18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 18-10-2011

XXX: А мне жена только после свадьбы призналась в том, что вышла из за меня помимо всего прочего еще и из за того что я не накинулся на нее на первом свидании.... А я вот до сих пор хожу молчу про то что у меня тогда трусы были дырявые! :'(

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Коллега вышла на работу после свадьбы.

ххх: ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь!
ууу:Нахуй!
ххх:????
ууу: Нахуй, говорю,всё.
ххх: Че случилось-то?
ууу: Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
ххх: Бля…
ууу: Вот и я также сказала, перед тем как уебать ему своим букетом

Прочитать...

У нас на вождении помимо всего прочего преподавали оказание первой медпомощи, вёл его дядечка лет 55, и рассказал он нам историю из своей практики. Будучи ещё зелёным, проходил он практику в одном из уральских городков, где народ работал много и как итог - нещадно бухал. К нему в приёмный покой регулярно привозили всякие интересные экземпляры, то без глаза, то без пальца, то с пальцем в жопе. Но один случай поразил его на всю жизнь. Привезли к нему как-то мужичка. Сидит он, говорит, на кушетке, видимых повреждений нет, я, говорит, уж не знаю, чего ж его привезли-то, и спрашиваю:
-Ну что с тобой, сердешный?
А он разжимает кулак:
-Дохтор, головку пришей.
Ему её откусили...

Прочитать...

Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъебанное уже есть".

Прочитать...

Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъебанное уже есть".

Прочитать...

Мало кто знает, что помимо всего прочего туалетная бумага является средство профилактики засоров канализационных труб, так как обладает обсорбирующими свойствами. А вёдра в туалетах ставят не для того, чтобы туда кидали туалетную бумагу, а для того, чтобы девушки не кидали в унитаз средства персональной гигиены, которые в воде не растворяются, а вызывают грандиозные засоры. Так же одноразовые полотенца, используемые в общественных местах не предназначены для утилизации черз канализацию, так как имеют с туалетной бумагой прямо противоположные свойства - не разлагаются водой, иначе при вытирании лица или рук половина бумаги оставалась на объекте вытирания :-)
Будем грамотными даже в сортире!

Прочитать...

- Ты чего такой расстроенный, Джон?
- Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы.
- Выходит, она тебе изменяла все эти годы?
- Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех
суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.

Прочитать...

Помимо всего прочего, Чар Норрис является ещё и музыкантом. Выступает он правда под псевдонимом - "Неизвестный Исполнитель".

Прочитать...

М: слушай, а жена она только после свадьбы пилить начинает?
Ж: ага) причем не сразу..
М: вначале пилу подбирает?

Прочитать...

Подруга ляпнула. Девушка строгого воспитания, мораль, только-после-свадьбы-с-любимым, все дела. Недавно по пьяни переспала с парнем. На мой вопрос - А как же после свадьбы? Ответила - Ниче, до свадьбы заживет:)

Прочитать...

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!

Б. Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Прочитать...

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!

Б. Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Прочитать...

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)

Прочитать...

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!!!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)))

Прочитать...

андрей: Слыш саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы то да, как на совмесно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!!!! она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж пока они мне квартиру не подарят:)))

Прочитать...

Работаю офис-менеджером, помимо всего прочего, должна отвечать на звонки.
Слышу утром в выходной фразу от своего парня:
- Любимая, ты что, лунатик?
- С чего ты взял?
- Ты в полтретьего ночи встала, одела тапочки (!), подошла к компьютерному столу, взяла мобильник, поднесла к уху и произнесла: "Здравствуйте, я вас слушаю, вы заебали звонить", кладёшь телефон на место, идешь обратно, снимаешь тапочки и ложишься спать! 0_0
- Эээ... Ну, может мне просто работа снилась...

Прочитать...

xxx:
ппц мне только что девочка одна в любви призналась... всё бы ничего, но у нее статус: Любовь зла полюбишь и козла...
xxx:
так изящно козлом меня еще никто не называл

Прочитать...

Помимо всего прочего Советская власть наградила азербайджанцев и
русифицированными фамилиями. Так появились Мамедовы, Алиевы, Султановы и
пр. После обретения Независимости каждый может теперь придти в ЗАГС и
поменять окончание ОВ или ЕВ на соответствующие нормам азербайджанского
языка ЛИ или ЛЫ, а потом топать в паспортный стол и т.д.
Это предыстория такая длинная, а сама история укладывается в четыре
слова: приходит в ЗАГС гражданин Наибов...

Прочитать...

Призналась жена и мужу сказала:
"Колечко я, милый, вчера потеряла."
Не все рассказала - такой уж характер:
Трусы потеряла и новый бюстгалтер!

Прочитать...

Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы.
Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.

Прочитать...

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com