18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 16-10-2011

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+
Самая северная автобусная остановка в Британии. Расположена на остр...
Самая северная автобусная остановка в Британии. Расположена на остр...

Самая северная автобусная остановка в Британии. Расположена на острове Унст, Шотландия. Внутри мягкое кресло, журналы, телевизор.

Самая северная автобусная остановка в Британии. Расположена на остр...
Самая северная автобусная остановка в Британии. Расположена на остр...

Самая северная автобусная остановка в Британии. Расположена на острове Унст, Шотландия. Внутри мягкое кресло, журналы, телевизор.

Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол. За ...
Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол. За ...

Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол. За стеклом - 3 миллиона долларов.

Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол. За ...
Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол. За ...

Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол. За стеклом - 3 миллиона долларов.

Час пик. Автобусная остановка... Подъезжает автобус пустой, и вся толпа начинает пробиватся ко входу. Вдруг крик из толпу:
-Во славу роя! Грузимся в оверлорд, товарищи зерги !

Прочитать...

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не
останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.

Прочитать...

Пригородный автобус, обычный ПАЗик, 23 сидячих места
автостанция: в салоне 42 человека. Свободно.
1-я остановка: + 17 человек. Автобус битком.
2-я остановка: + 4 человека. Автобус битком.
3-я остановка: + 3 человека. Автобус битком. Двери еле закрываются.
4-я остановка: + 15 человек. Автобус ОЧЕНЬ битком.
5-я оставовка: + 6 человек. Автобус очень-очень битком.

Вывод: при желании, в ПАЗики может влезть бесконечное число пассажиров.

Прочитать...

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

Прочитать...

Автобусная остановка, возле института. Несколько человек ждет автобус, кто разговаривает, кто слушает музыку. Мимо проходит девушка и разговаривает по телефону. Внезапно все замолкают, и в этой тишине ясно слышен голос девушки, орущей на своего собеседника:"Два месяца в жопу еб@ть, это ты называешь легкий флирт?!!!!!!"

Прочитать...

Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят
желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с
джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических
побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит
мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость.
Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками - Вай ты ахуель
слюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне - цитирую
дословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом).

Прочитать...

Автобусная остановка.
Очень громко подает «признаки жизни» чей-то телефон, с развеселенькой
такой мелодией:

Это я – твоя МАМА звоню
Вся извелася прямо на корню
Как ты там ребенок дорогой
Трим-там-тили-тили-той

БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает
навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон,
смотрит на нас слегка офигевших от возраста «ребеночка» и говорит:

- Правнука телефон, а вы что подумали?

Прочитать...

Но однако не всё таким радостным кажется в Берлине, когда я ехал в автобусе, рядом сидела компания из 5-6 таких вот молодых турков и они довольно громко обсуждали демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит.

Прочитать...

Но однако не всё таким радостным кажется в Берлине, когда я ехал в автобусе, рядом сидела компания из 5-6 таких вот молодых турков и они довольно громко обсуждали демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит.

Прочитать...

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Прочитать...

Кто платит

Слякоть, дождь, автобусная остановка толпа народу, все промокли.
Издалека появляется долгожданный автобус. Открывается передняя дверь, и
ужасно медленно люди начинают проходить через турникет. У кого-то нет
билетов, он покупает их у водителя, создавая еще большие сложности при
проходе и замедляя процесс посадки в автобус.

"Блять, какой мудак то это все сделал! " - Не вы выдержал Леха.
"Молодой человек за все нужно платить! Привыкли на халявку ездить" -
произносит противная женщина лет 30 в очках и с зонтиком.

Леха не выдержал, и резко расталкивая, людей прошел вперед к турникету в
автобусе. Со всей силы ударил по турникету ногой. Турникет сломался,
теперь не нужно было просовывать билет в дырочку, что бы пройти, можно
было проходить без билета.

Леха подошел к окну в автобусе, открыл его и крикнул, стоящей на улице
женщине:
"За все заплатит Чубайс!!! "

http://lovenature.livejournal.com

Прочитать...

В нашем городе ходит анекдот. Причем каждый рассказывающий выдает его за
историю, которая произошла на его глазах буквально на днях.
Я не буду оригинальничать. Вот что произошло в моем присутствии на
прошлой неделе:

Декорации - автобусная остановка на Н-ском базаре. Переполненный автобус
(огромный Мерс). Рутинная процедура утрамбовки пассажиров производится
молодым парнем-кондуктором.
Действие - пожилая тетка с сумками несется к автобусу и, остановившись у
дверей, вопрошает:
- Молодой человек, этот автобус идет до Универсама?
Автобус, ессно, идет. Пассажиры об этом знают, и на лобовом окне рядом с
номером прописано, что конечная - Универсам, и тетка наверняка знает,
просто для уверенности спросила.
Парень-кондуктор, перекрывая несколько положительных ответов от
прессуемых пассажиров:
- Не идет!
????!
- Как же так, ведь это 95-й? Ведь идет до конечной Универсам?
- Не идет!
Пассажиры, нервированные задержкой:
- Ну что же вы, молодой человек, обманываете, идет же!
- Не идет! Он е д е т!!!

Видимо, хохочущих пассажиров легче утрамбовать.

OlgerdVIz

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com