Кипа

Сидим как-то с другом в столовке универа, сытые сверх меры. Друг, только что умявший три тарелки всякого, удовлетворённо облизывает пальцы. И тут ВНЕЗАПНО, глядя на него, я вспоминаю, что перед этим мы вскрывали мышей и даже не удосужились вымыть руки.

Я: Слушай, мы ж с тобой мышей только что вскрывали...
Д (продолжая облизывать пальцы): И чё?
Я: Ну нехорошо как-то вышло...

Друг остановился, поглядел на меня секунд десять и выдал:

- Оставь эти сопли для Гринписа, бро. Мы врачи, нам тренироваться надо.

И с чувством глубокого удовлетворения продолжил мусолить пальцы.

Сидим как-то с другом в столовке универа, сытые сверх меры. Друг, только что умявший три тарелки всякого, удовлетворённо облизывает пальцы. И тут ВНЕЗАПНО, глядя на него, я вспоминаю, что перед этим мы вскрывали мышей и даже не удосужились вымыть руки.

Я: Слушай, мы ж с тобой мышей только что вскрывали...
Д (продолжая облизывать пальцы): И чё?
Я: Ну нехорошо как-то вышло...

Друг остановился, поглядел на меня секунд десять и выдал:

- Оставь эти сопли для Гринписа, бро. Мы врачи, нам тренироваться надо.

И с чувством глубокого удовлетворения продолжил мусолить пальцы.

Сидим с другом в универе, готовимся к защите курсовой работы. Положили, значит, обе работы - мою и его - перед собой на стол, и обсуждаем как друг эту курсовую всего пол часа назад случайно нашел в интернете, скачал и даже не редактировал. В процессе обсуждения замечаем, как над нами начинает летать муха. Навернув пару кругов, она садится... точнёхонько на работу друга. Он смотрит на нее, горестно вздыхает и обреченно заявляет:
- Походу говно у меня курсач...

Сидим с другом у него во дворе. На соседней лавочке бабка лет 70 - семечки лузгает. Перед нами детская площадка.

Тут одна девочка на бегу спотыкается и плюхается плашмя на землю. Бабка с соседней лавки орет на весь двор: LOL!

Через 5 минут опять падение и опять бабка: LOL!!!

После третьего LOL я друга тихонько спрашиваю: что за местный тролль?
- А, я тоже месяц офигевал, пока мама не сказала, что это ее внучку Лола зовут.

сидим с другом. он только приехал:
я- ты седня дома?
он - ага
я- че у нее не остался?
он - там трахацца надо

Zar.

ххх: Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срёт на коврик со счастливым лицом.

ххх: Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама типо "котенок как ребенок" я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срёт на коврик со счастливым лицом.

Сидим с другом в рок-клубе. Недалеко от нас - компания людей с ноутбуками, смартфонами, прочими девайсами и разговорами на IT-тематику. Пьют пиво. Один из них, опустошив свой бокал, басит: "ЭФПЯТЬ". Через несколько секунд прибегает официант с новой порцией пива...

Сидим вчера с другом. Жара не отпускает. Он взял какую-то книгу, обмахивается.
Я говорю "Дай почитать". Друг со словами "Да давай я тебе вслух почитаю" начинает махать в мою сторону.

Сидим с другом и подругой в кино... А, надо сказать, у друга есть девушка... В общем, сходили. Решили посидеть на лавочке. Друг приобнимает подругу...
И тут из-за какого-то угла выруливает его девушка... У меня глаза на лоб 0_о
А девченки не знакомы...
Проходит мимо нас, тупо втыкает минут 5, потом подходит к нему и кричит:
-ЭТО ЧТО А СУЧКА?!
-Это что за стерва?
Паренек не растерялся... Медленно начал отползать от подруги... Уже сидит на другом краю скамьи, и, медленно и с выражением, показывая на подругу двумя руками, как закричит на всю улицу:
-ВПЕРВЫЕ ВИЖУ!
Друг получил от обеих, меня откачивали :D

Сидим с другом, пьем пиво. Проверяю почту, а там - классика жанра: "Увеличение пениса, бла-бла". Привычным движением руки удаляю. Друг, задумчиво: "Знаешь, судя по вечно недовольному лицу твоей Ленки, зря удаляешь..."

О_о

Сидим с другом на географии. В кабинете три компа. И все принадлежат преподу. Так вот она их все три включила и бегает между ними. А рабочие столы на всех трех загажены до безумия. И тут мой друг выдает: У неё наверно место на рабочем столе заканчивается - так она себе новый комп покупает.

Были с другом в Германии, и сидим как то в ресторане, друг закуривает(он курит исключительно БЕЛОМОР). К нам подходит охрана, выдергивают изо рта папиросу, тушат и просят нас пройти с ними, мы пытаемся выяснить в чем дело и получаем ответ: У нас в стране запрещено курить наркотики.

Вечер, сидим перед ящиком, щелкаю по каналам и натыкаюсь на "Спокойной ночи, малыши", где показывают Лунтика. Вопль мужа:
- Ебать!!! Я уже испугался, что по второму каналу "Саус парк" показывают.

сидим с другом, пи...дим о том-о сём, попёрлись на кухню пельмени варить. поставил воду кипятить, друг смотрит на пар, достаёт пакет, раскрывает над кастрюлей - пакет надувается. тот, охуело - "Нихрена себе! ето-ж экологически чистый движок получается! можно поезда на паровом двигателе делать! машины!"
ну как такого клоуна расстраивать и рассказывать о том, что это уже изобретено?!

Сидим с другом в парке на скамейке. Обычное дело - подходят два "пацанчика на спорте" с явно благими намерениями... Надо сказать, друг мой - кикбоксер, поэтому разговор оказался недолгим :)
Когда пацанчики поднимались и отряхивались, друг решил восстановить справедливость:
- Мужики, дайте сто рублей! Ну... за победу.
Те молча повиновались.

xxx:
купи аквариум
ххх:
поставь его перед теликом и включи канал дискавери
ххх:
прикинь: приходят гости, а у тебя в аквариуме слоники ипуца)))

Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично
загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит,
как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда
выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время
заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и
выдает:
- А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается
напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д.
Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать:
- Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО

Сидим мы как-то с другом в машине, ждем одного человека. Прогуливаются
мимо три девушки. Он и говорит: "Глянь, какие девушки идут!"
Присматриваюсь я к ним и выдаю заключение: "Да что-то они
страшненькие..." На что он тут же мечтательно отвечает: "Да, но зато
каждая по-своему!..."

Сидим с другом - делать нечего. От него поступает предложение съездить
в "Охотник".
Диалог:
- А чего мы там забыли?!
- Ну как, там пневматический пистолет, - копия ПМ-а, посмотреть хочу,
вещь-то прикольная.
- И нафига он тебе?
(дальше дословно)
- Так бутылка из под шампанского нах.й разлетается!
.. (следует пауза, после чего он выдает:)
..... если по ней со всей дури пистолетом ебн.ть!
Меня порадовало.