила меня по морде!

Прочитать...

он: Каждое утро думаю о тебе...
она: ого, так мило!! =*
он: Просыпаешься с утренним стояком, подумаешь о тебе, и сразу проходит))

Прочитать...

Каждое утро в час пик народ, который входит в вагон метро на ст.Кантемировская, каждый раз доказывает, что переполненный вагон на самом деле наполовину пустой =(

Прочитать...

Меня приглючило или это на самом деле было?

Утро воскресенья 31 января...
На канале "Культура" (!)
Михаил Пореченков (!)
читает вслух "Малыш и Карлсон" (!)
под сопровождение симфонического оркестра!!!!

Я видел это своими глазами!

Прочитать...

Сага о диванах.

Дело даже не в диване, просто нам нужны бабланы !

Покажи сперва баблан - можешь сесть на наш диван.

Сколько стоит наш диван - знает каждый наркоман !

Если балуешься планом - не увидишься с бабланом !

Доверяй нам свой баблан, а в залог бери диван !

Если ты отсыпишь плана
И немного дашь баблана -
Наебем тебя, баклана
И уйдешь ты без дивана.

Приноси нам весь баблан
И в подарок наш диван !
Можешь возвращать диван,
Но забудь про свой баблан…

У нас есть такой диван…
Даже если ты пацан,
Сколько ни плати баблан -
Нам не хватит на карман.

Если ты скопил баблан -
Можешь спрятать все в диван
Если беден, как баклан -
Думай, где достать баблан.

Пригласи нас в ресторан,
Подвези еще баблан,
Проплати наш кегельбан
И тогда - бери диван !

Полезай скорей в чулан,
Доставай-ка свой баблан,
Если хватит на диван -
Ты, внатуре, не баклан !

Если копишь ты баблан -
Можешь выбирать диван
Ясно даже уебану -
Нет баблана - нет дивана.

Если видишь автобан,
То готовь скорей баблан -
Там стоит цветной баклан -
Тоже копит на диван.

Мы раскрыли свой карман,
Это значит - дай баблан.
Хочешь клевый ты диван -
У нас есть второй карман.

Если покурил ты план -
Сразу ляг на наш диван.
А раз нету нам баблан -
Пошел на хуй с наш диван !

Мы поехали в Милан
Подыскать тебе диван.
Проебали твой баблан
И в итоге - ты баклан !

Нахуя тебе диван ?
Лучше просто - дай баблан!
(Нахуя диван баклану,
если в доме нет баблану……?)

Я услышал, парясь в бане,
Что диваны шьют в Ливане,
Собираю чемодан -
Подготовь-ка мне баблан.

Я подумал, сидя в шубе:
- а диваны есть на Кубе?...
Чья-то жопа на диване -
Я гуляю по Гаване.

Если ты продал диван
Чтобы проебать баблан,
Ты лови аэроплан
Улетай, бля в Даламан !


Мы пошли бухать в шалман
И проебывать баблан
Там был Женя - наркоман
Получил в торец, еблан.

Если мальчик наркоман,
Очень часто курит план
Тратит на него баблан -
Он, внатуре, уебан.

Женя тоже наркоман,
Правда, делает диван,
Привезти хотел нам план -
Заебал он, «пидораз» !

Прочитать...

Счастье - это когда ты каждое утро просыпаешься не от звука будильника,
а от того, что кончаешь в ротик одной из своих любовниц.

Жизнь удалась, если при всем при этом у тебя сегодня день рождения,
тебе исполняется 100 лет и ты мгновенно умираешь от оргазма.

(c)Only

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com