18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 8-10-2011

На кафедре ботаники одного крупного университета поссорились два профессора. Один из них, найдя новый вид гриба рода веселка, а по латыни fallus, назвал его в честь своего врага профессора, ну скажем, Энского. И написал в учебнике: "Фаллос Энского отличается малым размером и отвратительным запахом".

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Тех.поддержка одного очень крупного провайдера.

Заявка:
Описание неисправности:Кот съел часть оптоволоконного кабеля в квартире.
Действия, проведённые оператором 1-го уровня:Пытались уговорить кота отдать кабель, безрезультатно.

Прочитать...

Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

Прочитать...

Некоторое время я преподавал в одном институте. Там ввели такое вполне
официальное название для студентов, которые работают под руководством
какого-то профессора: "студент – ассистент профессора". Эта формулировка
была даже закреплена мелким внутриинституццким актом и стала
неизменяемой.

Однако профессоров, понятно, на всех не хватало. Так что сперва
студентов стали прикреплять и к доцентам, а затем - даже и к
ассистентам. Отсюда в официальных бумагах появились сперва такие казусы,
как:
"студент – ассистент профессора доцента Иванова".
А затем и "студент – ассистент профессора ассистента Сидорова".

Если же вспомнить, что должность "ассистент" и означает сокращённое
"ассистент профессора", то полное имя такому студенту, помогающему
преподу-ассистенту, оказывается:
"студент – ассистент профессора ассистента профессора".

Ионеско отдыхает, Кафка нервно курит в коридоре...

http://shuisky-vf.narod.ru/humor5.html

Прочитать...

К этому:

Cюда:
Народ, а помнит кто ещё "профессора Фортрана"?
-----
Ну конечно же помнят. И профессора, и гусеницу, и воробья, и кота админского. А бумажный комп из я вообще никогда не забуду, наверное.
===
аааааа!!!!! (*ревет в три ручья*)

Прочитать...

Навеяло прочитанным про овощебазу.
Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу
кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по
бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик №
такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим
упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их
начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к
какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то,
визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников
НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.

Прочитать...

Навеяло прочитанным про овощебазу.
Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу
кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по
бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик №
такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим
упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их
начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к
какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то,
визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников
НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.

Прочитать...

Юрген:
"Китайские ученые из Института палеонтологии Пекинского университета под руководством профессора Чанчжу Цзиня пришли к выводу, что человек разумный произошел не из Африки, а из Китая."

Громов:
Я думаю, украинские товарищи их опровергнут

Прочитать...

xxx (21:08:12 31/01/2009)
у нас на кафедре анатомии хранится сердце профессора анатомии

Прочитать...

Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так
рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на
похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в
лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь
технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный
человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года
второго профессора..."
Теперь поняли, куда деваются научные кадры?

Прочитать...

В моем университете каждую среду профессора из биологического отделения
проводят мини семинары о том, чем они, собственно говоря, занимаются в
плане исследований. Один дяденька рассказывает о том, что он изучает
лягушек, живущих в Южной Америке, они очень маленькие, яркой окраски и
ядовитые. Долшло дело до вопросов. Один профессор, многоуважаемый (но,
увы, не мной), преподающий молекулярную биологию, поднимает руку и
спрашивает по-детски наивно: "А если скрестить голубую лягушку с желтой,
то получится зеленая?" Остальные профессора умело прячут улыбки, мы,
студенты, прячемся под партами (ну уж очень смешно он задал этот
вопрос), а дяденька, проводивший семинар ответил, что лягушки получаются
не зеленые, а мутного цвета и не очень ядовитые и их съедают хищники.
Вот так вот. Нет глупых вопрос, только любознательные профессора.

Прочитать...

Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда
звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь
профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так
хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого
профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь
профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так
думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

Прочитать...

на историю про профессора химика..
в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузе
они есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует
непомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постоянно
проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближе
к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали
кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю
войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причем
лицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий от
природы. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потом
сползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то он
нас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка - типа
оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам
говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат.
оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. а
весь поток пересдавал несколько раз...

Прочитать...

Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа.
Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона,
был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?"
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли
интеллигент ругаться матом?
- Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают
других выражений, - растерялся журналист
- А может ли интеллигент курить травку?
- А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил
мой приятель
- А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?

Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу
коромысел.

- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! -
Журналюга почувствовал сенцсацию :)
- Ну, тогда я не интеллигент.

Прочитать...

На кафедре информатики у нас в универе был очень бомжового вида
профессор. Похож на Сусанина, только в рваных джинсах.
И вот помогает он секретарше (у входа, перед лифтом) растормозить ее
застрявшую Sun Спарку. Пытаются процесс какой-то остановить. А в это
время почтальон ждет, пока секретарша подпишется, что он чей-то ей
доставил.
И вот на словах профессора "А ты родителей-то убей, а дети сами помрут",
глаза у почтальона принимают неестественную форму, он роняет пакет и
бежит к выходу.
Хорошо хоть полицию не вызвал...

Прочитать...

Еще о фамилиях. На слух, правда, воспринимается лучше. Тем более, что
все это быль.
Есть в Кишиневском университете заведующий кафедрой генетики по фамилии
Попа
(ударение на первый слог). Ничего в этом необычного нет. Обычная
молдавская
фамилия, имеющая происхождение от русского слова поп. В том же
университете
есть другой профессор заведующий кафедрой ботаники по фамилии Шаларь
(ударение
на второй слог). Так вот, как-то собрались сотрудники биолого-почвенного
факультета, где имеют счастье трудиться наши герои, на очередной
сабантуйчик
посвященный чему-то там, выпили, закусили и начали говорить "за жизнь".
А надо сказать, что как раз на этой вечеринке не было ни профессора
Попы,
ни профессора Шаларя. Так вот сидят, значится, их коллеги и
разговаривают
"за жизнь и за работу". Как уж там это получилось неизвестно, но кто-то
выдает следующую фразу:"Нет, ну что вы. Ну кто не знает профессора
Шаларя.
Шаларь - это лицо молдавской ботаники!" Тут коллеги слегка приумолкли,
чтобы
переварить и оценить это высказывание и вдруг в повисшей тишине
раздается
реплика:"Так это что же получается. Если Шаларь - лицо молдавской
ботаники,
то Попа - это лицо молдавской генетики?!" Окончание фразы потонуло в
общем
хохоте.

Прочитать...

- У России нет ни одного метеоспутника?
- Хм, а откуда же мы узнаем погоду?
- От профессора Беляева!

Прочитать...

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я
держу в постели молодую стенографистку...

Прочитать...

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?
SCREW

Прочитать...

Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.
- Почему этого клиента не подключили?
- Тут написал техник по подключению в примечаниях...
- Что написал?
- "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".

Прочитать...

Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.
- Почему этого клиента не подключили?
- Тут написал техник по подключению в примечаниях...
- Что написал?
- "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com