18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 20-10-2011

Один знакомый молодой хирург рассказал такую историю - когда он только пришел в интернатуру, шеф сразу спросил его - знает ли он треугольник Вишневскго. Вопрос поставил его в тупик, так как в анатомии нет такого понятия, ну то есть например треугольник Пирогова существует (определенная область шеи), а вот Вишневского - нету. Долго думал молодой хирург и копал литературу, а в результате оказалось, что треугольник Вишневского, это то что должен уметь каждый хирург - пить спирт, ссать в раковину и ебать медсестер)))

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю,
случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе
грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает,
и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит
сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном
английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как
бы про себя): "Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое
Мальборо переводить!" На что гордый сын Африки оборачивается и выдает
ему на чистейшем грузинском языке: "Ты кого материшь, козел?! Сам ты
мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!" Немая сцена...
Raindog

Прочитать...

Знакомый рассказал. Шел он однажды с тещей по улице. И вот наблюдают такую картину: из сексшопа выходит очень угрюмый молодой человек с опущенной головой. И тут из того же сексшопа вылетает возбужденная девушка и с радостными воплями "Спасибо!" вешается на парня со спины. Это было печально.. ))

Прочитать...

Рассказал знакомый - хирург, работающий в Москве в израильском
медицинском центре. Очень похоже на анекдот, но в силу специфики места
работы и серьёзности рассказчика, очень даже похоже на правду. Далее с
его слов, с соответствующим акцентом пациента.
Итак, пациент просит проявить особое внимание к его "скгомной пегсоне".
После завершения всех процедур, от уверяет - "Доктог, спасибо вам
большое! Я приду завтра и помогу вам улететь в Пагиж!"
Приходит через неделю. "Доктог, вы таки помните я вам обещал помочь
улететь в Пагиж?"... "Так вот. Бегите гучку. Пишите. www.---.ru -
дешевые авиабилеты!"

Прочитать...

Мой молодой человек - хирург.
Стоим с ним, целуемся, он меня нежно так по спинке гладит... Вдруг нащупал что-то на позвоночнике, продолжает меня целовать, а сам что-то там на моей спине изучает. Наконец, отстраняется и говорит с восхищением: "Слушай, у тебя такой позвоночник ровный, очень удобно будет спинно-мозговую анестезию делать в случае чего!"

Прочитать...

Случай был в военкомате во время мед. комиссии.
Сидит хренова туча парней перед кабинетом хирурга. Заходит туда паренек, а дверь закрывает неплотно, в результате все прекрасно слышно. Вся хренова туча народу навострила уши.
Хирург - раздевайтесь!
Паренек - "молчание" только звук снимаемой одежды.
Хирург - подойдите!
"Паренек подходит к ней"
Хирург - показывайте первичные половые признаки
"Опять шуршание, видимо показывал"
Потом тишина...
Хирург" немного тихим, удивленным голосом" - а что это у вас?
В коридоре уже сдавленные смешки, кто-то покраснел, но пока сдерживается чтобы не заржать.
Хирург" уже с интересом" - и давно это у вас?
Коридор тихо давится от смеха.
Хирург" уже с явным энтузиазмом" - и вам не мешает?
Хирург" с восхищением" смотрите!Какой размер!
Кто-то уже начал постанывать от смеха.
Но потом нас всех убило нахрен, когда мы услышали последнюю часть монолога хирурга.
Хирург"с явной заинтересованостью в голосе"- а давайте мы с вами ЭТО! удалим? а?! Я вам выпишу направление, ну правда же, мешается наверно, да и в армии ни к чему!
Паренек сдавленно ответил - давайте, с голосом полным тоски....
Когда он вышел, коридор уже валялся на полу от ржача, некоторые плакали, кто-то ржал в голос.
А он презрительно - идиоты вы! у меня родинка на плече большая!!И гордо ушел :DDD

Прочитать...

