Кипа

Лен... в этой стране на улице улыбаются только умственно отсталые.

Муж крепко обнимает и шепчет, что расскажет секрет, чтобы не ревновала,
что он все время в командировках. - Секрет в том, что не только в тех
городах где у меня командировки есть бляди. Они есть в москве. Они есть
в этом городе. В этом районе. Они есть даже на этой улице !
я:- и в этой комнате? Издалека начал )

Я боюсь жить в этой стране... сегодня видела работников электросетей на спец.машине.Так нет, чтобы ее помыть - у них на пыльных стеклах были нарисованы молнии и надпись "ТЫЩ-БЫДЫЩ!!!"...=))

Да, я живу в этой стране, да, я ее люблю. Но это правительство хрен получит от меня, кроме плохих анализов. Чего и вам желаю.

Друг(Д) пару дней поникший ходил, проблем в жизни накопилось. На работе у него мужики лет по 50 - в отцы годятся. Один заметил и решил спросить в чем дело:
М: Ну что у тебя случилось? Проблемы какие-то?
Д: Да, есть немного.
М: Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
Другу стало интересно - много это сколько? 2 бутылки? 3?
Д: А много это сколько?
М: Ну...для меня много это 6 дней, а вон Петрович сидит - он 2 недели может.

Друг(Д) пару дней поникший ходил, проблем в жизни накопилось. На работе у него мужики лет по 50 - в отцы годятся. Один заметил и решил спросить в чем дело:
М: Ну что у тебя случилось? Проблемы какие-то?
Д: Да, есть немного.
М: Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
Другу стало интересно - много это сколько? 2 бутылки? 3?
Д: А много это сколько?
М: Ну...для меня много это 6 дней, а вон Петрович сидит - он 2 недели может.

Ххх: Пожалуй, только в этой стране человек, имеющий в сумме за ЕГЭ 231 балл, НЕ ПРОЙДЕТ на бюджет из-за 15-ти льготников-''инвалидов'' со 140 баллами. В этой стране делается ставка на жалость, а не на образованность, в этом наша проблема.

В этой стране много бессмысленных вещей, например реклама Газпрома.

Чел много путешествует по стране и миру. В одной из соцсетей его фотка и комментарий "я и мой друг Коля. Самара" и ниже 5 страниц его обсуждений с представительницей прекрасного пола, родом как раз из Самары какой замечательный это город, какие там красивые девушки и как он никогда эту поездку не забудет... Апофеоз, тот самый друх Коля: "Миша, бл@, это - САРАТОВ!"

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал: - У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос... - Какой? - У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни? - В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет. - Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом? - Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в
действительности совсем не существовала...

http://www.hrono.ru/libris/lib_g/guder06b.html

///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
--------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая",
в действительности совсем не существовала... //

Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск
(Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина
значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му...дак, поехал...
через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с
булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз
убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь

«Таможня»

Таможня- это дело святое,
Только, уж, больно оно непростое.
Херней чтобы этой всей заниматься,
Сноровка нужна, прям сказать- не ебаться!
Здесь куча проблем, еботни, заморочек,
Документов, блядь, всяких множество очень!

Коль хочешь чего отправлять за границу,
А проще все экспортом я назову,
То лучше, уж, в жопу трахнуть жар-птицу
Или вафлями забрызгать сову!

А если вдруг импорт нагрянул нежданно,
И ты на таможню несешься спонтанно,
Здесь, точно, проблем- хуева туча,
Геморроя до жопы, спасет, бля, лишь случай.

Чтоб груз этот сраный тебе расстаможить,
Ты кучу бабла забашлять им, бля, должен.
Если нет денег- полный пиздец,
Весь в мыле точно будет попец.

Будешь как муха ты на стекле,
Куча проблем на твоем на ебле.
Сразу появится много работы,
Нахуй нужны бы мне эти заботы!

Лучше, конечно дома слоняться:
Охуенно похавать, пиздато проспаться.

Ну, а таможня- гора геморроя:
Груз расстаможил и неделя запоя.
Короче, таможня- сплошная проблема,
С другой стороны- охуенная тема!

Ведь, если работать на стройке ебаной,
То через год превратишься в болвана.
Если в цеху пахать за станком,
Точно, уж, станешь ты мудаком.
Или пилякать ебаный лес,
Смолою пропахнешь ты словно бес.

Значит таможня не так, уж, все плохо,
Хоть и заебно: охай- не охай.

Есть преимущества в этой работе:
Не нужно мозги ебать на болоте
Или грибочки в лесу собирать,
Это, уж, точно, еб твою мать!

Ну, а запары: «Туды их в качель!»
На каждой работе своя канитель!
А вот отсюда выходят итоги:
Любая работа- в рот ей, бля, ноги!

«Так что- гулять пока молодые!»,
Водочку пить, слушать песни блатные,
Ведь, жизнь- она, сука, короткая штука,
А появятся дети, семья- это полная мука!

Ну, ладно, запарился я слишком, уж очень,
Значит закончу на этом, а впрочем…
Можно еще приписать пару строк,
Вот только, чтоб пошли они впрок,
Можно сплести о чьем-нибудь бремени,
Ну а пока на это нет времени.

Для тех, кто не знает - в нашей стране осталась только одна беда.
Поскольку беда с дорогами определилась еще в 1941 году, когда бригадный
генерал III рейха Эрих фон Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в
этой стране есть только направления".

В ответ на претензия Латвии о выдаче этой стране от России некоей суммы,
предлагаю заплатить товарами. Точнее, тактическими ядерными ракетами.
Доставка за счет поставщика.

P.S. После этого можно наладить туристические маршруты - показывать
лунную поверхность, которая осталась от Латвии.

P.S.S. Если постараться и перед этим вернуть (опять же за счет России,
причем с огромным удовольствием) Латвии исторический вид - на состояние
9 мая 1945 года - то с этим проблем не будет. Латвийцы дружно скажут
"Зиг Хайль!" и окажут привычное сопротивление.

"Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема - как получить их обратно." (с)

- Господи, почему я родился в этой стране?
- Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!
- Господи, так почему я не родился в другой стране?
- Потому что ты сам - мудак !!!

На радио Вести FM:
"Большинство проблем с сайтами приходится на понедельник. Дело в том, что системным администраторам во время выходных приходит много идей, как можно улучшить работу сервера. И придя на работу они начинают эти идеи реализовывать."

pZ: ненене, только не в этой стране. Тут всем на все похуй. У нас национальный символ хуй. Даже в названии страны (РФ) если писать печатными буквами первая буква похожа на хуй в профиль, а вторая анфас.

В последнее время что-то много таких развелось, ненормальных...
Ага, и я вот видел недавно в супермаркете стоит мужик и сам с собой разговаривает :) что-то усиленно рассакзывает.
West, я много видел их таких, и тоже на ходу сами с собой общаются. бедняги..
кстати я тоже замечал. и у всех у них какая-то плассмаска на ухе. их так помечают наверно, сразу можно определить что псих.
точно! я так и понял что это не с проста. блин забыл как болезнь называется...
синдром не-то фрихенд, не-то хендфри
жесть...