Кипа

С друзьями покупали другу подарок:
Продавщица(П): Может игру какую ему (показывая на всякие казино, шашки и прочее с рюмками)
Я: Он не пьёт
П: Может кальян?
Я: Он не курит
П: Может кораблик (подходит к стелажу с сувенирнымии кораблями)
Я: Нет, он не курит

Сбоку понемногу угорали остальные :D

Сидим с друзьями в парке на лавочке. Подходит к нам пьяный в доску парень и говорит к моему другу: "Ты куришь?" Тот отвечает: "Курю, но сигарет нет". И пьяный достает из кармана пачку сигарет, протягивает другу и говорит: "Бери"

Знакомого xxx девушка посадила на "здоровую" диету, тот жалуется нашему общему другу yyy:
xxx: вот как ей обьяснить и не обидеть, что я от ее мюслей-йогуртов постоянно в туалет бегаю? Чтобы коротко, но не грубо.
yyy: Ммм... "мадемуазель, моя попа от ваших диет плачет коричнивыми слезами"...

Прощаемся с друзьями после кафешки. Другу Сашке по делам еще куда-то смотаться надо, жена его (Катько, на восьмом месяце беременности) с ним не едет. Сашка целумкает меня в щечку, жмет руку моему парню...
Катько обиженно:
- А мне ничего не сделал =(
Сашка, оборачиваясь:
- Я тебе уже "сделал"...

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
)))))))))))

XXX А ты можешь о себе расказать?

YYY Могу, в какой форме? Резюме, характеристика, реклама?

XXX Понятно

YYY Ты бот ?

Решили недавно посидеть с друзьями. Захожу в магазин, беру пиво, иду к кассе. Мне 19. Когда брит и свеж выгляжу младше. Молодая кассирша требует паспорт, который, как назло, был оставлен дома. На все мои доводы она говорит:
- напой мелодию из "Марио", когда попадаешь в секретный уровень и собираешь звездочки.
Вечер с друзьями удался :-)

Отдыхав с друзьями на природе мы решили пошутить над одним нашим другом.
У него были очень сильно волосаты ноги и после вечернего веселья он
крепко уснул (так как был немного пьян), а мы побрили ему ноги но только
до шорт, так как он в них уснул. На утро все пошли купаться и наш друг
тоже ни чего не подозревая о том что было ночью! Когда все вышли на
берег то поднялся такой смех.... Только наш друг ничего не мог понять.
Все говорили что он в шортах, но после когда он посмотрел на свои ноги
понял, что шорты это только его волосы остальная часть ного была
идеально выбрита.

Сегодня с другом ходили по Ашану,искали общему другу подарок на день рождения.Ну и как всегда,не зная что купить, ходили по всем отделам.И вот заходим в отдел детских горшков и памперсов.И что же мы там видим?Почти в каждый детский горшок аккуратно положен диск с Самым "Лучшим" Фильмом (1 и 2 части).Мда.Тонкий намёк на настоящее описание фильма)

Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство
купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в
углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка
купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию,
посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите?
Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=)

- Ты чего помятый такой и грустный? - Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться. - Помогло? - Примета не сработала - к полуночи все допили.

Не договоримся по хорошему - будет по нашему.
(Юрий Татаркин)

вобщем решили мы с друзьями купить компьютерный диск. Все магазины
закрылись на обед и отправелись домой. Едем домой на трамвае, трамвай
забит битком. подходит кандуктор к одной тетку. она показала произной.
Спросила нас. Мы сказали что сейчас выходим. Кондуктор заорал. Спросил
тетку ее ли родственники. Остановка. Кандуктр все пристовал к тетки.
Тетка заорала: Че пристала, я тебе миллиорша что ли? Я щас возьму свою
gtmcb. и буду платить за всех мальчишек в
городе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111

Намедни встречались у метро с друзьями и после выпитого пива решили
отойти избавиться от остатков. Конечно, туалеты в такое время были
закрыты, посему нашли во дворах забор рядом с помойкой.
После облегчения заметили расклееные на заборе объявления: Фото на
документы.
В таких местах и фотографировать :)

Лето. Дикая жара. Решили собраться с друзьями и поехать на море. После
потного и долгого пути наконец-то показалось долгожданное море. Один из
нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море.
Все на берегу с нетерпением ждут, когда он вынырнет и поделится
впечатлением о температуре воды. И вот показался его чайник.
- Ну кааак вода???!!
С очень серьезным видом Ихтиандра он нам ответил:
- Вода пиздец соленая.

Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил
какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит
мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду."
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной
анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну
конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на
тепленькое
место сесть!"

Девушка парню:
Мне тоже нравится, что ты такой простой и в тоже время чудной и по-хорошему ипанутый)

zzz: Мы однажды с друзьями в порыве антиглобалистического помутнения рассудка решили выебать рожок мороженого из Макдональдса. Очень холодно было, бля.

kkk: а потом кому–то доедать пришлось?

zzz: Не, что мы, извращенцы, что ли.

Приехал после бурного отдыха с друзьями с дачи домой.
Выхожу из душа в полотенце, прохожу мимо отца.
Он -Что у тя все тело в синяках и ссадинах?
Я -Да в баскетбол играли, пару раз упал.
Он -Да не п*зди, небось напился и с лестници шлепнулся...
Я -Да не ты чего!
....
Звоню другу:
Я- Слушай а чего у меня всё тело в синяках и садинах?
Он-Да ты бля нажрался и с лестници шлепнулся.