Кипа
|
Заходим в продуктовый. Очередь. В подсобке слышно как кричит попугай. Я говорю: - Хочу попуга... Твою ж мать! Мой: - Что такое? - У меня в морозильнике уже два года дохлый попугай лежит! Надо закопать. Минутная пауза. - А человеческих почек у тебя там нет?!
|
|
Заходим с девушкой ко мне домой. Заходим в прихожую. Тут она видит собачий поводок висящий на вешалке. Храню на память о любимом друге. -У тебя есть собака? -Собаки не бойся. Она умерла месяц назад. -Ты бы её похоронил что ли. Я ржал даже в постели :)
Прочитать...
Вор залезает в дом, а там попугай.
Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: - А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай? - Да сдох. - Как?! Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
Прочитать...
Иду сегодня в продуктовый. На входе лежит сотка с календариком на обратной стороне. Подбираю. Захожу в магазин, затовариваюсь. На выходе стайка двенадцатилетних приколистов. Увидев меня, кричат: дяденька, дяденька, у вас деньги фальшивые. Подыгрываю им: -ну надо же. А я уже всё купил- и показываю на полную сумку. На мгновение застыв, они всей оравой рванули в магазин. Тут до меня дошло: если сейчас в кассе вдруг случайно окажется фальшивая купюра, шутка уже не будет выглядеть такой смешной. Со всей возможной скоростью рву в противоположную сторону. http://batis95.livejournal.com/22122.html
Прочитать...
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
Прочитать...
20:54 HEBbIHOCIMbIY TT » julliva : у меня попугай.. все 1,5 года думали что это он... а ОН взял и снес яйцо... 5 шт
Прочитать...
У одних наших собашников попугай есть. жако. Сидели мы как-то с ними за столом, чего-то отмечали. Они попугая из клетки выпустили. Он к хозяину подошел и женским голосом спрашивает - "Папа, ты покушал???" А хозяин отвечает - "Да, Гоша, я не только покушал, я еще и выпил". А попугай ему - "Давай споём". А еще он имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а он ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!" Как доберман не свихнулся до сих пор - не знаю.
Прочитать...
Маленький продуктовый магазинчик, очередь, передо мной женщина и мужик: Ж: Хочется чего-нить вкусненького! М: Ну возьми мороженое. Ж: Не, не хочу, оно сладкое и холодное! М: Ну тогда соси ХУЙ, он теплый и соленый!
Я чуть под прилавок не выпал:)
Прочитать...
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые... Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца: - Скажите, у вас есть хорошая сторожевая? - Нет, но вот у нас есть попугай. - А чего в нем толку? - Ну, не скажите. На стол, попугай! Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду остаются одни опилки. - На стул, попугай! Стул превращается в пыль. - Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора, попугай!" и... Купила она его, приносит домой. Муж: - Ну как, купила собаку? - Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай... - Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!
Прочитать...
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые... Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца: - Скажите, у вас есть хорошая сторожевая? - Нет, но вот у нас есть попугай. - А чего в нем толку? - Ну, не скажите. На стол, попугай! Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду остаются одни опилки. - На стул, попугай! Стул превращается в пыль. - Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора, попугай!" и... Купила она его, приносит домой. Муж: - Ну как, купила собаку? - Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай... - Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!
Прочитать...
Заходим с друзьями в продуктовый магазин. Там, кроме нас, стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает: - Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста! Обернулись все.....
Прочитать...
Заходим с друзьями в продуктовый магазин. там кроме нас стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:
- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!
Обернулись все.....
Прочитать...
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет. - Спик инглиш? - Йес. - Парле ву фгансе? - Ви. - Шпрехен зи дойч? - Йа.. - Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?") Попугай возмущенно поворачивается профилем: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")
Прочитать...
продуктовый магазин. заходит девушка: - у вас есть томатный сок 0.5? - нет. - тогда мне "Клинское" два литра. занавес.
Прочитать...
Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у продавщицы: - _Одноразовые_ каши есть? Вся очередь крепко задумалась...
Прочитать...
Летит попугай и слышит милионы милионы. Летит дальше и слышит под крышей дома моего... Кричит мужик по ниточке, попугай запомнил.. Видит мужик умер, и играет гробовая музыка бум бум... Летит, летит и встречает голодного кота. Он ему. Я тебя сьем. А попугай говорит, милионы милионы. Где, говорит кот. Под крышей дома моего. А как туда добраться. По ниточке, по ниточке. а Если нитка порвется. Бум бум
Прочитать...
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
Прочитать...
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Прочитать...
Заходим с корешом (программером) в магаз продуктовый, в нем киоск попродаже паленых DVD в нем сидит офигенная блондинка-продавца с ноутом. Кореш взглядом упирается в киоск и тормозит почти на минуту. Когда выходим спрашиваю его (хотел приколоть): " Че на ноут загляделся?" А он мне на полнм серьезе, с удивлением выдает:" Че на девку смотреть что ли?"
Прочитать...
xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась ннн: есть связь между событиями? ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" ннн: =)))) ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|