18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 5-10-2011

Есть у нас оператор ПК, абсолютно безбашенная девушка. тетеньки ненавидят ее люто, ибо рвет им все шаблоны, поэтому гнобят ее постоянно. Вчера пьем кофе с коридоре, мимо проплывает бухгалтерша:" Ой, Б-к, когда же ты уже замуж выйдешь, все в девках сидишь, так и досидишься". Она трогает огромные мониторные наушники, висящие на шее:"Да зачем мне замуж? И так вот уже одно ярмо на шее!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

оператор: у вас есть другой разьём для сетевой..
девушка: нет у меня одна.. (смущенно).. дырка..

Прочитать...

на работе бухгалтер (девушка, 27 лет) вычитала в новостях: "Рики Мартин выходит замуж"
крик души на весь кабинет:
- Бля, а сколько я ещё буду в девках сидеть!!!

Прочитать...

М(ама) - тут соседка спрашивала, когда ты замуж выйдешь *троллфэйс*
я - спроси у нее, когда она помрет наконец
м - ужас О_О какой ты злой.
я - а какое ей дело?
м - хочет на свадьбе твоей посидеть
я - вот и я за тем же поминок жду

Прочитать...

Девушка в парикмахерской:
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и
красителей, способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы
очень пугливы.

Прочитать...

ххх: у меня прикольно двое знакомых сисадминов (парень и девушка как ни странно) женились... он пришел звать её гулять, стоит под балконом, свистит. девушка выглядывает, спрашивает чего ему. а он возьми и ляпни вместо "Гулять выйдешь?" - "Замуж выйдешь?" )))

Прочитать...

Оператор контакт-центра МТС: если у вас подключен безлимитный пакет интернета МТС, то по всей центральной России интернет будет для вас абсолютно бесплатен
Я: Но я же за него ежемесячно плачу, значит - не бесплатен
Оператор: У меня написано бесплатен!

Прочитать...

из жизни оператора call-центра:

оператор: - речь идет об этом номере?
абонент: - нет
оператор: - скажите о каком номере сейчас идет речь?
абонент: - о другом!
оператор: - ?!?!
оператор: - ....назовите, пожалуйста, номер о котором Вы говорите
абонент: - в слух?
оператор: ........ (немая истерика)

Прочитать...

xxx - девушка, yyy - парень.
xxx: замуж хочу
yyy: я тоже
yyy: то есть жениться :)
yyy: вот зачем тебе замуж?
xxx: чтоб мужиков тр@xать
yyy: я тоже хочу о_0
yyy: тьфу блядь

Прочитать...

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Прочитать...

Чат техподдержки провайдера:
Оператор: Доброй ночи.
Андрей: Привет. Как дела?
А: Доброй.
А: И часто с Вами общаются ночью?
О: Сейчас да, поэтому если у Вас есть какие-то вопросы, то я Вас внимательно слушаю.
А: Беда. Я хотел с Вами в слова поиграть, т.к. интернет еще не включился. Ну раз я Вас отвлекаю, то извиняйте.
О: Андрей, не скучайте, есть сапер и косынка. Всего хорошего. До свидания.

Прочитать...

Пошел вчера платить за интернет. Передо мной стоял парень и я услышал вот такой диалог:

Парень: День добрый! Можно за интернет заплатить?
Девушка-оператор: Да, логин называйте.
Парень: Пошла на хуй.
Девушка-оператор: ЧЕГО?! ТЫ БЛЯДЬ НЕ ОХУЕЛ ЛИ ЧАСОМ?!
Парень: Девушка, простите, это логин такой poshlanaxui! Все три слова слитно, на конце i с точкой! Я ж не Вам, простите...

Девушка молча провела платеж и я слышал, как парень шепотом сказал "как вы все заебали!", проходя мимо меня. Я тоже проплатил и вышел, он стоял курил и как будто кого-то ждал. Мне стало интересно.

Я: Извиняюсь, а у Вас реально такой логин? Невольно в очереди подслушал...
Парень: Реально. Друзья, блять, подарили интернет на день рождения. Я пообещал, что не буду менять логин в течение года.

Прочитать...

OhA:
мне тут замуж предложили выйти....

Вадька:
kto takoy eshe? A ya????7

OhA:
родители...

типа: Оля, ты за*бала.. когда ты замуж уже выйдешь?)))

Вадька:
Blya!!!!

Прочитать...

Оператор: Здравствуйте компания ХХХ.
На другом конце: Девушка, меня закрыли в туалете на заправке.
Оператор: Назовите адрес заправки пожалуйста.
На другом конце: Я сижу закрытая на толчке, в сортире. Вот где я нахожусь!
оператор: Хорошо. куда вы направлялись и от куда?
На том конце: Из дома ехала в МЕГУ ХХХ.
*Оператор, холдит клиента и начинает судорожно искать заправки по маршруту. Находит три. Начинает обзванивать. На третьей:*
Оператор: Зравствуйте вам звонят из компании ХХХ. Не подскажите у вас щас туалет закрыт?
Заправка: Да. Закрыт. Вам надо подождать минут 15 у нас чистка. Щас рузовик с хлоркой подвезут, трубу вставят и почистят. Потом заходите.
Оператор(истерическим голосом):У вас там наш клиент. Остановите очистку!!!

Прочитать...

Будни тех. поддержки:

Оператор: Уважаемый Пользователь! Вы обратились в службу поддержки. У вас есть какие-нибудь вопросы?

ХХХ: есть!

Оператор: Уточните Ваш вопрос.

ХХХ: я его еще не задал!

Прочитать...

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или
презерватив плохой.

Прочитать...

Работает у нас в фирме оператор множительной техники - тетка очень
добрая и веселая, но абсолютно бестолковая и безбашенная. Перлами вроде
"Вчера в театр ходила - хорошие места достались, нисколько не дует..."
сыплет каждый день. Расскажу самый любимый в нашей фирме ее перл. Дело
было довольно давно во времена древних копировальных аппаратов (вроде
"ЭРА"). Когда аппарат в очередной раз накрылся, вызвали мастера
Николаева, чтобы он заменил там кое-какие детали.
В основном офисе тишина, напряженная работа, слышно только шуршание
бумаги. Вдруг влетает наш оператор, и очень радостно заявляет
начальнику: "Петр Сергеевич, Николаев мне спираль вставил!!!" Под грохот
падающих со стульев сотрудников, начальник, видимо не поняв
двусмысленности фразы, невозмутимо заявляет: "Хорошо, посмотрим как
продержится..." Рабочий день был сорван.

Прочитать...

Любая девушка может выйти замуж за любого мужчину, если будет постоянно
повторять только четыре слова: "Какой ты замечательный человек!"
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru

Прочитать...

МТС рекламирует себя как оператор успеха,оператор новых ощущений и тд.Но когда же он будет сцуко нормальным оператором мобильной связи
©kakTUZ

Прочитать...

С форума поддержки абонентов:

Абонент : Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
Оператор: А как вы её активируете?
Абонент : Включаю телефон и набираю.
Оператор: Что вы набираете?
Абонент : Секретный код карты.
Оператор: И что вам говорит система?
Абонент : Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Прочитать...

Samael: Я оператор станка с числовым программным управлением
wetyk: оператор ЧПУ. знаем.
Samael: Создаю программы на станке большом и гну детали
wetyk: погоди я тя переименую
Bender: зачем?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com