Кипа

Сегодня моё утро началось с кофе. Купила в очередной сети картонного питания завтрак, иду, по пути отковыриваю крышку от стакана с кофе, что бы насыпать туда сахар. ВНЕЗАПНО крышка соскакивает, половина американо у меня на животе, ГОРЯЧОСЦУКАВСЕРУКИЗАНЯТЫ!!1 Изобразив похер-феис, разбираюсь с руками, отлепляю залитую футболку от обожжённого тела, насыпаю сахар, закрываю стакан крышечкой...а на ней написано "BRAVO"

ххх: на банке с кофе: 100%-й натуральный растворимый СУБЛИМИРОВАННЫЙ кофе.
ххх: что есть "сублимированный"?
ууу: Сублимация (психология) — перенос сексуальной энергии в сферу несексуальной деятельности.
ххх: т.е. ребята реально хотели трахаццо, но передумали и намололи кофе?)))

ххх:...а потом я просыпаюсь утром, а сестра уже встала и пьет кофе, а мне кофе не принесла, хоть и видит, что я не сплю...а потом смотрю - пошла на кухню, точно мне за кофе...и я сразу к стенке отвернулась, потому что я уже обиделась...а потом я обижаться перестала, а кофе уже остыл, СУКА!!!
ххх:и это - за целую неделю до месячных
ххх:ну как, ответила я на твой вопрос?
ууу:а чё я спрашивал то?
ххх:))))) пойду ли я за тебя замуж??
ууу:о_О
ууу:
ууу:бля я спрашивал почему тебя никто замуж не берет!

ОН: "Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!"
ОНА: (rofl) :-D
ОН: у тебя когда последнее кофе было?)
ОНА: )))ахаха если ты скажешь скажу и я тебе!!!
ОН: недели 2-3
ОН: тому)
ОНА: так так....
ОНА: это уже при мне значит ???
ОНА: и кто она?
ОН: никто) я сам себе кофе сделал))) (rofl)
ОН: кофе в постель, знаешь такое)))
ОНА: ааа.жесть)))

ХХХ - седня нашел запечатаную пачку кофе "лаваццо", кто то забыл наверное в архиве на подоконнике.
ХХХ - уже два раза кофе себе заваривал ваще нихуя не сделал за весь день просто кофе люблю очень так порадовало сижу в инете пью кофе мне за это деньги платят ))
YYY - во первых, не то окно, Дмитрий! Во вторых, это был мой кофе! В третих - за этот месяц Вам точно ничего не заплатят, в 16.45 жду Вас с заявлением по собственному!

— зайдешь на кофе?
— я кофе не люблю.
— а какой кофе ты не любишь? пробовала Жардин?
— да заебал ты блять,не дам я тебе сегодня, иди нахуй

В магазине
Ххх: ну что, выбрал кофе?
Ууу: нет. Это что за цены? Покупая кофе, я хочу заплатить за кофе, а не за самолет до этой кофейной плантации.

•(03:52:26)• Так и знал, что не стоило вчера с вами засиживаться допоздна. Сейчас решил сделать себе кофе. Закипятил чайник, насыпал в чашку кофе и сахар.
Пришёл в свою комнату, сел на диван и пережёвывая сахар с кофе начал подозревать, что что-то я всё-таки забыл...

xxx: Кофе будешь?

ууу: не, я кофе не очень люблю.

ххх: Ты же его на работе хлещешь только так!

ууу: На работе - это вынужденная мера. Чтобы то, что пришло на работу, поднять хотя бы до уровня зомби.

xxx: зашла бы на кофе, что ль
yyy: а не рановато для кофе, одно свидание всего лишь было?
xxx: слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть

ххх: Кофе подошло к концу. Еле наскреб пару ложек. Жить без кофе не могу.
ххх: все утро мучаюсь с открытием пакета молока.
ххх: не мог оторвать полиэтилен от горла крышечки.
ххх: уже все испробовал. Плоскогубцы. Вилки. Ложки.
ххх: Но блядь, когда я его открывал, я не думал что кто-то с выше просто не хочет чтобы я лил просроченное молоко в последнюю чашку кофе в доме!

Кофе: мозх.... просыпайся.....
Кофе: просыпайся..... мозх.... Еб твою мать мозх просыпайся!
Член: Все встал!
Кофе: да я не тебе! иди спи...
Член: а поссать?
Кофе: ну иди... заодно мозх разбудишь...
Мозх: уй ё...!!!!... Какого...., я еще сплю! не надо меня об унитаз
будить.....

который раз уже так туплю:
Иду на кухню с целью выпить кофе,достаю кружку,достаю банку кофе,но....сцуко,наливаю заварку и приходится пить чай.

xxx: вот ты не поверишь ,чем я счас занимаюсь))
xxx: задача: в банку с кофе был случайно стряхнут пепел. Требуется избавится от него с минимальными потерями кофе, потому что кофе последний...
xxx: кофе рассыпается на листе бумаги, расческа электризуеццо об волосы (на голове) и частички пепла аккуратно собриаюццо =)

прикол. тока шо.
работаю я на радио. наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе (к слову
чибо эксклюзив). все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что
тут без проблем, просто обидно.
прихожу я в комнату с пустой банкой и грю: ну типа петрович собака,
выжрал весь мой кофе. что мне теперь, хуй сосать( денег типа нету). на
что наша секретарша отвечает:
поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет: о боже, что я говорю...

Старый Аэрофлотовский анекдот

Стюардесса пассажиру: - Чай, Кофе?
Пассажир: - Пожалуй, кофе.
Стюардесса: - Не угадали, чай!

Собственно история:

Лечу три дня назад из Москвы в Одессу
Стюардесса мне: - Чай, Кофе?
Я: кофе, пожалуйста.
Стюардесса (наливет в чашку) - ОЙ!
Я: Что, не угадал?

Девушка анекдота не знала, а мужик на соседнем ряду заржал...

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.

- Скажите, кофе это ОН или ОНО?
- Ну это смотря какой кофе. Вот например наливаешь себе чашечку кофе
"*****" и чувствуешь - ОН. Начинаешь пить - ... ОНО!

xxx:что пьешь - кофе, чай?
yyy:чай
xxx:так ты...надо кофе пить...от чая вставать не будет
yyy:а от кофе сердце сажается
xxx:на х*я мне сердце, если у меня вставать не будет?...

ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала.сцуко. она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом пля протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить.нет мля. надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5
ОН: а итог?
ОНА: у меня есть кофе. но я зла.
ОН: а женщины после всех манипуляций могут еще и не дать ))