18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Кипа

Admin 13-10-2011

Вчера компанией бухали! звонок в домофон! я уже пьяненький беру трубку и говорю "вы позвонили в квартиру №68, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора" там-пам-пам парам пам-пам-пам там-пам-пам тара-та-та-та-та (на мотив ай джаст кол)
в ответ услышал только истерический смех друга))))))

через минут 15 снова звонок в домофон! я отвечаю )))) "вы позвонили в квартиру №68, если вы хотите поговорить с хозяевами квартиры - нажмите 1, если хотите пройти в подъезд - нажмите 2, если хотите нагадить в лифте - нажмите 3, пиииииииииииии"

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки."

Прочитать...

ххх: *все утро общается с ростелекомами, мегафонами и прочими монстрами*
пусть те, кто придумал эту систему обслуживания абонентов горят в аду.
Если вы хотите попасть в отдел сжигания на кострах - нажмите один если вам нужно связаться со специалистом по поддержке оптимальной температуры в кипящем котле - нажмите два если хотите узнать ваш тарифный план и сколько дней гореть еще синим пламенем - нажмите три.
Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваши страдания очень важны для нас!

ууу: Извините, все операторы заняты, ваше искупление грехов откладывается. Пройдите еще раз все круги ада, перезвонив позже. Мы всегда к вашим услугам :-D

Прочитать...

Сижу в офисе, телефонный звонок. Беру трубку говорю следующее:
-Компания "Такая то", здравствуйте.
-О-о-о.
-Да не за что.
Кладу трубку.
Девушка коллега за соседним столом смеясь спрашивает: "Тебя попросили сказать "ООО", да и ещё и поблагодарили?"
Думаю,да, со стороны наверное и правда разговор мог показаться весьма странным и смешным, а всего то позвонили и спросили о том, ЗАО или ООО наша компания.

Прочитать...

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

Прочитать...

Поздним вечером звонок в домофон. Сильно пьянючий голос.
Он: Але.
Я: Алло.
Он: Откройте, пожалуйста, дверь, я лифтёр и я в лифте ЗАСТРЯЛ!
Я аж задумался....

Прочитать...

"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки.

Прочитать...

С коментов на хабре

r13:
Здравствуйте, вы позвонили по номеру Капитана Очевидность. Нажмите 1, что бы нажать 1. Нажмите 2, что бы нажать 2. Ваш звонок очень важен для нас.

Прочитать...

Звонок в домофон. Поднимая трубку, спрашиваю, кто...
В ответ детский голосок:
- Коляда... Откройте, пожалуйста, мы не будем к вам в дверь звонить...

Прочитать...

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.

Прочитать...

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.

Прочитать...

Есть хакеры в русских селеньях!
Так уж получилось, что въехал я в квартиру с неработающим домофоном и
пока что не дошли руки с ним разобраться.
6 утра. Звонок. В домофон. Подхожу. Поднимаю трубку
- (что-то по-среднеазиатски) кнопка, нацальника!
Ну понятно, ошиблись. Вешаю трубку. Снова звонок. Та же фраза про
"кнопка, нацальника". Параллельно слышу ещё 3 заспанных голоса (В
ДОМОФОНЕ!!!) и в дополнение - собеседника гастарбайтера.
На этом звонки закончились.
Всё бы было ничего, но только с утра я проверил свой домофон... он
по-прежнему не работает!!!

Прочитать...

xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...

xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

Прочитать...

xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...

xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

Прочитать...

Сибиряк Омск
Предлагаю открыть новую рубрику: У меня зазвонил «Домофон»!
Рассказал коллега по работе.
«Сплю я, никого не трогаю, вдруг, звонок в «Домофон». Время 5.00 утра. С
мыслью, мля, кто бы это мог быть, беру трубку.
- Алле! – говорю,- Кто это?
- Соседи ваши! – отвечают весело, - С 54-й квартиры! Откройте, а то мы
дома ключи забыли!
- Открываю! - буркнул я, нажал кнопку на «Домофоне» и пошел досыпать.
Проснулся через час от страшного грохота, крика (мата и воя) и какого-то
движения в подъезде. Открыл дверь квартиры и понял – это соседи из 54-й
квартиры в лифте застряли! Хорошее настроение было обеспечено до конца
дня! А соседей из лифта вынули только через два с половиной часа, когда
я на работу уходил! ».

Прочитать...

Для справки -- мне 21 год.

Пять минут назад.
Звонок в домофон. Беру трубку
- - Кто?
- - Спускайтесь! Пенсия пришла!
- - Вот ни фига себе...
- - Ой, мы, наверное, ошиблись.
- - Возможно.
Кладу трубку.
Через 10 секунд звонок в домофон. Беру трубку.
- -Ну?
- -Это пенсионеры?
- -А так похоже?
- -Извините.
Кладу трубку, пишу сюда.

Прочитать...

Вот только что: Сижу на работе, звонок по телефону. Беру трубку, оттуда
голос: "Але, это кто мне тут звонит?!!!"-дед какойто древний, причем
глухой, орет в трубку так что уши закладывает. отвечаю: "Вы позвонили в
отдел Программного обеспечения.." ответ: "А ну ладно тогда..."b бросает
трубку...

Прочитать...

Работаю я значится в офисе. Работаю уже 9 числа, то есть после
праздника. У нас, как и во многих компаниях система такая, что, когда
звонишь, тебе сначала в трубку раздается: "Вы позвонили в компанию....
Если вы хотите отправить факс, то наберите в тоновом наборе номер... или
дождитесь ответа".
Аха, значится... Раздается звонок. Я беру трубку:
- Компания... здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я слушаю вас.
- А это все еще автоответчик?
После этой фразы я просто положила трубку и минут 5 ползала по кабинету.
ЕМА

Прочитать...

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в
яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую
дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда
раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в
ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или
дождитесь, пока Вас подадут".

Прочитать...

Автоответчик одной компании.

- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста
переведите ваш телефон в тональный режим.

Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1.

Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2.

Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

Прочитать...

-Здравствуйте, вы позвонили в службу технической поддержки компании
Velcom.
Если вы хотите проголосовать за действующего Президента Республики
Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за лидера объединенной гражданской
оппозиции Александра Милинкевича - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за бывшего ректора БГУ Александра Козулина
- нажмите 1.
Пожалуйста, сделайте свой выбор! Завершите ввод нажатием символа
"решетка".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com