Один знакомый таксист рассказал мне такую историю:
- Еду я по Москве, а тут дамочка такая голосует - просто прелесть!
Просит отвезти в Жулебино. Ну, повез ее куда надо, только к ее дому
подъехали - дамочка вдруг запаниковала: "Там,- говорит,- у моего
подъезда кавказцы стоят". "Давайте,- говорю,- я вас до подъезда
провожу". "Спасибо, не надо, я по мобиле мужа вызову". И действительно,
через некоторое время спускается муж, шибко на кавказца похожий, они
обнялись, поцеловались и пошли к себе домой. Такая вот история,- и Гоги
улыбнулся в свои черные усы.

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша.
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...

Divine

Прочитать...

Рассказывал недавно знакомый хирург о молодом пополнении, прибывающем в
их клинику на практику.
В истории болезни семилетнего мальчугана один из практикантов
записывает: "У ребенка выбиты два передних зуба..."
Cовременный молодой эскулап не всегда имеет представление о
существовании понятия "молочный зуб".

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь.
Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого...
Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не
плохой... , но очень суетной и забывчивый.
В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору,
стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору.
Ну..... не читал, конечно, торопился очень.
Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы
стали делать если бы прочитали такую строчку....
ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ....
ВСЕ!

Прочитать...

Хриплорыл родился...

Ступицей некрылатою вовне мешая пыл
Во вторник, ближе к вечеру родился Хриплорыл.

Его мамаша пьяница, отец его - юрист.
Она как бочка толстая, отец его как глист.

А роды были трудные, ну что тут говорить,
Хирург осоловелый, стал пузо кесарить.
Сгрудилися грудастые врачихи над столом,
Хирург от напряжения подрыгивал еблом.

(Вот так, ебать приятно, попробуй-ка родить,)
Хирург тот, трахоногий, пошел бутылку пить.
Еблокурчавый доктор пеленку завернул
И Хриплорыл, довольный, мордашкою зевнул.

Клапердон Ебляхер

Прочитать...

Ответ на
>Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов
>тупой...
>lkbetter

Любовный треугольник возможен и в том случае, когда все углы
одинаковые,
и один ничем не отличается от двух других
А вообще - тупой, острый, главное - у кого биссектриса длиннее :-))

Прочитать...

Мой друг - хирург одной из могилевских больниц - рассказал, что к его
приятелю из другого отделения на прием пришла какая-то древняя бабка.
Ну вот, посмотрел он, пишет, что надо, в историю, а бабка собралась
и жалостливо так на него смотрит. И спрашивает: "Сынок, а ты в инстуте
плохо учился, да?"
"С чего бы такой вопрос?" - удивляется тот. "Ну... тебя на такую
должность назначили..." Коллега - проктолог.
--
Zmitrok

Прочитать...

Знакомый рассказал.
Выпивает компания, пьют уже долго и много. С ними был врач, глазной
хирург. Ну и конечно возник вопрос у людей, спрашивают:
- А как же ты завтра будешь операции делать с будуна? Глаз он же
маленький.
- А у меня микроскоп ох...ый, смотришь в него, а там глаз как жопа.
Режь как хочешь.
:-0
А врач кстати очень даже хороший... говорят :-)

Прочитать...

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.

- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался
через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть
мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?

Прочитать...

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

Прочитать...

В ординаторскую вбегает молодой хирург и кричит: – Нам пипец! У пациентки, которую мы оперировали вчера по изменению пола вместо члена - гаишная палка!!! - Да?! – удивленно спрашивает главврач. - Да….!!! - А что было вчера?! - Вчера мы праздновали день рождения ГИБДД! - Ну что же, скажите, что это тюнинг такой, и выпишите дополнительный счет за использование при операции спецматериалов. Петруха

Прочитать...

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую
медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный
закат!

Прочитать...

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг погнали!

Прочитать...

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем
бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не
операционный день.
(С) Робинзон ОдЕсский

Прочитать...

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает: - Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач. - Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что? - Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com